リナ in アメリカ人生いろいろ

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25May
- 日本からリモートワークをする。会社はアメリカ東海岸…
  私は今、「時をかける少女」ならず、「時をかけるおばさん」になろうとしています。理由は、近いうちにまた日本に行くから。やはり家族が他界すると忙しくなるものですね。また行かなければならなくなりました。行かない選択もありましたが、後で後悔したくないので、行くことにしました。でも今回の帰国は、私の勤めている会社の業務が多忙の時に行くので日本滞在中の数日間はリモートワークをする、と上司にも伝えました。これで同僚に迷惑かけないで済む。それはいいんだけど．．．私の住んでいる東海岸と日本では今、１３時間の時差があります。つまり、私の会社が始業する朝の９時は、日本時間では２２時。私がいつも就寝準備を始める時間。このリモートワークをこなすには、完全に夜型人間になる必要があります。（当たり前の事実........）実は数年前、やはり実家の事情（あの時は親の介護関連）で帰国した時、リモートワークやったことがあります、１週間くらい。きつかったー！私はもともと朝型人間だし。一日が４８時間ある、と錯覚するような日々でした。そして、今回そのきつかったリモートワークをすることになりました。でもね、今回はちゃんと戦略的にやっていくつもりです。ちゃんと日中に、まとまった睡眠時間を確保し、深夜の勤務に備える。これ、やってきますよ。なんつったって、私は　時をかけるおばさん　だからそんな風に自分に気合い入れてるときにふと思いました。時間を操る？そもそも時間って何よ？いや、私が今やろうとしていることは時間を操る、ではなくて、自分の時間に関して持っている感覚をハックする、というかなんというか。なんだか大きなトピックにぶちあったたような気がする。何はともあれ、私は「時をかけるおばさん」に変身して自分を取り巻く時間をハックして見せます！
18May
- 人生で大切なものは何なのか
  約一ヵ月前、余命宣告を受けた親に顔を見せに行くために、日本へ一時帰国しました。私が到着した翌日に入院中の病院で面会をし、いつもの様子だったのでとりあえず安心して宿泊先に戻ったのですが、その翌日に親は他界しました。あまりに予想外だったので実感がわくわけもなく、私はただ茫然としていたと思います。それでも、病院の皆さんや葬儀場の方々のおかげで数日後にはお葬式を済ませることもできました。生前はすれ違いが多かった私と親の関係。でもこうして他界されてしまうと、思い出すのは親のこと。どうしてもっと仲良くできなかったのか。突然の別れだったので、最期の挨拶もろくにできなかった。認知症が進んでいた親が、私を娘と最後に認識したときからすでに１年以上経過している。それでも親は、自分の死期を感じ取りとったとき、私が来るまで待っていたのかも。そう思うと切なさがこみ上げてきます。今こうしてアメリカに帰ってきてやっと「自分の親がもうこの世にはいない」、という事実を受け入れたとき考えてしまうのは「人の人生の中で大切なものは何なんだ」ということです。親の最期に立ち会えたことで、私の目前に迫ってきた事実、「この世を去るときに持っていける物質的なものは何一つない。持っていけるのは私が抱いている想いのみ。」今日から写経を始めることにしました。親のために。
28Mar
- 社内ランチの追い打ち
  今思えばこれも何かの巡り合わせだったのかもしれない　．．．昨日は社内で、「チームランチ」なるものがあったので当然参加しました。（参加しない、は事実上できません）チームランチとは、同じ部署で働く従業員たちで一緒に行くランチで、私が今務めている会社は、いつもこの春先、初夏の頃、そして１２月の年末時に、各部署でチームランチを行い親睦を深める、というかそういうことしています。で、その春先のチームランチが昨日で、心の中では「ああ、またか。めんどくさいなあ........」とひたすら思っていましたが参加するしかない。とりわけ今回のランチは本当に乗り気がしません。その理由は、私のチーム内の若い同僚の一人がおめでた。それに、同じフロアで働く他のチームの若い子もおめでた。二人ともいい子達だから、おめでたのニュースは私も、喜ばしい、と思っているけどその全体的にハッピーな雰囲気の中で、あの子たちの赤ちゃんが生まれる数か月前に親に余命宣告が出ている私。自分の離婚のことは別に同僚たちにアナウンスしなくてもいいけ（そしてみんなには言いません、まだ。）親のことは、有給休暇を使って日本に渡航することもあってチームのみんなには言っとかなきゃなー、と思っていた矢先のこのチームランチ。私のチームの同僚たちは、もう数年一緒に働いてきた仲間たちだから気心が知れてるし、お互いにある程度「この人から出るのはこんな話題だろう」という予測もついたので、そんなに緊張することもなく臨みました。それにここまでいろんなことが立て続けに起こってきた今、「もうなるようにしかならん、どうでもいい」と私自身腹をくくってたのもあります。正直、私は　「みんなにおしゃべりしてもらって、私からの話題提供は最低限にしよう、そして良いタイミングが見つけられたら、私の来月の日本渡航の話をしよう、と考えてました。和やかな雰囲気で進んでいったランチ。行ったところは最近開店したレストラン。一見、普通のアメリカのレストランと思いきや、メニューを見るとメキシコ料理や、タイ風の料理、そして味噌ラーメンまであるフュージョン。さすがに怖くて（＝まずいだろう、きっと）味噌ラーメンは頼みませんでしたが。そして食事も終わり、デザートで頼んだキャラメルこってりのプディングとブラウニー、と称しながらパイみたいなブラウニーをみんなで楽しんでいたら、同僚の一人で、４歳の娘がいる同僚から　「妻が第２子が妊娠中」の報告がありました　チームのみんなは結構驚いてたけど、私は「ああ、やっぱりね」という感じ。一応、かつてはそういう一般的な　”家族”　というものを構成するために自分の人生を捧げてきた私なので、「この同僚も二人目の子供、そろそろ作らないと、だろうな、上の子もう４歳だし」と思ってました。しかし！　私が「何なんだよー」と感じたのは５人くらいしかいない小さなチーム内で今まさに誕生しようとする赤ちゃん２人、そしてその直前にこの世から旅立つこととなる私の親　........　この縮図よ。あの瞬間、私は人間の一生の始まりと終焉を一気にばあーっと見たような気がします　（何言ってんだ、大げさな）だからもう、「こんなハッピーなところに水差すはいやだけど、私にとっては今しかない」とその時はそう思って、その同僚の第２子誕生のお知らせのあとに出た話題である「バケーション」のところで「私のバケーションプランなんだけど、また日本行くんだよねー」という、軽い口調で話し始めました。”親が余命宣告受けた”　という事実はさすがに触れなかったけど（赤ちゃんたち誕生の前に縁起が悪すぎるので）でも「９０代で高齢の親が入院したのを受けて」というのは強調し、心の中で”みんな、ここからどうか察してくれ～”　と願ってた。そんな一日だった昨日、車通勤した私は、帰り道にわざわざ桜開花のピークを迎えてにぎわっているエリアを通って帰宅することにしました。昨日は天気も良かったこともあって、平日にも関わらず結構な人込み。そのせいで道路も渋滞していて、いつもの倍の時間がかかっての帰宅となりましたが、ノロノロ運転中の車内から、桜を眺められました。美しい桜の花と、それを愛でている大勢の人たち。かつて私も、元夫と築いた家族としてここに何度も訪れ、満開の桜の木の下で、家族として写真を撮り、ということをしたよなあ........桜の木だけは、私が日本にいるときはもちろん、アメリカに住み始めてからもいつも身近にあり、春になるといつも花を咲かせていた。そんなことを、ほとんど無感情に思い出していたら涙がこぼれてきてしまいました。
