躁か鬱かっていったら鬱期。

このブログが恋愛がらみの吐き口と化している今日この頃。

訪問してくださっている方が読んで、果たしてまた見たいと思って頂けるのか

非常に疑問に思うネガティブかつ重い文章を書き綴っておりますが、

まあ人間こんな時もあると思って読んでいただいて、ちょっとでも足跡を残して

頂ければ幸いです。

さて。

浮気というか不倫続行中のわたしであるが、先週以降進展は何もなし。

個人的な連絡も何も来ず、何もせず。

やっぱりわたしからは連絡が取りづらい訳で。

ちょっとしたメールかなにか向こうから欲しいのだけれど、何も来ない。

相手に相手がいる以上、その存在以上にはなれないのは十分わかっているつもりでも、

わたしのことも忘れないでよおーっ！と心の中で叫び続けている自分がいる。

日常生活でその相手ときわめて普通に話したりすることはあるけれども、

それはあくまでも日常生活での関係で。

そうしょっちゅう会えないのも重々承知しているのだけれども、

もっと二人で会いたいよおーっ！とやはり心の中で叫んでいたりもして。

いつのまにか不倫の罠にはまってしまった、ドツボにおちいちゃった感じです。

ちょっと酔っ払っているのでとりとめのない文章になってしまっているけれど、

酒が入っている上で、（明日になったら即刻削除したくなっているかもしれないが）

不倫と言えどもお前が好きじゃーーっ！

という気持ちがいっぱいで、すごくすごく胸が苦しい。

最初に書いたブログの内容と、今の気持ちが全く違うので、自分でもちょっとビックリしている。

むしろあきれている。

割り切ってたつもりなのにさ、ホントダメダメだね、わたし。

でも、このブログ作ったお陰で自分の内面を見直せているのかも。

ホントネガティブモード＆独り言ブログだな、こりゃ。

たまには違うテーマで何か書こ。