国籍なんて・・・

先日、英語のレッスン2回目に行ってきました。

わがクラスにはさまざまな国籍の方がいらっしゃいます。

勝手な想像から、


中国人 マイペース
イタリア人 適当
チュニジア人 イメージわかず・・・どこ?チュニジア？
アフガニスタン人 気難しい？
オランダ人 おしゃべり好き
イギリス人 紳士？（先生）
日本人 真面目？気配り？（あくまでも、一般的に、ですよ。ははは。）

でありました。

2回一緒にレッスンを受けて感じたこと。

中国人 素直で明るい（18歳の男の子）
イタリア人 生真面目。さりげなくみんなを取りまとめようとする。（20代の女子）
チュニジア人 見た目は超美人、マライアキャリーみたい、でもシャイ
アフガニスタン人 超紳士。クッキーを持ってきてふるまってくれる。
オランダ人 やや暗い。しゃべるの苦手っぽい。すぐスマホいじって喋らなくなっちゃう。
イギリス人 ノリで2時間しゃべる、ちと疲れる。

日本人 わたくし。行き当たりばったり、気分屋、疑い深い、腹黒。。。

先日もイタリア人のお姉ちゃんが、
レッスン以外で皆で英語で話す時間を作りましょう！と提案し、
アフガニスタン人の紳士がそれはいい！と皆をまとめてくれました。

それにのっかる日本人。

ああ、国籍なんて。

初雪

昨日、晴れ間が見えてたのにさーーーーーっと暗くなり、

バラバラバラーーっと大きな音が。

アラレがふっておりました。さみ～～～～～！！！

そして今朝。

雪が降っておりました。初雪です。

お昼前には雨に変わりましたが、車のボンネットにはうっすら積もってます。

こちらに持ってきた靴はスニーカーと黒のパンプスのみ。

う～～～ん・・・・・・ どうしよう・・・。

で、結局購入したのがこのブーツ。

 
ってか、長靴？！中にはボアがついています。
店頭の広告には泥まみれになっても大丈夫！みたいな写真が。

定価より40%引きというお買い得感も購入のきっかけになりました。

臆せず外に出ていきたいと思います。

明日があることは当然ではないの

現地語の語学学校に通っています。

学校、と言っても先生一人の個人レッスン。

その先生の立ち入った話を聞かせてもらいました。

15年ほど前にご主人さんをご病気で亡くされたとのこと。

お子さんを4人抱えて、泣いてばかりいるわけにもいかず、

とにかく昼も夜も働いたとのこと。

一番下のお子さんは本当に小さいときにパパを亡くし、

その面影も覚えておらず、少し荒れた時期もあったらしい。

でも、今は誰が悪いわけでもない、

それは避けられようのなかったことだと理解できているらしい。

そして、先生がおっしゃった言葉。

「今日があるからと言って、明日があることは当然ではないのよ。」

(:_;)

先生、ありがとう。

私、忘れかけてた。

そだよね。

明日があるのは奇跡なんだ。

試供品？

街歩き中、ドラッグストアに寄りました。

保湿用のリップクリームを買おうと思って。

化粧品やら何やら廉価で販売しております。

こちらの商品は、日本のようにわざわざナイロンの封はしておらず、

皆様開けて香りをかいで確認してからご購入あそばされます。

先日みかけた風景。

皆様ご存じ、ニベアの一番でっかい缶（深さ3㎝くらい）を開けて、

ためらうことなく手に塗り、立ち去るお姉さま。

お姉さまが立ち去った後にニベアコーナーに近づいてみると。。。

奥のニベア様はアルミの蓋が残ってます。が、手前のは半開き。

その後リップクリーム購入の際は

陳列されている一番奥から取ったのは言うまでもありません。。。

そういえば、以前ハッツポットを購入してみたらふたの端っこが開いてたことがありました。

怖くて捨ててしまいましたが、

あれは、まさか、「試食」だったのかしらん？？？

本日の作業

さて、クイズです。

下の写真のツールを使って私は何をしたでしょう？
 

ウサギ用ウォーターボトル、懐中電灯、木のしゃもじ

①停電の中でのシチューづくり
②脱兎を追いかけた
③乾燥機の掃除



どれもありそうですが、



答えは

③です！

うちのアパートは洗濯機・乾燥機が2世帯共有。

今のところ上の階はあいているので我が家が独占で使っています。

Whirpoolというアメリカの会社のメーカーの乾燥機で、古すぎて取説もありません。

最初から乾きが悪い＆ものすごいホコリがつく、と思っていたのですが、

使い始めて2週間ほどしたある日、

扉の内側に「毎回ホコリ受けを掃除しましょう」と書いてあるのに気が付きました。

引き出してみると・・・。

 

