実習に行った。
とりあえず3日。
あと来週に2日。
不安と緊張で薬を飲んでも眠れない。
頭痛、吐き気、めまいがする。
行きたくない。
苦しい。
逃げたい。
死にたい。
いつからだろう。
こうなるのが分かっていた。
それがとても嫌だから前に進めないし、
死んだ方が楽だとも思う。
大げさではなく、本当に思っている。
だから働きに行けない。
過去の数々の失敗から、
神経症、不安障害、対人恐怖が
より強まっている。
高校生の時の方がまだ向こう見ずだった。
障害者雇用で行ったこともあるが、
気を遣ってもらっている。が、
自分自身がそれ以上に
戦々恐々としている。
それが自分自身でも分かっているからね
よりぎこちなくなり、
また、緊張、不安が募って悪循環に
陥っている。
おそろしいほどに汗がでる。
環境も厳しい環境。
エアコンはないからこの時期は
きつい。
環境的にも暑さが加わるから、
半日もたたず全身がびしょ濡れ。
馬鹿みたいに汗をかくから、
防塵マスクもビチャビチャに
なり呼吸もろくにできないしまつ。
＂異常＂でしかないよ。
今週は30℃下回っていたが、
それでもびしょ濡れ。
自分自身が汚いし、みっともない。
嫌でたまらない。
それにこれから連日35℃を超えてくるのに
どうするの？
実習で分かったことは、
フルタイムで働くのは難しい。
対人コミュニケーションが難しい。
自分の心身の健康がほとんど回復していない。
苦しさから逃げたいの心。
自分自身への絶望感。
今日、中間ということで
私の担当がきた。
自分の胸の内を忌憚なく話した。
そして、
ほぼ無理です。と。
断る方向になっていると。
仕方ないよ。
これが私なんだから。
仕事の選択以前に、
人生の・・、
生死の選択をしなければならない。
もう苦しいのは嫌だから。
私が＂社会不適合者＂なのは承知
している。
他に苦しさから逃れるすべは見当たらない。
今日明日明後日はできるだけ考えない
ように暮らそう。
少なくとも休まなくては。
全ての耐性値が下がってしまっていて、
すぐにダメになる。
また寝たきりになる。