40まで生きてきて
オール3未満みたいな人生で
学力もないし、芸術もセンスないし、音楽も一音ズレてて、体育も卓球と潜水くらいしかできない、社交性もない、いわゆる出来がマジで悪い
逆に、兄はオール公立で医学部、スポーツできて、医師と結婚、一姫二太郎、社交性もあるし、もう45くらいで中堅でできるほう。バリバリの整形外科
もちろん、知らない色々はあるだろうけど
私からしたら、何も勝てないし追いつけないし、同じ親なのにこうも違う
誰が聞いても、立派でしょ
私と違って
でも、何とか私立だけど高校大学は行って。。
行け言われたから
就職も安月給だけど四年の12/25に決まって
なかった
働いたけど、めちゃくちゃいじめられて
トイレ行くなって言われ膀胱炎になったから辞めた
鬼ばばあに見えた
怖かった
子どもいらんとか言うてたのに、すぐ妊娠してたし。サイコパスかよ。もうあの子18歳くらいか。どう育ったんだか
次は、赤ちゃん好きだし産婦人科受けたら受かったから行ったら。付き合って、結婚するってなったら、嫉妬？でおばさんに仕事やらねぇって言われたから。なんか、こいつやばいなって情けなくてトイレで泣いて。結果辞めてやった。
院長からは、あいつより居てほしかったとは思うけど。引き留められた。私も結婚決まってたから失業保険三ヶ月貰って、辞めて正解
パートでもいいからって言われたが、いやいや仕事くれないって言われた以上、お金貰っても行きたくないでしょ。メンタル壊れる
そのばばあと違って、仕事はちゃんとしたいし。あのばばあもう53歳くらいか。結婚できたかな。あんな性格じゃ、無理だろうな笑
性格悪すぎる
可哀想に
からの結婚、いつ死ぬか分からない義母も結婚式に来れて。
息子、娘って二人妊娠出産で
40で、大変だったけど夫開業、義父と同居不能だから紆余曲折あって家買って、中3小2で後悔なし
大学までは行けって言われたから行く
資格取る
正社員で働く
結婚
長男長女産む
夫は計画通り開業する
家買う
40で、一回も身内や他人からはごちゃごちゃ言われたことはないし、言われる筋合いもない
学力だって、出来ないものは出来ないから。
大学まで行ったから、夫と結婚できたし
中卒なら無理
整形外科や産婦人科で働いたから、自分の妊娠出産や、開業した時にかなり役に立った
会社員にはそれは分からない
医療機関は独特の雰囲気かと
めちゃくちゃ頭ぶっ飛んでるのがたまにいる
学校のお勉強はお出来になるんでしょうが
性格に難があるとか
子育ても、大学1〜3年で身体障害児のボランティアに週何回か行って
それも生かされたと思う
基本動けないから
話せないし
自分には当人ではないし障害をおそらく理解しきれなかったけど、確実にお金を貰っては経験できないものだった。色々あったけど
今なら、もうちょっと違う対応できたとは思う
でも、無償でやるし、むしろ電車賃や時間かけて行くから。ずっとやるのは身内でないと厳しいのかなと。か、仕事としてするか
今みたいにLINEもなく、メールだったし
行き違いもある
若いから、言わなくていいことも言ったり
若いからできたし、失敗した
でももう学生には戻りたくはないな
同調圧力が辛い。学校の空気と。無理
資格も取ったから、それが今に生きてたりもする
いかに安く働かされてたか分かったし
兄は兄で素晴らしい人生だと思う
私も、学力はないしコミュ力もないけど、自分を殺したり嘘はつきたくないから
身分相応で、なりたい自分にはなれたかな
この先は、祖父母と同じなら85歳までに死ぬ
あと45年くらい。マックスで
早けりゃ明日
子が社会人になって、それぞれ夫や自分みたいに自分らしく生きてくれたらいい
ただ、ひとに迷惑をかけることはしないでほしい。生活保護もなしかな
なんでもいいから働いて、パートナーなり子育てなり、自分が後悔ないように
22歳が一旦ゴール
大学まで、資格、働くところまではいける。その先は自分で考えて笑
14,8歳だから、8,14年後。。
48,54歳になってるはず。生きてたら
義母は51で死んだから、下は大学一年くらいか
どうなってるかは分からない
そもそも子ども本人が生きてるかも分からない
私達親も生きてるか分からない
みんな生きてたら、54,55,28,22歳になってるはず
14年先のことは分からない
とりあえず、子が働けるまでは責任もって育てる
旅行は、受かったら春休みにディズニー行って、その先はもういいかなと。行くなら有馬とか淡路島とか近場でゆっくりしたい。兵庫県内でいい。あんまり遠く行きたくない。事故とか怖いし
あとは、寿命がくるまで自分の世話は自分でする
