不安定、、
だな。
ココ最近、ちろちろと顔を出す。
不安というか、怖れというか。
ネットショップのこととは別ね。
ちょっとはあるけど、
そうじゃなくて、
パート先の仕事のことが発端だとは思う。
自分の事が
どんどん嫌いになる。
自分が悪者に思う。
悪いことはしていない。
悪口？になるのかな？愚痴を言いすぎだからだ。
そういうことに疲れた。
元々
人が苦手。
付き合いが苦手。
それでも、なんとか、今の店では
うまくやっていくように根回しをしてきた。
色々目をつぶってきたことも
多かったように思う。
仕事が円滑に人間関係もスムーズに
行くようにするためだったし、
自分は自分の仕事をしていれば良いと
それは今も変わらない。
だけど、
自分が見えていないところで
問題が次々に起きてて、
気付いてはいたけど、
直接関係のないことには
触れないようにしていた。
それがどんどん
明るみになり、巻き込まれざるを得なくなり、、
物を言えば言うほど、
自分が嫌になる。
黙っていたら、
自分たちに仕事が降りかかる。
今までは知らずに、それらの仕事を処理してきたわけだけど、
人がどんどん辞め、そういうわけにもいかなくなった。
自分はどうしたらいいのだろう？
というか、出来ることはない。
自分の手に余る仕事はもう
出来ないということだけだ。
やれること、やってきたつもりだ。
分かりあえるように
言葉も選んできたつもりだし、
心も砕いてきたつもりだ。
でも、全然届かない。
私が今の店を
愛しているのは、
自分が居場所を作ろうともがいてきた結果だと
思っている。
これまで、いっぱいいじめられてきたし、
居場所がなかった私にしたら、
きっと居心地のいいはずの場所。
それなのに、
今はどんどん自分が嫌いになっていく。
あっちを立てればこっちがではないけれど、
向き合おうとしない人相手では、
話が出来ない。
夫婦間だったら、
とっくに離婚してるな、、
この職場で、
私は、子育ても、離婚の危機みたいなのも
嫁姑問題もか？
自分がやってないことの
感情を味わっている。
あぁ、こんなだろうなと。
育児のうまくいかなさや
パートナーとのレスや、コミュニケーション
浅いだろうけど、こんな感じだろうなとは思う。
コントロールしたくなる気持ち、、
ジレンマ、甘えることの難しさ、
伝えることのむずかしさ、
物をいう立場、、
自分の子ではない、パートナーでもない
そこに愛をというのは難しい。
そうだったとしたらもっと簡単だったろうか？
たまに思う。
自分の子供だったら？
否。
自分の子供だったら余計に叱り飛ばしてるな、、とか
愛があったら、安心して、叱るな。
甥っ子姪っ子でさえ、叱り飛ばされてたしな
パートナーだったら、
そんな人、選ばない、、ＯＲ、すぐ離婚だな（笑
あたし、そんなに我慢強くない。
だって、もともと人間嫌いだから。。
愛のあるものの見方、捉え方、、
くそくらえだｗｗ
そういうのは、自分のパートナーと
やりたい。
自分にとって重要でない人との関係で
疲弊して、自分を嫌いになっていくなんて
馬鹿げている。
それでも、
心が不安定で、よりどころがない。
上の人に任せきるのも、
なんか違う。
どうすれば、自分は納得するのだろう？
着地点が、、一向に見えない。
あ、ネットショップやってます
https://noramikoyuya.thebase.in/
https://thebase.in/to_app?s=shop&shop_id=noramikoyuya&follow=true
遊びに来て下さい
って宣伝するような明るい記事じゃないけど（笑）
したいだけ～