ここではないどこか、ではなく。

10代から20代後半まで、「ここではないどこかへ」行きたい欲求が常にありました。若者特有の、自分は何にでも成れる、可能性は無限大！という根拠のない自信もありました。30代はいろいろあって、大袈裟ですが生きることで精一杯でした。

40代になって、日本でないどこかで生活して。
何処かに行ったから別の自分になるわけではなく、繋がった自分が出来上がるんだとわかりました。もっといいところがあるのでは、と思い続けた時期、それはそれで己の青さを愛おしく思ったりするのですが、特別でない、凡庸な自分が愛おしく感じることもできるようになりました。

心はグラグラ揺れる毎日ですが、それでもそんなに苦しくなくなりました。

ふっと思い出す

カーテンを閉めるとき。思わず背伸びをして腕を思いっきりあげてしまいます。欧州で住んでいたアパートは、お部屋の天井が高くて重厚なカーテンはそうしないと動かなかったから。

電車から降りるとき。思わず「開」ボタンを探してしまいます。むこうでは自分で押して開けてたから。

綺麗な紅葉を見たとき。住んでたアパートの前の運河を思い出します。燃える様な紅葉と燃える様な夕日がマッチして、本当に綺麗だったこと。

黄金色の田んぼを見た時。こんなに身近にこんなに美しいものがあったのかと。この世界は本当に美しいです。

2か月前のご招待

欧州に居たころの上司から2か月前（私が日本に帰国する直前）に、SNSにインビテーションが入っていました。

以前から彼女がそのSNSを使っていることも知っていたし、彼女も私が以前から使っていることを知っていたはずなのですが、あえてその時期というのは意図してなのでしょう。

しかし私はそのSNSをずーーーーっと開けていなかったので期せずして彼女の招待を無視し続けていたことになりました。今日きづいて初めて承認しました。

ふはー、SNS、おそるべし。

ポジティブ変換

人と人、合う合わないがあっていいとおもうし、合わないならかかわらないでいたら済む話なんだけど、敢えて絡んでこられたらちょっとイライラたまっちゃうわけで。それが上司や部下ならまだしも（仕事と割り切れる）、学生インターンだったりすると面と向かって意見するのも大人気ないし、かといって割り切れず。

それを旦那は一言「子供店長？」と表現しました。大笑いしてしまいました。確かに言い得て妙です。私の性格もわかったうえでツボをついてくれました。今日も助けられたわ、ありがとう、旦那。

私の上司は気分やさんでおしゃべりです。部下が寄り集まって参るよね、あの人。って言ってた時、若手男子が「逆に、気さくな人ってことで。」とさらりと良い人っぷりを発揮しました。やられた～。ネガティブな言葉を口にするよりも、そして押し黙って自分の気持ちを殺すよりも、相手は変わらないんだから、ポジティブに変換してしまうのはいいですね。

これは私の性格なのね。気になる、イラッとする、それも仕方ないさ。これも私だ。

唸るホームベーカリー

主に旦那のサンドイッチ用に１週間にに２斤食パンを焼きます。先日ダウンタウンにでかけたついでに見つけた食材ショップで評判の良い国産強力粉を見つけたので早速買って試してみました。クックパッドや他のパンのサイトを見ても、この小麦粉のふくよかな風味とか、もっちり食感とか、素敵なコメントが山盛りで、期待に胸を膨らませてパンを仕込みました。

しかし残念なことに今までで最も膨らみませんでした。ん？なんで？全部きちんと計量したのに。白神天然酵母ドライもちゃんとぬるま湯で溶いたのに。悲しい気分になりながら２斤目（２回目）を仕込み、今度は機械から離れずに観察していました。すると、コネの段階でホームベーカリーが唸っています。明らかに羽が回っていません。ふたを開けて生地を確認すると、かっちこちに硬かったです。水の量、間違えてないけど？なんでだろう？

仕方ないので機械から取り出してぬるま湯をかなり足して（４０cc位、レシピ通りだと２００ｍｌなので２０％増しです。）何となく様になってきたので窯に戻しました。その後発酵、焼成と難なく終了しまして、素敵な食パンが焼きあがりました。

今までの敗因はこれだったのでしょうか？分量を毎回同じにしていましたが初めて焼いたころより気温が低くなったせいでしょうか？これから塩梅がわかるまで手ごねにしてみようと思います。

自分に驚愕

旦那海外出張中。週末金曜の夕暮れから缶酎ハイと枝豆で独り晩酌をして早々に就寝しました。土曜日は早起きして近隣県に日帰り出張でした。日曜日に家事と買い出しを！と思っていたのですが、なんと丸一日布団の中で過ごしてしまいました。

自分に驚愕。朝は起きたのですよ、普通に。朝5時半に起きて、布団の中でipad触ってたらそのまま寝ちゃって、お昼に目が覚めて、ちょっとびっくりしてお水を飲んで、天気を見ようとipad触ってたらまた寝ちゃって、気が付いたら午後7時。ひゃーーー。お水飲んで、チョットパンをかじって、また撃沈して寝てしまいました。

