NIPTを受けてから結果までの２週間、
先生に一番可能性が高いだろうと言われていた21トリソミーだった場合に、
産むか産まないかの話をずっと夫としてきました。
私は精神状態が不安定すぎて泣いてばかりで、まともに話せていなかったと思いますが。
検索ばかりの日々を過ごしてきました。
答えはどこにも載っていないし、正解がないのも分かっています。
でも、いろんな方の経験談を見ると、母親の方が産みたい、父親の方が中絶を希望する、
というかたちで意見が割れている方が多かったように感じました。
そんな中、うちは夫の方が絶対生みたい、私の方が中絶を考えていました。
私は最低なんだろうなーと思いつつ、周りの友達は皆んな元気な子を産んでいるのに、
なんで私だけ、、とやっぱり納得できない気持ち。
私に育てることはできるのだろうか、心から愛することはできるのだろうか。
31歳、また妊娠できる望みもあるし、それなら今回は諦めようか。
でも今回の妊娠も時間がかかったし、次はないかもしれない。
だったら、どんな子でも家族になって夫と一緒に子育てをしてみたい。
ただただ自分の子どもに会いたい。
いっそのこと13トリソミーか18トリソミーという結果で、
生きていくのが難しいとはっきり言われた方が楽なんじゃないか。
今のうちにお腹の中で赤ちゃんがダメになった方が、
仕方がなかったと諦めがつくし罪悪感に苦しむことはないのではないか。
なんでNIPT受けたんだろう、、知らなかったら出産までどうなっても頑張ったし、
もし生まれてきて異常がわかったら、
その時はその時で一生懸命育てようと思えたのに、とか。
もう同じことの繰り返しですが、本当に色んなことを考えました。
ある日は、やっぱり中絶しよう。その次の日は、やっぱり産んで育ててみたい。
そんな感じで気持ちはブレブレでした。
不思議と、どちらかに気持ちが傾いているときは少し楽でした。
やっぱり考えて考えて、何も決められない状態ってきついんだと思います。
生んできっとメインで育てるのは私。私だけが環境も仕事も大きく変わってしまうのではないか。
もちろん今の収入を見ても、現実的には夫に稼いできてもらわないと困るという状況なのは頭ではわかっているのですが。
それでも夫は、どんな子でも自分たちの子どもが一番可愛いはずだ、
ダウン症があっても子どもが幸せと感じられるような親になろうとか、
もう完全に産もうという意見でした。
それでも答えは出せず、、、
でも７割くらいは産む方向で気持ちが固まっていました。
(これも今となっては言っているだけで、本当に21トリソミーだった場合にはまた悩み直していたと思います)
明日は結果を聞きに行きます。
寝る前に夫は、きっと異常がないと信じよう。
やっぱりそう言ってきました。
余計に泣けてきます。
明日に続く。