今が40
そこまできちんと見据えて生きてきた
不器用だとは思うけど人生の失敗はない
生まれた環境がハイスペックだったのと、親が大学までは行けって資格は取れ25までに結婚しなかったらお見合いって言うから。
それがいい悪いは別として、親に決められた結婚、人生は嫌だなと思って高校大学には行ける学力、通える範囲内で行って。社会人二年少し働いて、25で結納、結婚した
きちんと、自分で納得して、もう実家には帰らないって気持ちで
高校は誰でも行ける私立
大学は、資格が取れる、推薦で受かった所で
仕事はなかなか募集なくて、いよいよ人気ないところに12/25に決まって
かなり苦しい思いはしたものの、あれがあったから今開院して活きてることも沢山あるから
自分でやるってめちゃくちゃ大変だし、資格がある事で信用や給料も高くなる
ある程度欲しいなら、自分も努力するなり、我慢しないと
何もしなかったら、何もないのは当たり前
年寄りしか来ないクリニックに絶望して、22の夏頃に当日あった出合い系みたいな
最初はlivedoorの、それはチャラいのしかいなくて
いきなり車でどっか行こうって言われて怖くなり
ヤフーの出会いみたいなやつで、最後にしようって会った人が夫
同じ医療系、たまたま近くで、、
まさか結婚するとは思わなかったが
結婚前提でって書いてたから
きちんとそれはお互いわかって付き合ってる
二年したら、行事二回は経験するし、相手も大体は金遣いや酒飲みかとかは分かるから
怪しいかとか
親見たら大体わかる
同じ年に実家建てて、兄妹も同じで、とにかく堅実かなと
無茶はしない
人生設計書かせて、無事結婚
なかなか妊娠しないの分かってたから、結婚翌月から妊活して
産婦人科で二箇所目は働いたから、絶対一日も早いほうがいい。同じ人間なら
遅くなると、妊娠しにくいのに、余計にできなくなる
35までに妊娠しなかったら諦める
それ過ぎると、病気だったり、義母が52で死んでるからかなり厳しくなるから
片親はなるべく避けたい
親は確実に先に死ぬわけで
パートナーの方が同世代だからなるべく長くお互い協力する方がいいから
年寄りは役に立たない。考えが、やっぱり停止しているというか、押し付けてくる。同世代なら、じゃあどうやったら良くなるか？と考える
だから、実家は距離を取りつつ、ほぼワンオペでやってきた
5月妊活スタート
3,4日でまさかの妊娠
36週0日で出産
最短コースで、結婚記念日4月にはもう息子は2,3か月だった
早く生まれた分、母乳飲まない、ミルク飲まない、ひたすら泣く、めちゃくちゃ大変だった
初めてだから何もわからず…
多分実家近かったら甘えてたから、これで良かったと思う
それから早中3
色々あったけど、私に似ず、記憶力はあるんだけど、相手にうまく伝えたり、理解に時間がかかったり
だから、幼稚園の時はめちゃくちゃ荒れてた
口で言えないから、相手もイライラして手が出る、こちらも口でやられたら言い返せないから手が出るみたいな
それが、早く生まれたからなのか、大人しいのか、何なのかわからず
療育や病気と指摘されたこともなくて
でも、おかしいと思って検査したら、やはりでこぼこで本人が悪いというか、理解に時間がかかるタイプだった
先生には伝えるが、なかなか支援級まではいかない、かといって定型の内申3と同じようにはいかない
めちゃくちゃ難しい
例えば点は取れても、課題や発表でマイナスにされたり。だから2,3にされる
明らかに、不利ではある
おそらく、ガヤガヤしたのも苦手で、一人で静かにテスト受けたら集中できたり
本人の中で、本人も困ってるし、言えないし、どうしたらいいか分からんみたいな
寄り添ってくれる担任でもないし
いや、42分の1でいい。話を聞いてくれたら。見てるよって伝えるだけでも、楽になったと思う
中学嫌いって言ってるし、私も内心で出来ない所を指摘されて、しんどくて早く高校決まってほしい
