不登校なりかけ息子の記録～学校嫌いな息子たち～
義両親着拒問題の話で
旦那ともめた時
去年大喧嘩の際に噴出した
「将来的な離婚」の話が
また出てきました。
経済的なことはさておいて
次男がいるので
即行動にうつすことは
できませんが
私の意思は
去年のあの時と同じ
「いつかは離婚したい」
という思いで変わりません。
旦那としても
その意思を尊重する、
という気持ちはあるようです。
しかしですね…
こういう話が再燃すると
必ず旦那が翌日ぐらいに
「俺のこともう嫌いなんだよね…」
とか
「けど
ご飯も弁当も作ってくれるし
飲み物（仕事用）も
補充してくれてるよね…」
と私の旦那に対する
愛情確認みたいなことをわざわざ
口に出して言ってくるんですが
何と言うか…
気持ち悪いですね。
また揉めるので
それを旦那には言いませんけど。
20年近くいて
好きも嫌いもないだろ！
…けど情はある。
というのが私の主張ですし
そう伝えてます。
家事をするのも
それが今の私の役割だからです。
旦那は外で稼ぐ、
私は家のことをやる、
お互いが生きていくために
お互いが出来ることを
やっている、
それだけのことですが
この先の人生も
一緒にいたいかというと
全くそうじゃない、
というのが私と旦那で
決定的に違うところ。
さきほどの
旦那の気持ち悪い言葉には
「俺のこと嫌いな割に
色々してくれるよね…✨」
っていう
あわよくばこの先も…という
希望的観測が含まれてる気がして
そういうセリフを聞くたびに
げんなりします。
愛情がないと
家事が出来ないと
思ってるんでしょうかね…。
できますよ、それぐらい。
愛情がなくても
飯は作れる。
洗濯もするし掃除もする。
以前は普通に出来てた
旦那が使った後の
コップそのまま使うとかは
無理！って感じで
しなくなりましたが
洗濯物分けたりとか
そういうことは私の性格上
めんどくさいのでしません。
ただ同じ空間には
いたくない、
というのは
強く強く思います。
旦那が在宅のときの
生活音もいちいち
殺意が沸くほど
イラつきますしね。
だからって
ご飯作らないとか
弁当作らないとか
仕事のサポートしないとか、
そういう発想にはならない。
というのもですね、
やってた方が
衝突が少ないというか
旦那と話さなくて済むからです。
生活に関することは
すべて私が滞りなくやる、
その方が旦那との
接触回数が少なくて済む。
大事な連絡事項はLINE。
日常会話は
私から積極的にはしない。
お互いが生活するための
最低ラインのことをする、
そこに愛情があるかと
言われれば
きっぱりとない、
と言い切れるだけの話。
旦那は
愛情がなければ
そういうことできないよね？
だからまだ俺って愛されてるよね？
と都合のいいように
解釈したいようですが
私からしたら
愛情がなくても出来る。
だからやる。
という完全な認識違いが
起きてるんですよね…。
これをいちいち
訂正しようとする
気も起きませんが
「…なんか勘違いしてる様ですけど
私、離婚したい気持ちは
バリバリありますからね？！」
ていうのは
定期的に差し込まないと
勘違いさせるな…
という危機感を感じざるを得ません。
すぐすぐ行動も出来ないくせに
そういう話だけちらつかせやがって！
と旦那からしたら
「脅し」ぐらいに
受け取ってるようですが
あんたがキモい
勘違いするからだろ！
と言いたいんですよね…。
私が義両親を
着信拒否してることが
とうとう旦那の知るところと
なりました。
もともと
着拒してたのは
義母だけでしたが
直近で義父に対して
許せないほどムカつくことがあり
義父も着拒。
すると義両親は
私に電話がつながらない！！と
旦那に電話するわけです。
旦那も「知らん」と
かわしてたようですが
どうも頻回になってきたらしく
私に
「俺の親のこと、
着信拒否でもしてるんじゃない？」
と問いただしてきました。
SIMの調子が悪いだの
のらりくらりかわし作戦で
やってきた私ですが
さすがにもう
ごまかしきれないと観念し
「…そうだね、悪いけど」
と答えました。
（悪いなんて微塵も思ってないけど←）
ついでに
義父の私に対する
ノンデリ発言に死ぬほど頭にきて
生涯根に持つことを宣言、
義母のことも
「今後一切関わりたくない」
ということまで
これ以上ないぐらい
はっきりと伝えました。
（決定的な何かが
あったというよりこれまでの蓄積で
そうなってるということも話した）
