また、今回入院の話になっても、すんなり受け入れる自分がいることに驚いている。
仕方がない‥…
確かに、人生辛いことが多すぎた。いいこと、悪いことの振り幅が大きい。
3度目の癌の宣告を受けた時、夫も亡くなっていたから、1人で聞いた。
思わず笑ってしまった。「まだ取るところあったのですか？」
医師が驚いていた。「普通泣くのですか？」と聞いてしまった。
昨年の病気の際には、「せん妄」が出た。
壁が歪み、部屋が崩れ、床いっぱいに虫が這っている。
変に雑学があるから、わかっていた。平然と、「幻覚」だと眺めている自分がいる。
ググって対処法を調べている自分に呆れる。
子供の頃から、家のことで悩み、相談しても当てにならない父親には、期待しなかった。
進学、就職、自分で決めた。
父に、「お前は、なんでも事後承諾だ」と言われたが、「相談しても真剣に考えてくれない」
そんな思いは口にも出さず、なんの不満も出さなかった。
父は、最後まで、都会に憧れて、東京に出ていったと思っていた。
出たくなかったが、なにがなんでも、家にはいたくなかった。
その影響かな？何かあっても、1人で決め、文句は言わない。仕方ないと諦めることが多い。
そして、息子の死が、受け入れられないが、受け入れなければならないと、頭だけでは、考える。
あの時から、なお、不条理に抗うことができなくなったのかもしれない。
1人で生きていくためには、これくらい、無神経にならなくてはいけないのかもしれない。
思いっきり、泣き喚くことができる性格なら、少しは変わったのかな？
何か、ごめん🙇🙇♀️聞き流してください。
支離滅裂ですよね。自分でもわからない感情の渦が、この先、不安になる。