26Mar
- 燃え尽きた。予定外。
  正式に離婚成立したとほぼ同時に高齢の親に余命告知があった。それで私は燃え尽きた。今まで「私の人生の中でこれが一番大切」とかたくなに信じてきたもの二つが同時に崩れ落ちた瞬間、といってもいい。今の自分が一体何者なのかもわからなくなってきた。それでも生きていくことには変わりがなくありがたいことに身体は通常通り動いているのでこの資本社会に生きる者、そして今後少なくともしばらくは「お一人様」で生きる者として仕事には毎日行ってるけど。職場で交わされる何気ない日常会話さえも鬱陶しく感じる。でも一昔前まで、私自身もこの鬱陶しい職場のおしゃべりに積極的に参加し、「私もあなたたちと同じように家庭を持って子供がいて～」という生活を謳歌していたんだっけ。今となってはそれも夢のようだ。この状態で、親の余命告知を受けての自分の帰国計画を立てる、というのは正直、しんどいです。でも、しない、という選択はないので私が毎日仕事に行くように、着々と進行はさせてます。だから身体の方は動くんだ。でもきっと私の心なんだな、わけがわかってないのが。だから「しんどい」と感じているらしいです。”悲しさに打ちひしがれる”　とか、　”どうしていいかわからない”　とか”何事にもやる気が起こらない”、　”空しい”　といった類のものが心に浮かんでは来るのではなくて、それらを通り越して　「宙に浮かんでいる」状態、といった感じ。これがなんだかわからないけど、直観的に思うのは「これに良いも悪もない」ということだけです。そんな今の私でも、私の住むワシントンＤＣ近郊で、今週満開となった桜を見ると心が癒されるのがわかる。どう癒されているのか不明だけど、桜の花を見るとふっと心が軽くなります。
15Mar
- 念願の離婚受理証明書が届いたのに
  ３０年　－　私がアメリカ人の夫と結婚していた年月。　５年　－　その夫との別居期間。　３年　－　離婚言い出しっぺで、その手続きを進めて行こう、と言っていたくせに何もしないで　　　　　　遊び惚けている夫を、私が素直に信じて待っていた期間。約２年前　－　私が離婚弁護士を雇った年。約１年前　－　私の弁護士が夫に連絡を取り始め、私側は離婚手続きを始める予定である、と通告した年。約半年前　－　アメリカの正式な離婚手続きの一環として、市の裁判所が私が原告とし、夫は被告人として訴えられた、という通知が市の保安官を通して直々に夫側に届けられた時期。（夫はこの私の出方に度肝抜かれたようで、激怒して私に電話してきた。もちろん私は電話に出なかったけど、怒りの留守電メッセージが入ってた。）約3ヶ月前　－　私側と夫側双方の弁護士通しを通して、財産分与の話し合いを経てお互いに同意に達したので正式財産分与同意書にサイン、夫側の弁護士へ送付した時期。約2ヵ月前　－　夫が正式財産分与同意書にサインした時期。約1ヶ月前　－　私の弁護士がようやく「夫側が必要書類にサインしたので、それも含め、裁判所に私が必要な全部の離婚嘆願書の書類を提出済みである」という報告をしてくれた時期。　それと同時に財産分与の手続きが始まった時期。約2週間前　－　財産分与の手続きが終了した時期。今週　－　裁判所から私の正式な「離婚受理証明書」が私の弁護士へ届き、事実上、私の離婚は成立。　私の夫が正式に「元夫」となった週。あまりに長い道のりだったので、今の私には「やり遂げた」ことの喜びの感情も湧いてきません。あんなに一生懸命に取り組んで、望み通りの結果を出した　”プロジェクト”　であったのに弁護士から「おめでとう！」と言われたときさえも、私の心の中には何か苦々しささえありました今の私が感じているのは、別居してから私が常に感じていたような焦燥感と喪失感。私が「離婚が成立した暁にはきっとこう感じられるんだ」と想像していた充実感は微塵も感じられません。それもしょうがないことなんだな。だって、あまりにも自分の人生の半分以上を共にしてきた人が元夫だから。そう自分を慰めると同時に、もう一人の自分が「あんた、そうやってめそめそやってるのはあんただけって知ってるよね？あんたの元旦那は調子のいいやつだから、もうすでに他の誰かとよろしくやってるんだよ。あんたもいい加減にしなよ。前進あるのみ。もう老い先短いんだから」と、突っ込いきます。でも全くその通りだから私もここでハッとする。今はこの自分との対話の繰り返しを、一日に何度も心の中で繰り返しながら「新しい自分」を形成していくことを心がけていきます。
06Mar
- 離婚成立！　にほっとする間もなく....
  私の６年越しの離婚ですが、私側の弁護士が作成した、裁判所に出す正式な「離婚嘆願書」及び「財産分与証明書」に夫が署名したとたんに、あれよあれよと動き出しました。それもそのはず、離婚嘆願書には”実際の財産分与を署名後６０日以内に完了させること”　と、提示があったからです。これは結構、この手の書類にはスタンダードな謳い文句らしいけど、その効果は絶大。この事実に私は苦笑いするしかないです　もし私が、この離婚に弁護士を介入させていなかったらのらりくらりと私をかわしながら、私が死ぬまで離婚手続きやらなかったんだろうな。だってその方が楽だもん。さすが、ナルシストの夫君。こういうこともできちゃうんだから、弁護士使ってよかった。これからくる弁護士代が大変だけど　「とにかくこれで今後は、私は自分の余生をどうするかにだけに集中できる」と、思い始められるくらいに離婚手続きが終了した今週、日本にいる私の兄弟姉妹から連絡が入りました。内容は、去年から特別養護老人ホームで暮らし始めた高齢の親が、体調を崩して入院、そして医師からは余命宣告があったこと。だから私の早急の帰国を促す、ということ。親はかなりの高齢なので、このような事態は避けられないのは重々承知でいたけどこの、離婚手続き終了直後の絶妙なタイミングでこの展開とは........。言葉を失いました。でもとにかく飛行機だけはサッサと予約しなくては。また忙しくなりそうだ........
