なんだか変な匂い、、
雨ばかりで、なかなか
部屋の空気を入れ替えられないからか、
湿気が原因か、、
今日は久しぶりに絵を描いてみた。
久しぶりすぎて、全然描けない。
下手すぎる（(笑
ずっと描いてないと描けなくなる。
すっとピアスばかりだったし、
色塗りもなんか、いきずまってきたし、
それから、絵のパターンを
もっと自分よりにしたいと思っていて。
もっと自分の書きたい感じで。。。
ちょっと、
自分の好きな感じになってきた。
これ、ぶっ壊さないか、
自分ではらはらするんだけどｗｗ
好きな感じになんてめったにできない。
偶然の産物ばかりだ。
仕事のほうで、
本当に精神的に参ってきて、
食べれない、寝れないに。
自分でも、コントロールできなくなってきた。
寝ててもはっと起きて
考え出すと止まらない。
食欲まったくなく。
今日は、もう、本当に
朝が大変だった。
身体が動かない。
もう、何も言わないで、フェイドアウトしようかとか。
なんとか気を取り直して、
辞めるなと言ってくれる人がいるうちは、、
でも、自信ない。
白か黒かつけたがる
性格も自分でどうかと思う。
でも何年も灰色のままほおっておかれたことや、
今に始まったことではないことが
ふつふつと沸いては、
どうしようもなくなる。
自分の人の好さが招いたことなんじゃないかと。
いいように使われるのは、もうたくさんだと。
理性では止められない怒りが
溢れてくる。
前に、八木さやさんに送ってもらった鑑定で
私は欲しいもののためなら手段を選ばない、
海賊な子宮って書いてあって、
今、それを感じてる。
コントロールの激しい自分、
手段を選ばなさ、本当だ。。。
それが、うまくいってるかどうかは別として
これはこうだとなった時の、
周りの固め方や、だれにも物を言わせない正しさで
攻めまくる感じ、、頭の回転。
私の頭の良さは自分のためだけにある。
鑑定書もらった時は、
ふんふんだったけど、
後で、本当の自分を目の当たりにする。
だって、最近自分についていけない。
人はあたしが、いくつも人格を持っているように
見えるか、まぁ、危ない人って思われてるかもしれない。
そうだし。
あぁ、私こそ、社会不適合者。
死ぬっていったら飛び込むし、
グレーゾーンって苦手なんだわ。。。
本意じゃないけど、
大切な人を責める形になってて、
それは私の甘え方で
伝わるはずがない。
誰よりも、頼りにしているから。
それ、きっとわかってもらえてない。
それもわかってる。。
重苦しく
前に進まない感じが
自分が辞めるという形で進ませようと、、
してしまうのだ。
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