日帰り出張はずっと職場の人と一緒だったので疲れちゃったのでしょうか。どれだけ人付き合いが苦手なの、自分？週末に終わらす予定だった仕事、終わんない。焦ってます、非常に。いや、終わらせなきゃ。いや、ブログ描いてる場合ではないから、まじで。

お値段ぶん

パン用の強力粉はスーパーカメリアを買っているのですが、先日スーパーのオリジナルブランドの粉を買ってみました。

1回目。なんか膨らみが悪く、中身ももっちりした感じがしませんでした。
2回目。ドライイーストを増やしてみたけどやっぱだめ。膨らまない。

値段は日清の粉の7割くらい。やっぱお値段によるのね。せっかく手作り（といってもホームベーカリーですが）するからには、200円をけちって2週間（1キロ消費するのに2週間ね。）美味しくないパンを食べるより、200円はほかのところで節約して、いい粉を買うことにします。

通販では超いい粉を売ってるけど、送料が粉と同じだけかかる（700円の粉に対して640円とか。1万円以上買って初めて無料になるけど、パン材料だけでそんなにいらないし。）ことから二の足を踏んでいるところです。楽天とかアマゾンとかレビューが3ケタあったりして、みんな気前よく買っているのですね。

ご長寿対決

我が家はこたつをダイニングテーブル兼私の仕事机として使用しています。コードがどこかにいっちゃって、もう10年来ただのちゃぶ台と化しています。

欧州に旅立つ前はこたつ布団を購入してエアこたつ（ヒーターないけど寒い空気だけは通さない）にして使っていたのですが、こたつ布団はどうやら処分してしまったようです（その辺、記憶が曖昧）。

夜にデスクワークしていたら寒いわけです。で、布団乾燥機にくるまって温風を出しながら仕事をしています。しかし・・・熱い。ダニ駆除機能のあるこの布団乾燥機、強烈。てか、これ、暖を取るための機械じゃないし。熱くて寒いからこまめにつけてこまめに消す。エコ何だかなんなんだか。。。

ちなみにこのこたつ机は旦那が学生だったころから使っています。ワオ、四半世紀。プラスチックって長持ちしますね。こうなったらこっちが朽ちるか、机が朽ちるか根競べです。

次にすることを目標にする

仕事がはかどらない、家事をしたくない、あれがいや、これがいや・・・・（でもやんなきゃいけない）。そんな時に、自分をごまかしつつ20分ルール（なんでも20分やってみたらなんだかその気になってくる）でやっちゃうのですが、その20分さえも持たないこともあります。

そんなとき、この作業を終わらせたら○○をしよう！と考えるようにしています。不思議なことに、デスクワーク中は無性に掃除がしたくなるし、掃除してるときは無性に家計簿がつけたくなる、洗濯機が終わるのを待つ間になんだか買い物に行きたくなる、などなど。どれもはまると楽しいことはわかってるけど、はまるまで腰が重くてなかなかエンジンがかかりません。

なかなかどっぷり集中できないとき、短時間で終わらせなければならないとき。『何時までこれをする（終わらせる）』という決め方ではまだ弱くて、『○○時までに終わったら、△することを自分に許可！』とするとなんだかがんばれます。それはおやつを食べるとか、ではなくて、もっと生産的でいわば『私頑張ってる、私えらい！』と自己満足にひたれるものほど自尊心をくすぐれて効果的。

いいの、見栄っ張りだとか、頑張ってる自分好き？とか思われたって。そうだから。その通りですから。

確実に隔日

自覚したのは大学生になったころです。テスト期間で、どうしてもどうしても勉強し続けなければならないシチュエーションの時。はかどるときもあれば、全く机に向かうことすらできないときもあり。後者のときはなぜかわからず自己嫌悪に陥っておりました。

あるとき気が付きました。それは大体ものすっごく頑張った翌日にその反動が来るということに。恐らく元気と言うか、やる気と言うか、『頑張り体力』的なものを使い切ってしまったんだと思います。

仕事でモノすっごく凹むことがあった時、その日は頭の上に雨雲があってずーっと濡れそぼっているような気分だったのですが、一晩明けたらむくむくと元気が湧きあがり、その嫌な事さえもよかった、ためになったとポジティブに受け取れたり、てか、どうでもええやん、と思えたり。つまり、前日『頑張らなかった』ぶん、その『頑張り体力』が残ってて翌日に繰り越したのではないかと。つまり、ものすんごく落ち込んだり悲しかったりしたら、もうその日は終了。頑張らず、いったん寝てリセットして、頑張り体力は翌日に置いておくのです。

今まではその場で気持ちを切り替えられず、他の人に攻撃的になったりして、更にそんな自分に嫌気がさす、の繰り返しでした。何となく対処法（？と言えるか？ただふて寝するだけ、だから・・・）が分かったら楽になりました。