テストだけで評価してくれたら、だいぶ気が楽になる
そうではないから
夫はカテキョしてたし、ある程度の公立には行ってるから
めちゃくちゃ忙しいけど横についてやりつつ、私は希望の高校にまずは行くべく、やれるだけの事はやる
後悔したくないから
入試日程はもう出たから、昨年同じ高校受かった子いるらしいので塾はそのままで、あとは本人がどれだけ頑張るか
苦手なスピード感とか、発表とかもある程度はやるように
二学期までの内申、本番頑張るしかない
自分は40で
息子中3娘小2になる
夫とは再来月結婚15年、開業7年
幼稚園から大学まで行って、働く
最低限、親を泣かせないようにしたつもりだし、努力もない頭でやってきた。もうこれ以上は無理でした
この先は、とりあえず80まで生きたとしてどうするか考える
理想は55〜59くらいで、さくっと死にたい
長患いはしたくない
15年先だと、下の子が社会人22歳だから。学生ではないから
親の役目は最低限果たせたかなと
それしないなら、産んだらだめだと思うから
病気や不慮の事故はどうにもならないけど
なるべくやばい人には近寄らない
ひとと距離を保つ
近寄りすぎない
お互い向上できる関係性なら、あり
いない人の悪口言うとか、夫の悪口言うとか、そういう汚い人間なら一人でいい
高校の時にアドバイスしてくれた先生がいて。小6か中3だったかも？小6だったかな
それを実行して、資格、就職、結婚、出産まで、失敗した事ない。落ちた事ない
そういういい先生が増えてほしいし、私みたいなダメ人間にも人として正しい道を教えてくれたというか
年賀状も数年は出したら返事くださって
今は年賀状出したらだめだからいい時代だった
見放されてないんだなと思った
先生からしたら、こいつやばいってなってたかもしれないけど。大丈夫かな？って
でも、それがあったから自殺したりせず、とりあえず40まではこれたかなと
一番いい先生だった
もう60代か70代かもしれない。年齢知らないけど
子ども達にも、最低限自分達みたいに独り立ちできるように、お互い支えていけるパートナーを見つけられるように
育ててるつもりだし、最低限高校大学行って、自分でなんらかの技術をもって生きていってほしい
別に東大行ったから偉い、人生うまくいくわけではないから
自分が他人に迷惑かけないで、生きていけたらいい
70,80まで生きたら、人口7000万人もいるか分からない世代。平成終わり
自分で考えて、納得して、パートナーや家族と助け合って生きてほしい
一人で、孤独死したいなら結婚しなくてもいいし
好きにしたらいい
ただ、私は22までしか子育てはやらないし、毎日助けるとかはしない。老害になりたくないから。どうしても、自分の考えを言いたくなると思うし、それが20年後正しいと思わないから
基本的に口出しはしない
意見聞きたいって言われたら言うけど
先を見るのは得意だから
だから失敗してない
家だけは、南海トラフ次第でどうなるか分からない
火災起きたら終わりだし
それはどうしようもない
占いや宗教はどうでもいいし、願掛けもしない
厄祓いと初詣は行くけど、それは誰かにどうかしてもらおうってよりは厄祓いは行かなくて何かあったら気持ち悪いのと、初詣は今年も一年始まったなみたいな
32歳の前厄から行ってて、それで病気や事故や入院ないから。行かなくて事故ったらめちゃくちゃ気持ち悪い
だから、死ぬまで行くと思う
事故にあったとしても、死ななくて良かったみたいな。分からないけど
占いや願掛けみたいに、なんというか他人に何かしらお願いしたり聞くとかはない
自分でやるし、責任もつ
失敗したら、自分が悪い
今のところは大失敗はしてないかなと
夫と結婚しなかったら、未だに独身だろうし、子どももできてないと思う
若かったから、妊娠できただけで
いよいよ来月から一年後に向けて、全力でサポートしていこうと思う
学校にも、正当な相談はしようと思うし