24Feb
- りくりゅう - ペアが教えてくれた、私の３０年に及ぶ結婚の敗因
  あれほど滞っていた自分の離婚手続きが嘘のようにさっさと動き出した今月。なぜか腰を痛めてしまいました　何をやって痛めたのかもわからないおまけに外はずーっと氷点下の寒さ。もう、　’私の離婚手続きは絶対進まないようになってるんだ’　みたいな感覚でいたので、今回進行していることに喜びを感じながらも長年の結婚生活がいよいよ終焉を迎える、という現実を直視することがまだできていないので、戸惑いを隠せない私。そんな身体的にも精神的にも落ち込んでいたら、ミラノ冬季オリンピックが始まり、「ちょうどいいや。これを見て気晴らししよう」くらいの気持ちで見始めたら思いがけずドはまりしてしまいましたなぜかというとりくりゅうペアの大活躍に心を奪われてしまったから。二人のフィギュアスケートの技術の高さはさることながら、私は、テレビ越しに見え隠れしていた彼らの人間性と二人の関係性に引き込まれてしまいました。シングルで失敗してしまい、その後龍一君がボロボロ泣き始めたのを優しく、しかし凛とした表情で見守る璃来ちゃん。その後のフリースタイルでのパフォーマンスの二人の出していたものすごいオーラ。息をのむパフォーマンスの連続。そして様々なところで彼らが出ている動画を探して見まくっているうちにはっと気が付いたことがあります。それはこの二人がなぜ逆境にも屈せずに、見事金メタルに輝くことが出来たのか。長年培ってきた信頼関係といくら窮地に立たされても、お互いにお互いを思いやることが出来るという関係が構築されていること。そしてそれは、逆境に立たされれば立たされるほど「自分より相棒のために」という意識が強まる、というかなりハイレベルな関係。凡人では到底慣れないと思う。だって結局みんな自分が一番かわいいんだから。そして自分の３０年余の結婚生活を振り返ってみてしまい、そこで私は、あまりに明白に自分の結婚の敗因を目の当たりにしたのでした。だって私と夫が、逆境や窮地に立たされた時にまずやったことはます、責任のなすりつけ。そして、各々が信じた、あるいは講じた解決方法を実行していき、最終的にはどうにか難を逃れる。その間の夫婦の関係は最悪。こういう時、いつも夫は私に無視を決め込んできた。そして私は「ひたすら謝る」ということをして間を埋める。そこにはすでに　”共同体”というものは存在しない。そしてやっとさ難を逃れた結果、得る感情は「どうにか乗り越えた........。」というぼんやりとしたもの。それは達成感、ということからは程遠く、「どうにかこの難局を切り抜けて生き残れたけど、自分の相棒は許しがたい。そもそもあいつのせいでこうなった........」と心の中で悪態をつく始末。今、最終段階に入った離婚手続きを前に、「何十年一緒にいようが、この結婚にはハッピーエンドはなかった」と言い切れる自分が、りくりゅうペアの動画を見る度に出現します。この、今までは私にとって「（３０年余一緒にいた夫と離婚するという）受け入れがたい事実」をものすごく自然に、そしてパワフルに、しかもテレビ越しで見せてくれたのが私の離婚劇とはまるで関係のない、フィギアスケートペアの部で世界のトップに立ったこの若い二人でした。参った。夫との関係において、私のできることはもう何もない。もう、手放なそう。今まで「構築してきた」と思っていたこの虚無な関係を手放そう。そして、りくりゅうペアのような関係性を築けるようなパートナーを探してみようじゃないか❣
10Feb
- また弁護士に舐められてしまった....でも今回は…
  先週の金曜日、いきなり私が雇っている離婚弁護士の担当者から電話がありました。あっちから電話してくるなんて何だろう、と思ったら、用件は「あなたの銀行口座番号を確認させてもらいたくて電話したの～」だって。その時私はちょうど、出かけ先から帰宅途中の車中。だから「今運転中だけど、あと１５分くらいで帰宅するので折り返す」ということにしました。帰宅してからすぐに折り返しの電話を入れて判明したびっくりの事実。夫側がすでに、私側が年末に出した正式な離婚書類にサインをしていたんですしかも１月の半ばにいや、なんですぐに言ってくれないの？あんたらが私に言ってくれなきゃ、私には知る由がないんだよね....　なんて言葉が頭を瞬時に廻ったけど、それをぐっと抑え、「わあー、そうだったんだ！ああ、よかった！　知らせてくれてありがとう（１月中に）あんまり（あんたたちから）音沙汰なかったんで、２月になったら連絡しよう、と思ってた矢先だったよー」と、その場をかわしました。相変わらず私のケースを軽視している弁護士事務所の人たち。悪い人たちじゃないんだけどね。でもそんなこともどうでもよくなるくらいの、突然舞い込んできたこのニュース。そしてこの担当者からは、私が電話で口座番号を確認しあった後すぐに、メールでサイン済みの書類の私の控えを送ってくれたので、もう良しとしました。それにしても、あまりに突然に私の待ちに待ったニュースが入ってきた。振り返ってみると、この書類を作成し、夫にサインさせるまでに２年以上....。離婚言い出しっぺの夫なのにこのプロセス中はずっと受動的な態度だった。この、あまりに長く、でも最後があまりにあっけなかった書類作成と正式離婚手続き。おかげで私、この週末は放心状態でした　　
30Jan
- ものすごい脱力感....なぜ？
  なんでだろう、最近の脱力感が半端ないです。冬、という季節のせいかもしれない。私の住むアメリカ東海岸東北部の冬は、日本の東北地方の冬に匹敵する寒さで今年は年明け早々の先週末、２０センチの積雪あり。でも今回の問題は、積雪後に一向に気温が上がらないここ１週間、ずっと氷点下です。だからいくら日中に天気が良くても雪も溶けません．．．それどころか日没後に、ちょこっと溶けた雪がそのまま凍結するという事態。だからもう天然のスケートリンクが所々に発生してる。そして向こう１０日間くらい、この氷点下の日々が続くという予報一応、主要道路は最低限の除雪はされたので車で移動できるようにはなりましたが、無意識にひょいっと裏道や小道に入ると、そこは全然除雪されてなくて下手すれば車が立ち往生しかねない。除雪されている主要道路は大抵、２車線あるところの１車線だけとか、３車線あるところの１，２車線だけの除雪なので朝夕のラッシュ時は大渋滞を招いているし。