妊娠が分かってからというもの、
1週間ほどでつわりが始まり、
2週間目には体重が4キロ落ちてしまい、
自宅安静かつ点滴生活でした。
現在が20週なので、
既に3ヶ月程安静生活をしています。
そのうち半分が入院生活です。
頚管長は伸びたり縮んだり、
全く安定する気配もなく、
リトドリンがどんどん増えている様子を見ると、
産むまで退院は出来そうにありません。
もしそこまでいけるなら、
正産期であと17週。
その後は赤ちゃんのお世話で当分缶詰生活。
いつまでこんな生活が続くのだろうと思わずにいられません。
ただ、去年の稽留流産の方が何倍も辛かったから、
我慢して何とかなるなら、
そっちの方がいいんだろうけど。
胎動を感じたり、エコーを見たり、心音を聞いたりと、
入院生活中は普通の妊婦さんよりも赤ちゃんの存在を感じれる機会は沢山あります。
また心臓が止まってたらどうしようと思わないでいれるだけ、
幸せなのかもしれない。
でも、もっと簡単に出産出来てる人は沢山いるし、
男の人なんてそんなに生活が変わらなくても子供を持つことが出来てしまう。
なんで私ばっかりこんなに我慢しないといけないんだろう。
世の中にはこんなに沢山育てられないからと赤ちゃんをおろす人がいる。
出生前検査の結果によっては、
赤ちゃんをおろすことになんの疑問も持たない人がいる。
元気で赤ちゃんが産まれてくることが
当たり前の人が沢山いるのに、
どうして私にはこんなに難しいんだろう。
そもそもこんなに頑張ってまで、
私は赤ちゃんが欲しかったのかな。
不自由な体も、不安な気持ちも、
今すぐ全部投げ出せら楽になるのかな。
でも、そんな空っぽになった自分で、
今後どうやって生きていけるんだろう。
ネガティブ底なし沼にズブズブはまっています。