こんばんは。
ろくに寝ずにあれこれ試すわたしのメンタルを視覚化したらきっと↑こんな感じ(^^;)
カエです。
夫に好きな人がいることが分かってから、より一層、パートナーシップについて調べまくりました。
それこそ毎日、血眼になってネットを検索したし、頭の中はずーーーっと夫のことばかり考えてたなぁ。
いつだって主語は、夫は、夫が、夫に。
一番底辺のメンタルの時は、わたしなんかと結婚しちゃって夫が可哀想…
ってもう！
なにそれー！
わたしと結婚できて、あんな幸せもんはいないっての！！
と、今のわたしは声を大にして言いたい！
言ってる！
でもね、心からそう思えるようになるのには、発覚から三年半はかかったかな。
その間ほんとーに、いろいろしたよ。
本なんか何冊も買ったし、寝ないでいろんなサイトに入り浸ってたよ。
悪いことばかりよぎってネット徘徊せずにはいられない→余計に眠れない→睡眠不足だと悪いことばかり頭に浮かぶ→ネット徘徊してしまう…って悪循環！！
毎日泣き暮らしてたその頃、一番、目についた話は『女性性を磨きましょう！』と言う内容。
だからメイクを習いに行ったり、ダイエット講座もいくつか行ったし（未だに痩せてないがな！）、〇〇美容外科で無駄毛処理の契約もしたし（6回ではつるぺたにはならなかった。今は自宅でケノン使ってる）
でも、なにを試しても急激な変化は感じられなかったよ。
だって、その当時は、自分が楽しむための行動ではなかったからね。
当たり前か。
当時のわたしに言うなら、とにかく寝ろ！の一言かな。
エネルギーが枯渇してるもの。
もう少し落ち着いてからでいいんだよ、そうゆうのは。
ろくに寝ずにあれこれ試すわたしのメンタルを視覚化したらきっと↑こんな感じ(^^;)
血まみれになるほど傷ついてるのに、無理して動き回ってる。
ちょ、ちょっと止まれって！って言いたくなるでしょ？
ただ、行動する！ってことをやめなかったから、行動できたことを自分で認めてヨシヨシして、少しずつだけど、どん底から這い上がってきたの。
女としては昔から1ミリも自信がなかったから、まあ、女性性を磨く！って内容には飛びついたよね。
それで夫を取り戻せるならって。
でも結局ね、自分にまーったく自信ないまんまだからね。
すごく時間がかかったよ。
（わたしの女性性がひどく傷ついたことにも原因はあるけれど、詳しい話は今日は省略するね。1番の根っこは母親だったよ。）
亀のあゆみで少ーしずつ主語を自分に戻していく作業が続いたよ。
何度も車の中で叫んだし、泣いた。
ゆっくりだったけど、夫の言動にわたしの幸せが左右されないようになれた。
がんばったな。わたし。
あらゆるサイトや本から、自己肯定感をあげること（自己受容）、そのためには親（特にラスボスは母親なことが多い）と向き合わねばならないってことは分かってきても、そこは…なかなかなかなかなかなかなか実践できなかった！
いや、親には感謝しかない！って華麗にスルーしてた。
潜在的に、そこと向き合うのが怖すぎて。
ノートに書き出すのすら、なかなか出来なかったよ。
ポジティブな感情（未来予想図とか）も、ネガティブな感情（恨み言など心にたまった膿み）も、ノートに書くと良いよといろんな人が言っているのに、どうしてもそこに挑戦できなくて。
今もノートに書くのはちゃっと苦手💦
死んだときに家族に読まれたら困るなって思うと、なかなか本音をかけなくって（笑）
でも、親と向き合うことは、自分らしさを取り戻すのに避けては通れないんだよね。
わたしは罪悪感のかたまりで。
親を助けられなかった罪悪感を潰れるほど持っていたから、人生を使っての謝罪。
そして同じくらい、親のせいでこんなわたしになったんだと、人生を使っての復讐。
を、アラフォーになるまで続けていたの。
いや、ある意味すごいな。
わたしと同じように親と向き合うの嫌だなって思っている人、いるんじゃないかと思う。
ノートの活用は、スピードアップに貢献してくれるよ。
著名な方々がノートをいろいろ活用されてるのは、やっぱり効果があるからなんだよね！
でも、怖くて素直に取り組めなかったわたしでも、時間はかかってもちゃんと自分の素直さを取り戻せたから。
諦めないでね！
よし。
少しだけ親と向き合ってみようかな…って思えたら。
目の前に親がいると思って、思いをぶつけよう！
声に出してね！
「あのとき、〇〇で、すっごく悲しかった！」って、具体的に！
大きい声でも小さい声でもいいから。
どんどん出てくると思うよ。
（できる人はぜひ、ノートに思いの丈をぶつけまくってみよう！）
ではでは、またね！
カエ。