こういう状態なので、外へ出て気分転換もあまりできません。そんな昨日、数年前に西海岸に引っ越した友人からメッセージが来て「今年の２５０年目の建国記念の行事の一環として、８月にワシントンＤＣでカーレースするっていう案件にトランプ大統領がサインしたってよー。見に行きたーい　」ってとても楽しそうだった。彼女のところは雪降らないから、こういうニュースがエキサイティングなんだなー。私もこのニュース、テレビで見たけど思ったのは「アホか、あんなところでやれるのか？」でした　だってカーレースで使用される道路は今、除雪のためにできた雪山がいくつも点在してるよ。でも普段、トランプ大統領のやることなすことに文句を言っているワシントンＤＣの市長さえも「この案件、気に入りました。多くの観光客を望める素晴らしい企画です。」などど言っていた。今のこの、雪と氷だらけの状況からはあの夏の炎天下を想像するのは難しいけど、この土地に住むこと３０年近く。カーレースが行われる８月には「暑くってやってられない。何もやる気がしない。なぜなんだろう？」と言っている自分がいることに気が付きました。と、言うことはきっと私、この真冬の天候に気持ちを左右されているだけなのかも。そうなると、早く氷点下の日々が終わり雪が溶けだすことを祈るばかりです。
24Jan
- アメリカで電車通勤
  車社会のアメリカですが私が住んでいる地域には地下鉄が走ってます。路線の数は数本。でも路線の距離は確実にここ数年で伸びては来ています。幸い、通勤先もこの地下鉄路線周辺なので週３日の出勤日、私はほとんどの場合電車通勤をしています。理由は、車で出勤すると発生する駐車料が高額なこと。会社がそれを負担してくれればいいのですが、アメリカの会社では出勤の交通費の負担はないのが通常。とほほそれでも娘が学校に通っていた頃はその送り迎えもあったので、連日車通勤していました。だって、地下鉄ではその送り迎えの時間に対応するのは到底無理なのです。なぜかというと、まず電車は時間通りに来ないいや、その前に時刻表自体が存在しません。ラッシュアワーでさえも「電車は○○分おきに来る」という案内だけ。それでも駅のプラットフォームには電光掲示板で「次の○○線の電車はxx分で到着」という表示はされます。それだけで日々運行してます。これだけ緩い運行状態にもかかわらず、結構頻繁に電車がいきなり来なくなるときもあります。車両の故障や、線路の凍結など理由は様々ですが。電車遅延の状況や原因の説明をアナウンスしてくれればまだいいんでほうで、時によってはまるっきりそれもないときもあります。でも乗客はもうこういうことは慣れっこ。（というのか、それとも初めから時間通りの運行を期待していないのか…。）皆さん、「あれ、どうしてるんだ？」とざわざわし始めるのは大抵２０分くらい待っても電車が来ない場合です。この辺の忍耐力、日本人の私は感服します私はもう、２，３分待っても電車が来なければイライラし始めてしまう。もちろん、電車が遅延したからと言って謝罪の言葉はありません。係員の方々は「しょうがないじゃんか、こういうこともある」という態度です。”まあそう言えばそうだけど、もっとまともな対応の仕方あるっしょ！”と思うと同時に、「ああ、こういうことを　”民度が低い”というわけだ........」と悟ったりもします。これは日本では考えられないことですよね。元は日本人の私ですから、電車通勤し始めのころはこういった遅延の場合にはいちいち腹を立ててました。でも「腹を立てても無意味だ（改善されないので）」と分かった今は、「またかよ........」と心の中で舌打ちを打ちつつも他の乗客たちとともに電車が遅れようが、何だろうが日本人の得意とする忍耐で静かな態度でいられるようになりました他にもたくさんあります、こちらのびっくりする電車運行状況と乗客の皆さんの様子　ー運転手によっては運転が下手すぎて、電車の中でスマホを見ていると電車酔いすることもあるし、構内も車内も汚すぎること（掃除が行き届いていない、てか多分毎日掃除してない）、基本、停車位置というものは存在せず、「○○番目の車両に乗れば、改札口へのエスカレーターの近くに止まるだろう」という自分の乗車経験だけが頼り、そして時折、電車がプラットフォームから外れるようなオーバーランがある　もちろんそういう時は、車体を戻してからドアが開くんですが、その時の状況を説明するための係員からのアナウンスがないときのほうが多いです。だから乗客の中は、電車がプラットフォームに到着したらドアが開くもの、という前提でドアに近くで開くのを待っているときにノロノロと電車が動き出すわけですよ。「これって安全にかかわるんとちゃうか、この訴訟三昧の国でこれでいいのか⁈」と私は思うのですが。それから乗客の皆さんの中には自分の自転車を持ち込んで乗車する人もあり。車内に自転車持ち込みオッケー、なんてすごい。これを日本でやったらとんでもないことになる........あと、「電話をマナーモードに…」なんて観念はないのでなんのおくびれもなくスマホをスピーカーオンにして電話している人もいます。アイフォンでスピーカーオンでフェイスタイムしちゃってる人もいるからまたここで私の忍耐力が鍛えられます（これを混んでるときにやる人も）こういう日常を経て、年に一度や二度、会社から休暇をいただき日本に帰って乗る電車の素晴らしいこと！そして痛感するのは、日本では当たり前にある電車の時刻表や車内アナウンス、電車遅延の時はそれがたとえ１分でもとても丁寧に謝罪があることが、ありえないくらいの奇跡だ、ということ。電車を時刻表通りに日々運行させることも車内や構内がいつも清潔に保たれていることは、日本人の勤勉さや、特有のものでもあるかもしれない他人を思いやる気持ち、そして身の回りを整えることに意義を見出せる精神性の賜物なのであります。このことを日本帰国時にいつも、友人たちに訴えるのですがなかなか分かってもらえない。でもそれはそれですごいことだ、とも思うんです。この奇跡のような鉄道状況が「普通過ぎて取るに足らない」という日本人と日本という国。私自身も日本に住んで電車通勤しているときは、日本の鉄道状況云々なんて微塵にも考えてないかったし。でもこうして在米年数が自分の人生の半分以上を占めている今、自分の生まれ育った国、日本がいかにすごいものを持っているか、ということを痛感する日々です。
14Jan
- 午年。今年初めて見た馬が....