自分の意図するタイミングでは
なかったとはいえ、
はっきりと自分の
意思表示が出来たことが
私にとっては満足で
旦那も一応
「…分かった」と言ってたんです、
先月ぐらいのことですが。
それをまた
蒸し返してきたのが数日前。
義両親が
私に嫌われるのは
しょうがないと納得したようですが
私が着拒しているということが
どうにも気に入らない様です。
着拒するしない以前に
いくら気に入らない相手でも
電話が掛かってきたら
掛けなおすのがマナーだろ？
ということが言いたいらしい。
…あのねぇ、
そんなことは言われなくても
分かってるんだよ。
こっちだって
40超えた中年なんだから
最低限の常識やマナーは
分かってるつもりです。
それを分かった上で
電話を取りたくない、
掛けなおしたくないってこと。
一般的な常識や良識
だとかいう概念を
凌駕するほどの嫌悪感が
あんたの親に対して
あるってことだよ！！
それをね、
言いましたよ旦那に対して。
アホにも分かるように
もうちょっとかみ砕いて。
旦那も分かってるんですよ、
義両親からかかってくる
電話で大事なことや
緊急性が高かったことなど
ただの一度もないことは。
ただただ義両親二人とも
同じ行動パターンで
アポなしで訪ねて来ては
私の車がない！
電話もつながらない！
どうなってるんだ？！
と大騒ぎして不在の
旦那に電話する、
旦那からすれば私が対応すれば
旦那にかかってくることはない
わけですから
めんどくさい義両親の相手は
私にして欲しい、ってことです。
（言わないけど
そう思ってることは透けて分かる）
やってたまるかボケ。
自分の親の対応は
自分でしろ！とも
旦那には言いましたが
旦那は「やってるだろ？！」と言う。
義両親からの電話対応を
してるだけで
「ちゃんとやってる」と
思ってるようですが
それだけじゃないんですよ。
もっと壁になれよ、
ってことです。
例えば
義父や義母からの私に対する文句、
電話に出ないとか
”そんなに私たちからの
電話に出たくないのかしらね？！”と
いった嫌味を
右から左へ
私へ伝書鳩してくることが
ストレスなんです。
お前が止めろよ、
って話です。
私を100％悪者にしていい、
と言ってるのにそれもしない。
例えば
「いつも機嫌悪いし
とりたくない電話は出ないみたいよ」
とでも言えばいいのに言わない。
どうも旦那には私を
かばいたいような気持ちが
あるらしく
（義両親が嫌われても
しょうがないとは思ってるらしい）
私を悪者にして
親の肩を持てばいいんだよ！と
言うのにしないんですよね。
かと言って
「もう話したくないし
関わりたくないみたいだよ」
と義両親にきっぱり言うことも
出来ない様です。
そう言えば「なぜそうなったか」の
経緯を話さないといけないから
めんどくさいんでしょう。
そんなのも
「俺にはよく分からないけど
これまでの積み重ねみたいだ」
と言えばいいのに…
といった感じで
私が「こうきたらこう言えばいい」と
具体的な案を出しても
「うーん…」と言うばかりで
どっちつかずにわりにいつも
「自分は板挟みだ！」
と被害者面するのが
この上なく鬱陶しい。
板挟みって言うのは
旦那がどっちにもはっきりしないから
そうなってる、
つまり旦那自ら
その状態になってるとしか思えません。
私はずっと
「私を悪者にしていいから
義両親の問題をいちいち
投げかけてくるな！」
というのに
それをしないんですよ。
…そんなに難しいことですかね？
これが私と旦那で
違う立場だったらどうかと
考えてみます。
旦那が私の両親を嫌っていて、
両親が私に対して
「旦那くんと連絡とれない！」
と憤慨していてその文句を
私に浴びせてくるとして。
私ならこう言うでしょう。
「詳しいことはよく分からないけど
あまり関わりたくないみたいよ？
そう思わせる言動があったんじゃない？」
…はい、これで終わり。
そしてこのやり取りを
一切旦那には報告しない。
報告する必要もない。
この程度のやり取りなら
自分ばっかり板挟みだー！！
と憤慨するような
ストレスすらない気がしますが。
旦那、
仕事は出来るのか知りませんが
こういう身内の関わる
トラブルの処理能力が
著しく低いな、
ということが
今考えてみて改めて分かりました。
紐解けばそんなに
難しいことじゃないんですよ。
根本にあるのは
「気が合わない親だけど
老い先も短いし
本当は優しくしたい」
