思い出しはするけど、
それは決していい思い出ではないし、
今後も繰り返す可能性は
十分にある。
仕事に必要な物があるから
ホームセンターに買い物。
道中、ハローワークの前を通る。
引きこもりの時、
貯金もなくなり、
治らなくても、働かないと
やっていけなくなった。
ハローワークに通った。
通った。
だけど、どうしても応募が出来ない。
不安が強くて、
失敗を恐れて、
人と関わるのが怖くて。
誤魔化してた自分。
行って探すだけで、
社会復帰のつもりでいた。
やっと応募する。
断られる。
ダメだった。
だけど安堵してる自分。
だけど、生活が出来なくなる不安と恐怖。
面接まで行っても、
極度の緊張と不安で、
面接の日まで、ロクに眠れず。
履歴書を書く手も進まない。
ダメだった。
安堵と
そしてやって来る新たな不安と恐怖。
新聞の折り込みの求人票、
フリーペーパーの求人誌、
ハローワークの印刷した求人票、
山になった。
精神的病が全開、
だけど生活費がない。
派遣とかに行ったけど、
ミスをしでかして、
一日で辞める始末。
数日で辞める始末。
それを何回も繰り返し、
自分はもうダメです。
この世にさようなら。
結局、短期派遣、日雇い、
繰り返してた。
簡単な仕事を探して。
それで凌いでた。
それでも、不安と恐怖心は消えない。
人と関わるのもつらい。
失敗したら、
上手くいかなったら、
続けられなかったら。
介護の仕事についた。
毎日、必死になってた。
けど、自分の許容範囲を遥かに超えていた。
母がガンになり、手術、
その看病という名目で逃げるように
辞めた。
家事全般とかいろいろしてたから
半分は本当なんですけどね。
私は逃げるしかできなかった。
不安や恐怖心を消すため、薬に頼った。
でもダメだった。
不安や恐怖心を消すため
自傷して痛みで脳を騙してた。
逃げきれない。
学んだ事。
不安や恐怖心に対抗するには
自分自身が立ち向かわなくては
ならない。
何度も繰り返し、
場に慣れ、
何度も何度も、それを繰り返し
自分の中で消化しなければならない。
もしくは、どうしてもダメなら、
そこからは逃げるけど、
別の方法を考えて、また向かう。
それを繰り返して自分自身に自信を
つける。
もちろん、マイナススタートなんだから
仕事が身につくよう努力するしかない。
私は病気だったし、
完全に克服しきったわけでない。
私に必要だったのは
休むことでなく、
薬でなく
腹をくくることだった。
考える間を置かずに動くことだった。
自分から積極的に動くことだった。
今になってわかった。
感情のコントロールが出来ず、
常に感情に支配されていた。
今は感情に支配されそうになると、
手の甲をつねり、意識するようにしている。
休みの日は
時間が過ぎるのが早い。