自分は自分の味方でいたい。
自分を守るために
感情的になってるのもわかってる。
だから、そんな自分とも
一緒に歩いていくしかない。
もの凄く、
意地悪で、嫌な奴(笑)
今日、Facebookで、
知らない人2人から友達申請きてて、
いつもは顔見知りじゃないと、
拒否ってたけど、
自分ビジネス的に？
承認してみた。
自分ビジネス遠ざかってきたけど😓
で、メッセージきて適当に返してたら、
ラインしないかって。
おお、これは、ラインのなんかが欲しかったのかと←よくわからん
ラインはしないって
送ったら、もう、返事ないかと
思ったけど、その後も
送ってきてた。
53とかだったか、おじさんだった。
パン職人だって。
私がパン焼いてるから、
かな。
それから、私がエロ画描いてるから。
エロ画描いてるって微妙かな。
そういうの
寄ってきて欲しいのかと思われるのかな。
いや、よくわからんけど。
嫌だったら、拒否ったらいいだけで。
久しぶりにエッチなこと聞かれた。
自分でするのか？
器具は使うのか？
どれくらいしてないのか？
テレクラか🤚
遠すぎて、
アンケートに答えてるみたいだ😓
最近、
自分を疑っていたところだ。
もしかして、わたしは、
ヤリたくないのか？
もう、せっ くすしたくないのか疑惑
(笑)
これだけしてないんだから、
そうなのかもな。
あぁ、そうかも。
めんどくさいかも😓
人間関係がめんどくさすぎて、、
よく考えたら、今まで、
長くこんなに人と関わったことないんだ。
そして、最近、
キャパ越えちゃってるし。
だいたい、
私が他人相手に感情出すなんて、
あり得なかったはず、、
なんで、こんなになった？
あ、話逸れた。
そう、めんどくさい、、
あのせっ くすさえも。
あぁあ、
年かなぁ(笑)
本当にしたくないなら
仕方ない。したくないんだから
できないはずだ。
残念だなぁ。。
もしかして、それよりも
安心感が欲しいのか？
もしかしなくても
そうだけど、
それって、絶対無理だって思ってきたから、
願うこともしなかった。
当たり前じゃん。
私が一番欲しいのは
安心だよ。
安心だょ。
ずっと、戦闘モードだから、、
最近。
せっ くすより寝たいよね💤