  私が現在住んでいる地域は、ワシントンＤＣの近郊なのでアメリカの独立戦争や南北戦争にゆかりのある歴史的な場所が所々に点在しています。歴史的、とは言ってもたかが２００年前後ですが。そういった場所は通常、国立公園や州立公園として国や州が管理していて、私が週末に頻繁に行く公園もこの一つ。ここはポトマック河沿いにあり、遠方にはワシントンDC内の国会議事堂やモニュメントと呼ばれる高い塔も見えます。この公園、あまり物珍しいものありません。はっきり言って。見るものといえば、高台にあるので夕焼けがきれいなことと広大な敷地のほとんどが、ただの芝生のフィールドになっているので、私にとってウォーキングや軽いジョギングしやすいこと。そして森林公園的な要素も兼ね備えているので、秋の紅葉や若葉の萌ゆる春の時期はとてもきれいです。こんなところなので、普段は来園者もまばらなこの公園。それも私の気に入っていることなんですが。先日いつものように、その公園に運動がてらに行ったとき、いつも見るものとは全く違うものが目に飛び込んできました。馬ですここに定期的に来るようになって１年弱。今まで来園者がいろんなことをしてるの見てきたけど　（休日にバーベキューしている大家族、小学生のアメフトチームの練習、リモコンカーの操縦、子供のチャリンコ乗りの練習等々）乗馬している人は初めてだ！　いいのか、そんなことして？、と思ったらそれはただの乗馬ではなく、パークポリス（国立公園専用の警察）のお馬さんでした。騎乗しているのは、女性警察官。優雅にただっ広いだけのフィールドを乗馬してる。そんな姿を見ながら思い出したのは「ああ、そうか。ここもそういえば国立公園だった。」どうやらここで乗馬による警備の練習してるみたいでした。この地域には騎乗の警察隊、というものが存在して、ワシントンＤＣ内でイベントがあったりすると、リンカーン記念堂やホワイトハウス周辺に登場します。今年はアメリカ建国２５０周年でイベント多そうな年だから騎乗警察の皆さん、こんなところでも練習してるのかなーなんて思いました。その後、いつもの駐車場に車を停め、いつものようにウォーキングを始めた私。あのお馬さんを見たことで、今年の干支である午年のこと、そして丙午のことに思いをはせました。私が幼少のころ、母はよく私にしみじみ言っていたものです。「あんたは本当によかったよ、丙午の年に生まれなくて。丙午の女の子は嫌われるから。」そんなことも思い出し、一人で苦笑いしながらその日のウォーキングを終えました。あれから６０年近くたち、丙午の解釈をはじめとするたくさんのものの価値が変わっていたんだなあ、と改めて感じました。一昔前はあれだけ忌み嫌われた丙午は６０年間のうちにその魔力をすっかり失い、今年は「飛躍の年」として迎えられているよう。９０に手が届きそうな認知症の母。現在は特別老後老人ホームでお世話になっています。聞くところによれば、母はホームでも人気者なんだとか。理由はよくおしゃべりするからそんな母は丙午のこと、なんて言っているのかな........
11Jan
- 昔の写真も手放したいのに
  今年のお正月は、遠方に住む娘が来ることもなかったので全く一人の正月３が日を過ごしました。お正月、と言ってもアメリカでは１月１日の元日のみが国民の休日。仕事納めも仕事始めもありません。あるのは大晦日のみ。そしてみんな、当たり前のごとくに２日から普段の日に戻るのであります。私も今年は２日から仕事でしたが、運よくその日は在宅ワーク日。なので、仕事がまだ忙しくないのをいいことに、仕事部屋の模様替えや古い書類などの整理をしていました。こういう断捨離的なことをしていると、いつもぶち当たるのが「古い写真をどうするか」です。そして今回も見事にまたぶち当たった「いや、去年、あれだけいっぱい手放したんだからこれも手放そう！」と軽い気持ちで昔のアルバムを無造作に開いたのが悪かった........離婚手続き中の夫と出会ったばかりのラブラブ期間中の写真やら娘が幼い頃の、よき父親として奮闘している写真、家族旅行の写真（家族旅行のいい思い出はないのだけれど）等々ばんばん目に入ってきて、頭がくらくらしてしまいました。その後、私の断捨離活動は中断。古い書類の整理も中断。表向きの言い訳は「ちょうど在宅ワークが忙しくなってきたから中断した」んですが、もちろんこれは本当の理由ではありません。本当の理由は、思いがけずに見てしまった古い写真の数々にすっかり圧倒されたため。完全に自分を見くびってました。あの写真の対処をするにはまだまだ修行が必要でした。それに無造作に処分してしまっては、娘の幼少期の写真がなくなってしまう........考えどころ満載のこの課題ですが、とりあえず出てきたアルバムを全部まとめ、大きめのアマゾンの空き箱に詰めて　”封印”　しました。そうしたら少し気分が落ち着いたから不思議。写真って残酷だなー。でもよいことも思い出させてくれた。少しだけだったけど。次回、この封印した写真の箱を開けるときはしっかりこれらの写真の対処法を決めてから、その対処法を実行に移す段階まで持っていてから開封しなくちゃ。そう自分と約束をした私は、まるで何事もなかったように自分のこれからの人生へ夢をはせるのでありました。
30Dec
- 手放した２０２５年
  ２０２５年、令和７年も残りわずか。アメリカでは、クリスマスが大イベントでその後に来る新年は、おまけ程度のお祝いにとどまります。だから日本のように、「仕事納め」とか「お正月三が日」とかいう感覚はまるでなく、会社はばっちり３１日まで通常通り。一応、１月１日は祝日になっているので、会社は休みですが、２日からは通常営業です。これがいつまでたっても私には慣れません。こんな感じの年末年始を過ごすこと３０年近くやってますが、今だに。お正月くらい、休もうよ！と思いながら出勤します。今日も、私の頭の中では「仕事納め」とあるのですが仕事です。でも元が日本人だから、毎年「行く年くる年」的なことを自分の心の中でやってしまう。今年の私はいろいろ実行したよなー離婚活動、自分の弁護士にバックられたかと思ったときもあったけど最終的には、手続きの「王手」となる正式書類にサインをして夫側に送ることができたし。数年前から認知症を患っていた高齢の親。私の兄弟の手を借りながら実家での在宅介護で過ごしてきましたが、今年とうとうその生活が限界に達し、特別養護老人ホームへ移住しました。遠方の私はここ数年、半年に一度の割合で日本に帰国し、帰国中はずっと実家のある地元に入りびたりで、親の介護を一手に担っていた兄弟の手伝いをしてしました。そして今年の夏、親が特養に移住したことでこの「介護手伝い帰国」も終止符を打つことに。