行けなかったら、本当にその先がかなり厳しくなるので
本人がちゃーちゃー言えない分、後悔したくないから性格とかは伝えていこうと思う
本人がずばずば言えたら一番いいけど
言えない子もいるから
娘は逆に、コミュ力高すぎて私には真似できないし、たまに頭にハテナが飛ぶくらい
私にはできない
営業タイプというか、敵を作らないというか、泣かないし、0歳から違ったから
楽に生きれそう
まだ7年しか生きてないのに、精神レベル、ヘタな40よりデキてると思う笑
本当に凄い。私にはできない
真似したくても、やれない
死ぬまで、いつかはくる南海トラフ、子育て卒業まで、日々の生活、なんとか頑張りたい
努力しないと、何も起きないから
子ども達にも、何してもいいけどひとに迷惑かけない、自立する、最低限これはやってほしい
今のところは、その高校なら無理しすぎず、今のまま勉強していったら入れるはず。
内申も、当日も
ただ、何があるかはわからないから。めちゃくちゃ苦しい。病みそう。こっちが笑
既に、早く受験終わってほしい
身内だと、甥っ子姪っ子は両親国立医学部だし、いとこも男女いて両親医学部でめちゃくちゃ賢い
どう頑張っても、その人達には勝てないから
我が子は我が子で、自分なりに楽しく生きてほしい
同じ内申でそれ評価されたら、勝てるわけないから
遺伝子も、地頭も、環境も、習い事も、金かけてるのも、全部勝てない
だから、それと比べる事が間違ってる
早くテストだけで評価する時代に戻ってほしい
学力があって、なんぼでしょ…
提出物でいい悪いなんか、正直本人がやってるか分からんだろ
夏休みとかもだし、AIでいくらでも出せるわけで
ずる賢いやつが、勝てる
いじめもそう
戦う必要がない。そもそもが頭おかしいから。いじめるって
嫌なら自殺すればいいんだし、自分が消えたら解決だから。他人を傷つけてまで生きる神経が腐ってる
自分なら、そいつの目の前で、脳裏に焼きつくように死ぬかな
それほどの事をしたんだぞって教えてあげる
あるとしたら、義父かな。一番嫌い。人として、尊敬できないし、無理
一番最初に会った時に、誕生日でお酒渡したら
やっぱりその地方のお酒は不味いって言われて
後で泣いた
人として、無理
それから、何回も人間否定されたし、挨拶しないと言うがあなたとはしたくないってだけです。ほかの人とはしてますから笑
嫌いだから、その時に腹立って言わなかったか声小さかっただけ。たった一回を、未だに言ってくるから。他は言ってる。だから気持ち悪い。
義母の介護までさせられて。数回しか会った事ないし、妊娠直後はしんどい中行ったわけで。人間、変わらない。今は、会わないから冷静になってる。毎月とか会ったら、多分事件になると思う。それか、私が消えるか
夫は、父親より私を取ったから離婚してないし、それは望んでない
あっちのが、頭おかしいって言ってる
言っても分からない人って、一定数いるから
関わらないこと
老害にはなりたくないのでね。自分は
もちろん、困ったら助けるし、言われた範囲内でするとは思う
ただ、毎日孫見るとかはないな
しんどい😓
受かりますようにとは思ってる
何があるか最後までわからない
とにかく一年は必死に頑張ってほしい
それが、未来の自分をつくるから
高校すら行けないようでは、自分は頑張れなかったと思う
逃げる人生だった
乗り越えてきたから、今がある
親死んでも困らない、遺産もなし、淡々と生きていくのみ。メンタルも病みません
冷たいとかではなく、死んでも泣いてる暇なかったから。泣いて生き返るなら泣くけど
灰にしかならないって知ってるから
最後はみな、骨になる🦴
だから、その日までは精一杯やれる事をやりつつ、休みつつ、楽しむ、苦悩する。
頑張らない人間には、何も起こらない
願掛けや占いや宗教に縋ってもしゃあない。自分は自分が乗り越えるしかない
縋りたいなら縋ったらいい。自分は占いや宗教にお金使いたくないだけ笑
個人の自由
洗脳は無理