やらかし屋☆ADHDと仲良くできないブログ -4ページ目

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”2021年8月7日 GASTUNK 原宿クロコダイル初のUNPLUGGED LIVE”

新しいアカウントの自分がライブにいったよ

頑張って書いたのに全然見てもらえないから

よかったら見てね

病んでてごめんね

すぐに寝たきりになっちゃうんだ

さみしいよ

あしたは天然石のイベントに行きたいんだ

電車怖いからわかんないケド、、、

応援しててね

病んで埼玉〜死に損ないでも生きてやる〜

今日のぼくは

とても、つらい。

どのような状況か簡単に言うと更年期障害の最中やってきた生理痛の痛みと人が怖いパニック発作でほとんど寝たきりが現状。

そして以下に続く

『副作用　離脱症状』離脱症状と副作用うつ症状、アカシジア、強迫性障害、パニック障害離人、希死念慮、認知機能障害、視力低下味覚障害、排尿障害、ジストニア、むずむず脚体温調節不能、ド…ameblo.jp

はじめまして。実はこのような状況が3月よりつづいております。ぼくのブログでは諸事情につきほとんど病気や障害に触れておりませんがかなりひどいです。ベゲタミンA300飲んでたまたま発見されてICU。その間にもICUで肺炎にかかり三途の河で返される有り様。薬の影響も環境の変化にもついていけず誰にも本当は会いたくありません。強がりを言えばなんとかなる精神で25年ほど過ごしてきましたが今年の8月は厳しいです。〇〇さまも残暑ご自愛くださいませ。(原文ママ

新しいブログのフォロワーにこんなコメント送るなんてやばいわな。。。

ぼくはさ、僕でいいんだけど、わたしの強要(性別について)がひどいとか、鬱が三月から抜けないとか、悩みが一つもないわけじゃないんだよ

鍵アカじゃないから服用している薬を挙げたら譲ってくれだの売ってくれとかツイッターに飛んでくるし。特にコンサータね。譲ったら犯罪じゃん。絶対にやだね。

そうゆうわけで本当のところクソミソに病んでる。

昔であればアメンバー限定の記事にするようにすればいいのだけれど、時代は変わりアメンバーの機能って現在ほとんど使ってないし、吐き出すところもツイッターやインスタは絶対にあり得ない。

このブログをツイッターに載せることも可能性としては多分載せるだろう。ほらおかしい。さっきまでは下書きして載せることはないだろうだったのに。

なので一度書き直したので今2021年8月12日16:41以降書き直さないことにした。全くまとまらないけれどある意味覚悟を決めてこのまま残すことに。

世間が活字離れしているのかぼくに興味がないのかはわからないけれど被害妄想がぶっ飛んでるし、承認欲求が強いぼくからしたら生き地獄なのがツイッターやインスタなのかもしれない。

スマホが普及していいねやリツイートが気になり、フォロワーが多いのにいいねが少ないですね、とか陰で書かれていたりしたのを見たこともある。

ぼくは悪口を本人に直接言う人間なのでコソコソしてんじゃねえよってマジでおもう。

文句とかもそうだけれど、何で面倒向かって言えないかなあ、いい大人なんだぜ？悪口云々の件に関して誰だかわかってるから書いてるんだけど。

もともと世渡り上手だったはずがここ何年かで変わってきた。コミニュケーションがSNSになってきたからだ。多分そうなんじゃないかな。

mixiも今年復活させて特定のコミュを見たりするけどマイナスってうつるんだよね。

躁状態ならそっか、そんなこともあるよね、で済むけどマウント取りたいクソとかほんとに嫌だし自慢するのも勘弁してほしい。

つるんでる連中の界隈でそういうのが頻繁に起こるからライブハウスで仲間やメンバーに会うことは楽しいのにそれ以外はストレスだから限られた人にしか会いたくなくて話もしたくない。