今思えば、この２つのことを進行させていた今年の私、精神面でかなりの変化がありました。変化してなければ、今こうやって平穏な気持ちでブログを書いていられない、とも言える.......別居してから、自分が今まで「これが正しい、正当だ」という信念で頑張ってきたことがガタガタと崩れ落ちていくことを目の当たりにしてもその事実を受け止められずに、反対に執着心が強まった時もありました。でも今年の私は、自分の残念な事実を真っ向から認め、そしてそれを手放す、ということができた年だと思います。その結果、離婚言い出しっぺの夫に王手をかけることもできた、と思います。特養に送り出す親のこと、兄弟とのわだかまり、もっとさかのぼって、私が幼少期からあった実家での確執など、これも手放すことにしたのは今年です。通常、１年を振り返って「今年、私は○○をゲットした！」ということで祝うところなのでしょうが、今年の私の場合、真逆のことが起きたようです。「今年、私は　”自分の過去を手放す”ことができた」おかげで得ることができた精神的な成長がこの１年の、私の一番の功績になったようです。物質的には諦めたもののほうが多いのに。実際に数えられるものを得ることではなく、ただただ失うもの、手放すものから得られる、精神的なもの。それは、達成感はもちろんのこと充実感であったり。いずれにせよ他の人からは見えないものでしょう。でも当の本人にははっきり見えています。心の中で。まだ言葉表現できていなくても、確実に存在している、私の内面で。今はそれでいい、と思います。ちょうど今年は一人の年越し。私自身が無理して誰かと年越しをしよう、としなかった結果、こうなりました。でもこれでいいんです。今年は。ゆっくり、誰にも気兼ねなく、自分を労う年の瀬にするつもりです。そして、元日には初日の出をどこかで見ながら、来年の抱負を自分自身と語り合おう。皆様の年越しも平穏でありますように。良いお年を！
18Dec
- 弁護士事務所が猫カフェの隣だった
  もうルーティーン業務と化した、自分の離婚弁護士事務所への連絡。実は先週の金曜日に、いつもの「私の件は一体どうなってるんですかっ？」という、催促の電話を入れるつもりでいたんですが、その日は会社の忘年会がある日で、ごたごたしてしまい結局できずじまいに終わっていました。ですので、今週の週明け月曜日の午前中にしっかり電話しました。「また同じこと（”担当者が今、他の顧客とミーティング中なので後で折り返す”）を言われて終わりそうだな」と思いながら私の名前を事務のメアリーに告げると、「今日の午後、担当者から書類が送付されてくるからね」という、いつもとちょっと違ったメッセージが来ました。「おお、そうかい。んじゃよろしく」で一応電話を切ったけど、私の心は半信半疑。またすっぽかされるかもしれない、と思いそのときの対応などを考えていたら、なんと本当に来た！そして翌日の火曜日の午後、私は仕事を早く切り上げて弁護士事務所に出向きました。この弁護士を雇ってからの１年間、ずっとメールや電話でやってきたので実は今回が初めての事務所訪問です。そして書類のサインをしてきました！なんなんだ、この展開いざ、事務所に行ってみてびっくりだったのはそこは以前、娘と来たことがある猫カフェのお隣さんだった。「うわー、ここに（事務所が）あったのか！」などと思いながら、事務所の呼び鈴を鳴らす。そして４０分くらいかけて、いくつかある書類にサインをしてきました。担当者とメアリーとは、隣の猫カフェの話から、彼女らの建物の裏に住み着いてる野良猫が子猫を産んだ時、‘’その子猫たちも隣の猫カフェに引き取ってもらったのよー”、なんて話も聞いた。なんだか夢のような時間でした。でも、２か月くらい待たされた書類は、この日の夕方すでに夫側の弁護士にメールされ、書類本体も翌日郵送されたのであります。今まで待たされたのが嘘のように、担当者から「今週中に相手からのサインも取れればいいよねー。そうすると、裁判所提出して受理されるのは年明けくらいでニューイヤープレゼントになるよね！」とニコニコしながら言われ、何気なくカレンダーに目をやってハッとする私。なんと今週は、もう何年も祝っていないしすっかり忘れ切っていた私と夫の結婚記念日の週でありました........。もしかして、この週に書類を送付するようになっていたのだろうか？もしそうだとしても、なんでだろう........そんなことを考えずにはいられませんでした。
09Dec
- 自分の弁護士に舐められてるかもしれない私
  順調、とは言えないけれども自分なりに要所要所で動いてきた、と思っている私の今年の離婚活動。私が弁護士を立てたのを受けて夫側も弁護士を雇い、その弁護士通しで話し合いを持たせとりあえず、資産分割協議書に関しては口頭で同意するまでに至ったのが１０月ごろ。裁判所の決まりで、原告側の私がその書類を正式に作成する必要がある、ということで、私の弁護士にその作成を依頼してから１か月余り経過してしまいました。その間、私は何度となく弁護士事務所にメールや電話で「私の件、ちゃんと書類作成終わったんでしょうか？」と確認を取ろうとしてるんですがなぜか担当者と一向につながらない　........そのかわり、というか、電話対応する受付係の女の子は最近だんだんと私に愛想がよくなってきた気がする。こういうことを考えながらそれでも担当者からの折り返し電話やメールが来るのを待ってましたが、ここにきてやっと私は「どうやら私のケースはないがしろにされているかもしれない」ということに気が付いてしまった。確かに私のケースは簡単です。親権問題に発展する子供はいないし、財産分与も、持ち家以外は何もなし。それに夫の弁護士側がよこしてきた夫側の言い分に関しても私は受け入れる方向で進めているので弁護士は書類作成をしてくれればいいはず。そんな中、他のもっと複雑な離婚案件が入ってきたら多分そっちに優先順位が行ってしまうんだろうな........弁護士事務所も商売だから　「複雑な離婚　＝　高額な弁護士代請求可能」ということでそっちに流れることはいたしかないんでしょうが、　じゃあ私はどうなる？私だって安くない弁護士代払ってるよ！”もう、この弁護士クビにして夫に直談判持ちかけるか？”なんてのも考えてますが、その前に自分なりに私の置かれている状況に関して検索したり、弁護士なんてのは、ごろごろいるアメリカ。他の弁護士の無料コンサルティングサービスを利用してこの件を相談してみるか、などと試行錯誤してます。冬至までに自分のできることをやっていこう。その後はクリスマスの週に突入してしまうから年内に結果を得ることはあまり期待できなくなります。頑張れ、私。
