学校に行ってから下校までは一応ひとり時間ではある
でも、呼ばれたら行かなきゃいけないし、ノーストレスではない
ちゃんとやってるかなとか、心配はある
何かあれば自分がやらなきゃいけないし
だから子ども達が寝た後が実質のひとり時間
と思ったら、夫が23〜25時に電話してきたり
せっかくのストレス無く休んでいる時に
家族とはいえ、少なからずストレスにはなる
発散するときがないし
あるならいいけど
誰かが死んでも泣かないし
それくらいのメンタルになった
義母が亡くなってからも、法要があって、翌日からは仕事、私は10か月の赤ちゃんの世話。泣く暇がない。精神病む時間がなかった
他の人も、病んでる余裕がない…
生活しなきゃいけない、死んだからって考えてる時間がない
だから、もう死ぬって時にああもう死ぬんだってなるが。そこで泣くとかはない…
自分も、そばにいる身内に泣いてほしくないな。やっと死んでくれた！くらいでいい
存在価値もなかったし
早く自分の生活に戻ってほしい
あとは、生きてる時に自分の可能な限りはしたから。悔いがない。ゆっくり休んでねと
もう会えない悲しさはあるが
泣いても帰ってこないの分かってるから泣かない、病まない
日々のストレスが溜まっていく方が辛い
一人でダラダラしたい
やることはやって。
だから、他者と共感できないんだろうな
普通は泣くだろうから
いや、泣きたいけど泣けなかったんだよ…ずっと辛かったけど、泣いたって私がやらなきゃいけないわけで。誰も助けてくれるわけじゃない、何もしてくれない
逆に、自分が死んでも何もしなくていいし、泣かれても困る
もうそっとしといてほしい
家族以外に骨を見られたくもないし
髭とか鼻毛とかあるかもしれないし。夫と子ども以外は見られたくない…
もうそっとしといてほしい
子ども達が最低限生活していけたらいい
産んだ以上は責任あるから
ひとりでゆっくりしないと寝られない…
常に疲れてるのは間違いない
日々にストレスもある
だから生きづらいんだろうな
息するだけで疲れちゃってるから
もっかい実家出るところからやり直したい笑