何？これ？ふかふか～。

フエルト？むっちゃきれいに成形されてますけど～

いえいえ、すべてがホコリでした。。。満杯でございました。

そうかー、これだからドラム内にもホコリがすごかったのね。

このネットが収まっていた場所を見ると、当然と言えば当然ですが、

ゴリゴリに固まった頑固なホコリが一面にこびりついております。

指が届く範囲は何とかとりましたが、どーしても奥は見えないし取れない。

そこで懐中電灯で照らしながら、柄の長い木のしゃもじでゴリゴリし、

少し濡らしたほうがホコリがまとまってとりやすいのでちょろちょろ水を流しながら

作業したのでありました。追加で取れたホコリは私のげんこつ1.5個分。

でも取りきれず。次回は長めの菜箸を購入してリトライしようと思います。

ウサギちゃん用のウォーターボトル、

調理器具と同じ引出しに入っていたのですが・・・。深く考えまい。

ボクシング風実況中継

先日、旦那の留守中に私、喧嘩の種（メールで）をまいてしまいました。

（ も食わぬ、こちらをどうぞ）

帰宅時。玄関の前で鍵の音がしたから、あわてて戸を開けました。

旦那、びっくりした顔で「ただいま」。

この様子を見て

「今日は・・・・大丈夫っぽい！！！」　　

そう感じた私。

マジで切れまくっていたら、目も合わせない。口もきかない。

それでは、以下、実況・解説つきでお伝えします。。。

青コーナー～～～地球の反対側から怒りを持ち帰った旦那！！！ヘビー級ディフェンディングチャンピオン！
赤コーナー～～～地雷を何度踏んでも学習しない挑戦者、嫁！！！ライト級、これが初タイトル挑戦です！

カーーーン・・・ファイッ ！！！

嫁：　コーヒー飲む？

旦那：　うん

嫁：　クッキーも食べる？

旦那：　いらんっ

実況：おっと、嫁、出だしはよかったのに当たりは猫パンチ並みに弱いですね。
解説：旦那とは階級が違いますからね、彼もだてにメタボってませんよ。

嫁：　むこう、寒かった？

旦那：　寒かった。

嫁：　日本から来たみんな、元気だった？

旦那：　ん。

実況：嫁、ちょこまか動いて旦那やりにくそうですよ、これはいけるかもですよ！
解説：技巧におぼれなければいいんだがね。結局全然ヒットしてないからね。

嫁：　なんか、面白い話しあった？

旦那：　・・・別に 。

実況：　おっと、不注意に出したストレートにカウンターを食らった！嫁！ふらついた！
解説：　ああ、いわんこっちゃない。

嫁：　ごめんね、勝手なことして。

実況：　おお、嫁、あきらめずにもう一度！右ストレート！旦那、少し頭が揺れた！！！勝負に出ました！
解説：　しかしこの手でいつも旦那からラッシュかけられてマットに沈みますからね～、技量と体重の差はいかんともしがたいと思いますがね～～～。

旦那：　○△□○△□●□■◆～～～～～
嫁：　ｘｘｘ◆●△ｘｘｘｘ
旦那：　□●□■◆○△□○△～～～～～
嫁：　◆ ●△ｘｘｘｘ ｘｘｘ

カーーーーーン

実況：　第1ラウンド終了です！ああ~、嫁、押されてますね、押されてます。
解説：　耐えなきゃですよ、ここで逆切れ、といういつものパターンではだめですよ！
実況：　あ、旦那、アンドロイドで遊び始めましたね。これはどう読みますか？
解説：　うーん、難しいですね。話をしたくないアピールか、単に遊んでるのか・・・。


カーーーン・・・ファイッ  ！！！

実況：　第2ラウンド開始です！さて、どう読みますか？
解説：　なんか、旦那、ほんとはこのファイト、どうでもよさそうですね。
実況：　お、旦那、アンドロイド見ながら笑ってる！嫁、軽いフットワーク で近づく！

嫁：　何見てんの？

旦那：　メールが来た。

実況：　お～～～っと！旦那に仕事上、喜ばしいメールが来たらしい！
解説：　これはチャンスですよ！嫁、一気に行きたい！！！
実況：　お？嫁、ipadで何かし始めました。いつもの逆切れでか？よく考えろ、嫁！


嫁：　ねえねえ・・・。
 


、

実況：　おお～～～～～っと、賭けに出た！手書きソフトを使った、まさかの電子攻撃！紙に書くより、この方が旦那の機微に働きかけると踏んだか！
解説：　あー、嫁がこういうの使えないこと、旦那よく知ってますからね。それに以前からふつーの日本のカレーが食べたいって言ってましたしね。
実況：　確かに！徒歩30分の中国スーパーにしかありません。日本のカレールー！！！しかし、唐突すぎないか？嫁！