07Dec
- アメリカで日常語になっている日本語
  今日、会社で若手の同僚二人が「抹茶」の発音とスペルについて議論してました　笑。それで思ったのが、「日本語なのに、そのままアメリカ社会に定着している日本語って少ないないよな」ということです。まず、その抹茶。抹茶が入ったスタバやタピオカ茶屋さんが当たり前になったことで抹茶＝matcha　がすっかり浸透してます。あと、昆布茶。なぜかこれもはやっている。健康にいい、という印象でいろいろ売り出してます。Konbucha　と明記しているのはいいのだけれど、これをアメリカ人の皆さんが発音すると、昆布茶の　’布’　に大きくストレスを置くので日本人の耳のままの私には一瞬　「ぶちゃ」に聞こえて　「？」となるときあります。他には、弁当　（Bento box、という感じで使われます。）津波　（よっぽど東日本大地震の印象が強かったのか、あれ以来この言葉の定着度が増した気がする。）照り焼きカラオケ絵文字漫画布団　（Futonという、いわゆる日本のマットレスを分厚くした商品があります。）酒俳句柴犬改善火鉢鉄板焼きカラオケと酒については”カラオキ“　“サキ”　と発音してしまうアメリカ人が少なくありません。どうも、Karaoke や Sake のような、さいごに”ke”　がくると、彼らには　「キ」と読む、となってしまうようです。私が初めて渡米した３０年以上前は、せいぜい片手で数えられるくらいだったのに今や数えきれないくらいになりました。
01Dec
- 在米３０年以上の私が知るブラックフライデーの起源
  私が渡米した３０年ほど前は、「ブラックフライデー」は存在しませんでした。ブラックフライデーが出現したのは確か２０年くらい前からかな。こんなになんでもありのアメリカでもそれなりの　”伝統”　と呼ばれるものがいくつあり、ブラックフライデーが定着する前は、「クリスマスの飾りつけは、感謝祭が終了してから行うこと」という”伝統”が結構しっかり守られてました。でも、ブラックフライデーが定着するとともに、その伝統は消滅した感があります。ショッピングモールなどは、ハロウィーン終了直後にクリスマスツリーを飾り始めてます。いや、いくら何でも早すぎだろ～　確かに、販売業はクリスマス時期は稼ぎどきなので致し方ないのだろうけど。そもそも　「ブラックフライデー」という言葉はそういう販売業者が、感謝祭後に始まるクリスマスセールに年内最高の売り上げを見込むことができ、たとえビジネスがそれまで赤字であっても黒字にできるチャンス、ということで、「ブラックフライデー」と呼ぶようになったんだとか。ブラックフライデーのブラックは、黒字のことらしいです。ブラックフライデーセールが始まった当初は、有名小売店は必ず、普段はちょっと高価な商品を数を限定して格安で店頭に並べていました。「液晶テレビ５００ドル（あの当時、液晶テレビは最低でも１５００ドルくらいした）、3台のみ！早い者勝ち！」みたいな感じ。こういう、超目玉商品を「ドアバスター（Doorbuster = ドアを蹴破る人、物）」呼ぶようになったのはそれから数年たってからでした。で、そのドアバスター商品をを狙って、多くの人たちがその店の前に感謝祭の当日の夜から行列を作り、その店の開店時間の翌朝5時や6時までテントを張ったりして待つわけです。あの当時はまだ、こういった小売店は感謝祭の当日は閉店してました。その代わり、感謝祭の翌日は異様に早く店を開けてたな。しかし、ブラックフライデーがある程度定着してきた１０年ほど前から感謝祭の当日の夜から店を開けるところも続々と登場。その時はアマゾンなどのオンラインショッピングも定着してきたのでもう店の開店時間なんてあんまり関係なくなってきたのも事実です。そしてかつてのような、超破格値下げ商品を狙って店舗の前で翌朝の開店時間を待ちつつ行列を作る光景もだんだんなくなっていきました。ブラックフライデーの浸透とともに、感謝祭の本来の意味合いである「家族や仲間で集まり、食卓を囲みながら日々の生活や収穫を祝い感謝をする」というよりも、感謝するよりもブラックフライデーで何を購入するかが焦点になってきてるような。だからみんな、クリスマスツリーをハロウィーン終わったとたんに飾っても問題なくなってきているのでしょう。感謝祭の存在がどんどん薄れていっているのが今のアメリカかもしれません。かくいう私も、基礎化粧品などはこのブラックフライデーに買うことにしてます。いつもの値段の３割、４割引き、というのはやはり魅力的。一応、フラックフライデーは感謝祭の木曜日の後の週末、ということになっていてそれからクリスマスまでは「クリスマスセール」となります。そしてクリスマスを過ぎると今度は「アフタークリスマスセール」ということでさらに商品の値下げが期待できます。こうしていつも消費者の財布の紐を緩まそうとするビジネスの戦略にまんまと乗せられている私たち。いくら資本主義の世の中に生きているとはいえ、お金やセールよりも大事なものがあることを忘れてはならないですよね。
18Nov
- アメリカの企業の産休制度に感じる疑問
  私の同僚が、今年の春先に彼女の二人目の赤ちゃん出産のために産休を取りました。アメリカ企業の産休は４か月です。大概の場合、出産を控えた会社員女性は、出産ぎりぎりまで働いてその４か月の産休を、出産後に一気に取ります。その後も自分の有給休暇をくっつけて、若干の延長も可能ですが、それでも、４，５か月の乳幼児をどこかに預けて、職場復帰しなければならない、というのが現状です。これは私が妊婦だった２０数年前から変わりません。ですので、私もこの制度を使って４か月の産休取得後、会社復帰しました。が、これがつらかった。　私の場合、自分の実家がそばにあるわけでも、夫の実家に頼れるわけでもなかったので、乳幼児を受け入れる託児所を探すことから何から全部私の仕事です。託児所を探す作業のつらさ。出産から４か月、毎日一緒にいて世話をしてきた赤ん坊の我が子を、他人に預けて自分は会社に働きに出る。日本の産休は１年、とか普通にありますよね？１年産休が取れれば、赤ちゃんも幼児へとなるわけだからまだ話は分かる、と私は思います。さらに言わせてもらえば、乳幼児を預かる託児所や保育園は割高です。そして、あの当時の私の給料がほとんどすべて、その料金に持ってかれました。まったく、あんなつらい思いして毎日、赤ん坊の我が子を他人に預け、そそくさと出勤した末に得る給料のほとんどを、デイケアに費やしているという事実。耐えがたいものです。そんなわけで私は、娘がちょうど離乳食に取り掛かるときに仕事を退職しました。そしてそれから娘が１歳になるまで、念願の　”専業主婦”で子育てしていたのです。今振り返ると、私のように一時期であっても仕事を辞めで子育てに専念できる境遇は恵まれているのかもしれません。実際、あの当時の私と同じ思いを抱きながら、他に選択肢がないことでバリキャリでもなんでも何のに、赤ん坊の我が子を他人に預けてずっと会社勤めをされている女性はたくさんいるでしょう。そしてみんな　「しょうがないじゃないか、産休は４か月までと決まっていて世間一般にこの概念は認められているのだから」と自分で自分を納得させている。それは、私の時代から２０年以上もたち、リモートワークがこれだけ認められている今でも同じ、というところに私は疑問を感じずにはいられません。いつになったらアメリカも日本や、ヨーロッパ諸国のような産休制度に近ずけるのでしょうか。