ただ、自分が何かして、子に助けてもらうってのはあるとは思う
動けないから、何か買ってきてとか？分からないけど
それくらいの関係値は構築しておきたい
でも、子が自分は好きにする、ほったらかしでいつ死んでもいいって考えなら、自分でするしかないし
特に何もない
ただ、娘とかは特にいてほしいってなってるから、だったらこっちもするから助けてよとは思う
こっちだけがしなきゃいけないは、ない
息子は年1は来るか？分からない
この先は、自分の世話をしつつ、子が独り立ちして、たまに顔見せてくれるくらいでいい
開業については、私がやれることはしてるし、どうしていくかは私には分からない
ただ、痛みがある人が治療により楽になればいい。我が家は患者第一、家族は二の次、夫は最後だから。治療は上手くて痛みないし技術はあるから、それをいいって言ってくれる人が来ているし、これからも足引っ張ってくる人はリアルにいるから。そういうせこいことをする医療人はバチ当たるといいです。こっちやまともな人は、そんなんする暇ないから。よほど患者が来ないから嫉妬してるのか知らないけど。まずは、真面目に働こう😐
嫌がらせしてないで
まあ大体バレてる。今時、ネットなら証拠残るし、カメラもあるから。
とりあえず、開業に関しては私は聞かれたら言うけど。素人意見は。タイルの色とかもめちゃくちゃ迷って。二箇所で働きながら21時くらいから打ち合わせして。大変だった
普通は、開業前には一週間くらい休んで、旅行行ったりする
もっと休む人もいる
開業前なんか、金曜日まで働いて、土日見学会、月曜日からスタート。無茶
それでも、なんとか今日までは続いてるし、休まず働いてる
同時に開業したところは既に何ヶ所か潰れた
見たら分かる。深夜2時に働いてるから笑
嘘じゃない
今日ももちろん仕事してる
22時なんか、これから片付けって感じ
レセプトもあるし
スタッフさんは早く帰してあげないと。すぐ辞めるってなるし。大変
だから自分がやるしかない。これ以上責めないでほしい。過労死する
さらに、受験生の勉強見たり、辞めるって言われたらスタッフまた探したり。吐いたり血出たり、マジでメンタルやられる
けど、やるしかない
誰も助けてくれないから
家族で助け合うしかない
他人は所詮他人。容赦なく辞めていく。こっちは吐きながらやるしかない。子どもまだ小さいけど
だから、生活保護とか綺麗事言ってきたりする人は苛つく
もう頑張れない。3〜8時も寝ずに働けと？死ぬって。他人は知らないだろうけど
働いてるから
会社員が寝たり、子どもと遊んでる時に
釣りだって行きたいけど行く暇がない
プールだって、公園にすら今行く時間ない
寝る時間すら、削って仕事や内申対策してる
これ以上どうしろと
それでも無情に落とされる
頑張っても内申で評価されない
先生の前でいい子できる子は有利
一夜漬けで暗記できるような
まあ明日も頑張ろうって事です
やるしかない
愚痴っても
時間の無駄
学校も、学力も、趣味も、社交性も、仕事も、低ランクでも行動する、やる気あれば最低限は自分くらいにはなる
なれてないって事は、やる気がないだけ
なりたいのに
バカな私でもできてるんだから。全く暗記できないのに笑
それすらできないわけない。大体が自分よりは上だから。副教科もできないし
高校までの担任からしたら、今の生活聞いたらびっくりだろうな
PTA本部役員までやって
本当かなわん
人生9割はしんどかった
唯一、夫に出会えて、息子がいて、娘がいる今があったから、救われた。それだけ。まともなDNAを残してくれた祖先に感謝、夫に感謝、大学まで行かせてくれた親に感謝。子ども達も、いなかったら今の自分はないし
ずっとマイナス思考で、偏屈な生活だっただろうな
地元にいたら
特に兄やいとこは成功してるから
いとこも医師夫婦で一姫二太郎。全く同じ。私は勉強好きじゃない
努力してもそうはなれないしなりたくない
自分は自分で、今が一番息しやすい
目耳は悪いし、毎日耳鳴り、たまに頭痛、年中花粉症はあるが
もちろん6,7割はしんどい
色々あったが頑張ってよかった
先は誰にも分からない
今日を楽しむしかない
苦しみも含めて
それでもやってきたから今がある
やらなかったら、明日の幸せもない
堕落してたら、その人生がやってくるだけ
因果応報、類は友を呼ぶ、浸水する場所は危ないから住まない。自分が気をつけるしかない。事故や事件も。
生きるのは辛いが、頑張ろう
明日は行きたいところがあるから行けたら行く
泣いても今日は返ってこない
やるしかない
やらなかったら何もない
成功した人は、努力した人