旦那：　え？今から ？すぐ？

解説：　いわんこっちゃない。しかし、怒った状態なら「何で？」と質問で返して嫁が困って黙ってしまうパターンが多いからね、ひょっとしたら、ひょっとするかもしれませんね。
実況：　あ～～～～～っと、旦那、アンドロイドを手放した！

旦那：　ええよ。




カンカンカンカンカーーーーーーン



実況：　試合終了です！！！
解説：　これは旦那の試合放棄とみせかけて、嫁がKOされましたね。結局旦那はさほど怒ってなかったか、メール1通で怒りが消失する程度だったのでしょう。電子メールでこじれたケンカ、電子媒体で収まった、いいファイトでした。

以上、 も食わないファイトの実況でした。お付き合いいただきありがとうございました。

 

学友

現地語と英語の学校に通っています。

（こちらもご覧になってね）

英語の学校は今のところ文法とボキャブラリーの練習がメインです。

7人で始まったクラスは、スクールの都合によりどんどん人数が増え、

現在14人！！！先生も大変だけど私たちもしゃべり足りない！

そこで有志が図書館やカフェに集まり、

英語を話す機会を持つようになりました。

一番熱心なのは法律家を目指すイタリア人のお姉ちゃん。

この子の英語は最初まったくわからなかったけど、

まったく臆せずガンガンしゃべってます。

そして、確実に英語力がアップしている！

彼女はイタリア人のところに住み込みでベビーシッターをしながら勉強していて、

来年からはできれば現地人のホストファミリーを探しているとのこと。

この国に来たからには、この国の言葉をしゃべれるようになりたい！

この国で働きたい！という強い意志の元。

「だって、私の人生だもの。」ですって。

ふあ～～～、恐れ入りました。

やらない、できない理由を探さない潔さ。

よし、私も！

三位一体で38ユーロなり

どうしても自宅にプリンターがあったほうが良い状態になりました。

今までなしで頑張ってきましたが、いたしかたありません。

近所の量販店に行きました。

どなたさんも、Canonの箱を抱えてほくほく顔で帰宅中ではありませんか！

これは本日の目玉に違いない。

ありました、ありました。

なんと、驚きの38ユーロです。スキャナもついております、インクもついております。

なんと、無線で印刷可能です。（←初めてなので大興奮です。）

商品はこちら。

ほほほ。笑いが止まりませんわ。

なんとお買い得なのでしょう。雨の中出てきたかいがあったってものよ。

念のため、インク黒だけ買っとくか。

DVDとCDRも旦那、購入。

レジで。

100ユーロ近くになった。　　あれ？

インクが30ユーロ弱。

ランニングコスト、無茶高すぎ。本体と同等って。。。

旦那の怒り

旦那が怒ってます。

むーーーーっとしてます。

原因は、私が再度地雷を踏んだためであります。

（犬も食わない夫婦げんかの背景を知りたい方は、

こちら　と　こちら　もご参照ください ）

きっかけは彼の海外出張中に起きた、些細なことでした。

私にとっては。

私も空気が読めず、こっちであったことを得意になってメールで報告したら、

ものっすごく他人行儀な返信が来ました。

やばい。こういう時は、1か月コースだ。

やばい、やばい。反射的に侘びメールを入れると、それきり音信不通に。

やばい、これは に油を注いだか？？？

旦那はここがいけない、あれがいけないと言わないタイプ。

私ははっきり言われないとわからないタイプ。

あ～～～ぁ。

自分では、何が悪かったかわかんないから困っちゃうな。

詳しく説明できないけど、別に誰に対して失礼をしたつもりもないんだけど。

そろそろ、飛行機が着いて、電車に乗ったころかな。

普段だったらその前に電話くれるけど、相当怒ってるな、こりゃ。

一番安かったからだよ

先日、精肉コーナーを見ておりますと、

鳥足（といっても体幹も一部ついている。）4本入って3ユーロでありました。

重さ的に言うと、手羽より、どこより一番安い値段でありました。

早速購入。

この日の旦那の喜びようと言ったら。


旦那「なに？なに？どうしたの？ 」

私「あなたの歯が治ったお祝い。」（←うそ、安かったから。）

旦那「え～～～～ まじ？まじ？？？すっげーーーー 」

男子は時に単純なのでありました。。。

 
ちょっとだらしない感じのテーブルセッティングですが。

雑穀ごはん
トリ足のソテー・バジリコソース、付け合せ　ポテト
白菜と人参のお味噌汁
アボガド・トマト・冷凍キュウリ ・モッツァレラのサラダ
ミントティー