と思ってるってことです。
それに素直に従えばいいだけ。
それを私が
「私のことは気にしなくていい」
って繰り返し言ってるのに
聞く耳を持たずに
「板挟みだー！！」
って…
ただの馬鹿ですね。（結論）
馬鹿の相手は疲れます…
4月第1週目に熱を出し始め
2週目にマイコプラズマ疑いと
診断された中3次男
2回目の受診で薬変えてもらい
何日も続いた高熱は
徐々に下がりましたが
先週の様子はこんな感じ
月曜 欠席
火曜 登校（帰宅後ぶり返し）
水曜 欠席
木曜 欠席
金曜 登校
木曜は大体元気だったんですが
気持ちの問題的な感じでした。
やっっと金曜登校出来て
終わったー！と
思ったんですよ。
土日も元気だったし
咳すらほとんど出ていなかった。
家族で外食もしたりしてね。
月曜の朝も普通でした。
それが月曜の夕方
駅まで迎えに行き
帰りの車の中で
咳が復活していることに気付く、、
しかしまぁ
マイコプラズマの咳は
しつこいって聞くから
そういうもんなんだろうなぁ…
と呑気に考えていたら
夜に熱復活、38度。
…言い表しようのない
絶望感に襲われました。
夜に38度ってことは
帰宅する頃には
たぶんうっすら
あったと思うんですよ。
はよ言ってくれれば
迎えに行ったついでに
病院行ったのに…！！
と心の底から思いました。
何故なら翌日の火曜は
かかりつけの小児科は
お休みだから。
そんなこと知る由もない
次男からすれば
「そんなこといったって
しょうがないじゃないか…」
と
えなりかずき化
するしかないわけですが…。
同時によぎる
欠席連絡の憂鬱さ。
私だけかもしれないですが、
なんで体調不良で
欠席連絡する時に
うっすら「申し訳なさ」を
感じながら電話しなきゃ
いけないのかと
我ながら不思議です。
またぶり返しちゃって
すみません…
体調管理行き届いてなくて
すみません…
みたいな
気持ちになるんですよね、
変なんですけど。
今月に入って
もう欠席連絡も何日目なのか…
何日かまとめてならまだしも
ちょっと行って休み…
ちょっと行って休み…
お互いに「またか…」
って気にもなりますよね。。
今の担任の先生が
初手から
「早く来てもらいたいです！」
の圧が強かったことも
手伝ってますます気が重い。
昨日の朝連絡したときなんかは
「セカンドオピニオンに
行かれてはどうでしょう？」
と
私的にやや的外れな事言われて
いやもうマイコプラズマ
ほぼ確定というか
”疑い”ではあるけど
そう診断されて薬飲み切って
十分休んで
元気になったと思ったのに
ぶり返してこちらも
想定外なんですけどね…
病院はもちろん行くけど
これまでの経過があるから
（出してもらった薬は効いたし）
同じところ行くのが良いと思うけど…
と頭の中でぐるぐる思うだけで
私の口から出たのは
「うーん…そうですね…」
という煮え切らない言葉のみ。
チキンな自分が嫌になります。
まぁ最終的に
「お大事になさってください」
と言って頂き
電話は終わったんですが
また今日電話して
「病院行かれましたか？」
って聞かれるのめんどくせ～。
大体行ってませんしね、、
さっき書いたように
昨日は病院お休みで
他の所にかかるより
同じところがいいと思ってるから。
あまりにも憂鬱だったので
学校の電話受付時間帯に
なったと同時に電話して
（まだ担任は来てないと睨んで）
最初に出て頂いた方に
「○○先生に欠席のご伝言
お願いします！」
とすることにしました。
すると
「あ、もう来てますので
代わりましょうか？」
と言われたので
「いえ、急ぎますので
このままで…！！」
となにひとつ
急ぐ用事もないくせに
もう今から家出ますので！ぐらいの
そそくさ感を出しながら
担任に代わることなく
ご伝言のみお願いすることに
成功しました。
ふぅ～～セーフ！（何が？）
どうせ夕方
日課連絡でかかってくるとは
思いますし
様子も聞かれると思いますが
今日は病院行きますのでね…。
もう堂々と出来るってもんです。
こんなことになるなら
月曜の夕方にでも
滑り込みで病院行けばよかったと
本当に悔やまれます。
発症してから今が一番最悪ぐらいに
咳がひどく次男自身
とてもしんどそうですし…。
ちなみにとんぷくでもらってる
咳止めは全く効かず
怒りすら覚えるほどです。
今日また病院行って、
おそらく抗菌薬を追加で出され、
飲んでひたすら回復に努めるのみ、
でしょうね、、
早く良くな～れ！涙
