睡眠薬を飲んだのには
明確な理由があった。
だけど、自傷した理由がわからない。
傷跡、深さ、傷の数を見るに、
相当な怒りと憎しみというのかな、
そういった感情があったのは
間違いないと思う。
が、なぜ？
意識が薬のせいで朦朧としている
のに、感情が表に出るのだろうか。
そもそも、そういった感情を
穏やかにして眠りに移行させる
タイプの薬。
何度も覚醒しているから
オーバードーズしたわりには
熟睡していないといえる。
そして目が覚めるたびに、
ネコトイレとか片付けて、
そして自傷してまた眠る。
その繰り返し。
何度繰り返したか？
傷の数から何回も繰り返した
と思うが、
ほとんど覚えていない。
痛みもあったはずだが、
それすらも覚えていない。
なぜ切ったのか？
なぜ切ろうと思ったのか？
切ったところで死にはしない。
ドラマとかみたいに簡単にいかない。
多少深く切ってもしばらくすれば
出血は止まる。
それを知っている。
だから切る意味がない。
そして、
もう数年前に自傷癖はなくなっている。
いつもカッターを買う。
もちろん自傷のためでなく、
封書や梱包物を開けるため。
ところが、いつも決まった場所に
置いておいたはずなのに次に使う時には
無くなっている。
一本や二本でない。
ついにはそれが掃除とかしても
出てきたことがない。
こうなることがあるから
何者かが処分しているのか？
何者といっても私しかいない。
そして私は処分していないから、
得体の知れない何か。
バカなこと言っていると思われる
だろうが、いつも文房具を入れておく箱から
消えているのは事実。
だけど今回はそれがなかった。
痛い目をみて自分を見直せという
ことなのだろうか？
両腕を切った。
そして数も数十箇所。
部分的に深い傷もある。
既に膿んでおり、炎症し、腫れ上がっている。
痛みと同時に発熱もしている。
それは、自業自得。
自身でやったことに
対する結果にすぎない。
報いを受けただけ。
だけど謎が解けていない。
もし、死ぬのが目的なら
やっていることが迂遠すぎる。
迂遠すぎるということは
やる意味がないということ。
ただ、傷跡を残すだけ。
なんでこんなことをしたのか？
今週は病院。
先生にこれまでのこと、
センターでのことも含め、全てを話し、
そして今回の自分のやったことを話し、
先生の見解を聞くか？
それとも、薬のオーバードーズの
影響もある可能性もあるから、
用量を守りとりあえず病院に行くまでの
数日間様子を見るか。
できれば、先生には話したくない。
話せば病気に逆もどりだと思う。
とはいえ、自分をコントロールすべを
知っとかないと。
それとも、今回あえて痛みを伴うことを
行うことで、今後は注意するようにとの
警告だったのだろうか？
何だかブログ内容、同じようなこと
繰り返し書いてるな。