あんなにおしゃべりで人が好きで接客業を続けてきたのに信じられないよ。。、

何もかも昔と今では違うんだよね。時代についていけなくなった。これが老いなのかメンヘラだからなのかは誰かに教えてもらわないことにはワカラナイ。

まぁ自分もパソコンからスマホのアプリでブログを書くようになったから余計に時代や世代についていけてるのかいけてないのか、それすらもワカラナイ。

ただ一つ言えることは

精神障害者手帳を拒んでも取得しておいてよかったということだけなのかも。

大暴れして精神障害者手帳を拒否したのが27歳。風俗で月収100万は稼いでいたからその頃には躁病だったしアル中だったしポン中だったしで反社会人格障害とまで精神科で診断書に書かれたけれど、今となっては二度とまともにバイトすら出来るとも思えぬ状況。

5年前の43歳のときに薬物が原因で22年続けていた風俗でも体力、気力ともども尽き果てて働けなくなったし、蓄積された『元気の前借り』が一気に出て寝たきりになり現在の社長に助けられた。相変わらず要介護で障害者二級。

その後はカミナリが二度目の前に落ちて2018年から白内障、アレルギーがひどいためステロイドの治療が出来ず、左耳の聴力を失い、線維筋痛症にもなり、ポンコツ度は増していく一方。

精神的なダメージだけでなく身体的にも厳しい。

先日日払いのまともな作業のバイトを探すも条件が合わないということで却下。これじゃ障害者年金だけで生活するしかないよね。

不用品や手放してもいいとおもったものをメルカリやラクマ、PayPayフリマに出しても買い物依存は治らないから自転車操業。お先真っ暗だよ。

ついでに今日は豪雨。年女。ついてねえな。

やってらんねえ、ライブハウスもどんどん潰れるからコロナの野郎ってなるし。もーーーヤダ。

でも生きることだけはやめない。死にたくなってばっかりだけど死なない。もう東京と埼玉には未遂で搬送してもらえる病院すら無いのだから。

生き地獄と感じていても生きてなくちゃ何も残せない。唯一なのかもしれないが宝石だけはある。親の財産なんてアテにしてない。アテにする人は他力本願なんじゃないかと思うから。ちなみに親父にプレゼントした車も知らない間に売られてなくなっていたのだが、現在我が家には車を運転出来る人がいないし税金の事を考えたら当たり前なんだよな。全く恨んでもいないし節約になってよかったと思う。

いま、この瞬間。生きてる。それだけは自分自身が頼りだし助けてもらった社長への恩返しなのかもしれないと久しぶりに飲んだウイスキー片手に弱りながらも文章は書きなぐれている。

こんなぼくでも、寿命までは生きてやる。孫の顔が見たいし難病やがんを抱えた86歳の親父や骨粗鬆症の母、140センチしかなくなって35キロだそうだ。本当に良く長生きしてくれているから感謝している。虐待されただなんて感じていた過去なんてすでに許してるし現代ではただのしつけだよね。

とにかく親より先に自死するなんてもうやめだ。何度も失敗して地獄から生き延びているのだから。死にたくなくても死んでしまった仲間や友達やルームメイトに申し訳ない。追い込まれてどうしようもなかったんだろう。衰弱死してしまったルームメイトの最期だけは思い出すとつらすぎて埼玉にも彼のコーナーを作って話しかけている。

おはよう、いってきます、ただいま、おやすみ。またあしたね。こころは必ず繋がっていて伝わると信じている。そして今のぼくは穏やかな気持ちだ。

何もかもがプラスに捉えられて行動や思考が変化してきたのだから寿命まで必ず生きる。今日ここに誓います。

あとはプロフィール参照ください。

くたびれて

泣くのも涙が

枯れ果てた

歓びの涙しか、要らない。

2021年8月12日

しのち

心配かけたくなくて強がってるプロフィール

しのちのプロフィール - Proffyどうもしのちですサムネイルは浅田弘幸先生に描いてもらいました宝石とジュエリーと化粧品が大好きライブハウスと石のイベントに神出鬼没プロのメンヘラADHD/双極性障害1型/パニック障害/突発性難聴アレルギー/白内障/近眼/線維筋痛症/摂食障害/☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆文化服装学院卒服飾業界から音楽業界を経て宝石商に。…

proffy.jp