16Nov
- 私の究極ルーティーン・朝と夜編
  私の一日はコーヒーで始まりワインで終わります。これは出勤日だろうが、週末だろうが、会社さぼってる日だろうが、休暇中だろうが変わりません　一日をコーヒーで始めるようになったのはアメリカ企業で働き始めてからだったかな。絶賛ワーママ中で、娘はまだ幼児。毎朝、自分の起床から夫と娘を時間になったら起こし、娘が保育園に持っていくものの確認やら、朝食作り。そして娘を保育園へ見送り、自分は通勤ラッシュの渋滞中の道路をいらいらしながらぶっ飛ばし、いつもやっとの思いで出勤時間の９時に滑り込みセーフ。何事もなかったようにそそくさと同僚に朝の挨拶をしつつ私がまず向かうのは会社のキッチン。そこで朝一番のコーヒーをやっとゲット。そのコーヒーを、自分のデスクに持って行って飲むのが至福の時。「ああ、今日も（出勤時間に）間に合ったー」という安堵感ともに飲むコーヒーの味は格別でした。あれから時が流れること２０年以上。今の私が起床してまず、自宅の小さなコーヒーメーカーで作るのが"PEETS" というコーヒー屋さんのイタリアンローストです。私は朝は、濃い味のコーヒーでしゃきっ、としたい派。いろいろ試した結果、こちらのPEETSのものが一番おいしい、ということで数年前からこちら一本です。このコーヒー、そこら辺のスーパーで一袋１３ドルくらいで買えるのだけれど、２か月に一回ぐらいの割合で、スーパーが割引商品として出すことにしているらしく、その期間だったら１０ドル前後で買えます。そしてもちろん、その割引期間に買いだめする私。　そして私の一日の終わりに、ワインは欠かせません。ワイン飲み始めたのは１０年ちょっと前かな。あの頃から本格的に自分の結婚生活が「シラフじゃやってられない」となり、キッチンで家族の夕食の支度しながら、一人でちびちびやってたのが始まり。こういうのを、キッチンドリンカー、と言うんですよね。　「キッチンで夕食作りながら」飲み始めるのは今も変わりませんが、今の私にとってワインを飲むことは、以前の目的だった「現実逃避」ではなく自分のねぎらい、のためかな。そして、飲みすぎないように注意しながら自分のリミットを作って飲んでます。その一日、いろいろなことがあって、いろいろなことをして、うまくいかなかったこともあるけど自分なりに考えて行動した結果なんだからいいんだよ、と自分に言い聞かせて、楽しく忘れて明日に備えるため。私のワインは主に、トレーダージョーズから調達したもので、今一番、私をほっとさせてくれるのはこちら、”Giardino Vivace Pinot Grigio Delle Veneziee"　です。ちょっと炭酸が入っているので口の中に程よいセンセーションを起こしてくれるのがたまりません。値段も＄5.99、ほぼ６ドル、ということでお手頃です。でもつい最近、価格上昇の波にのまれたようで新価格の７ドル（＄6.99）になりました。ま、いいか、の価格でよかった。ワインを飲みながら適当におつまみやら夕食を作り、あーでもない、こうでもない、という自分との対話にいそしみながら、一人、夕食を食べ、片付けをし、シャワーを浴びて就寝、というのがいつもの私です。最近、この夜のルーティーンを、気心の知れた友人たちとしたいなー、とよく思うようになりました。たった一人の自分だけとの会話もつまらなくなってきたようです。
09Nov
- いつの間にかワーママを卒業していた
  無意識のまま、そして思いがけずアメリカでワーキングマザーになった私。気が付けば、私がこのアメリカで働き始めてから２５年以上過ぎました。ここ５年ほどは、自分の別居や離婚関連のことで、本当に自分の周辺の変化が全く見えていなかったけれど娘が大学卒業してから数年たった今、自分が完全にワーママの領域から抜けていることに気が付きました。そして私の周りの同僚はほとんどが年下。（いや、２５年以上も会社員やってると当たり前にそうなるだろ）一番若い同僚は私の娘より年下　........そしてその他多くの同僚は、３０代、４０代で子育て真っ最中の人たち。彼らの、家庭と育児に追われながら出勤している日々の姿を見ているとかつての自分を彷彿とさせられます。子供の保育園や幼稚園、学校が行事で休みだったりすると在宅勤務にしたり、子供の具合が悪くなって早退したり。いやー、私も目一杯やったわ、これ。私の時代は在宅勤務なんて素晴らしいものはなかったから、子供の学校や健康面で問題があると、突然早退したり休みもらったりしなければならなかったのでその度に上司からの風当たりがつらかったなー。あの当時は連日戦いでした。毎日、いかに家庭と仕事を両立させるかで終わってた。だからほかのことに関する記憶があまりありません。娘が高校卒業後すぐに家を出た後も大学生になった彼女の生活は学校のサイクルの中だからあの当時はまだ必然と、学校行事や夏休み、春休み、冬休みという感覚も残ってたけど、あの子が大学卒業した数年前からそれもだんだんと失われていっていることにやっと最近気が付きました。そしていつの間にか、私の周りの新しい同僚は若い世代になっていて、娘とあまり変わらないわけで。あの子たちの話を聞いてると、「この子なんかきっと、娘が通ってた保育園のやんちゃな○○○ちゃんみたいな子供だったんだろうなー、２０年前は」なんて考えちゃうときあるし　　道理で鏡の中の自分がしわくちゃになってるわけだ。そんな年で熟年離婚している私........妻としての役割は失敗したのかもしれないけど、これから自分ができる役割　－　大人になった娘の母親、そして　「おばあちゃん」。これらだけはしっかりと務められるように生きていこうそう思った日でした。

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