もう何も聞こえないよって

気付いた。私ほんとうのことを友達にいったことがない。おんおふ関係なく 無い。
愚痴とかもほんとうに考えてることは言ってない。さけてる。

書くのはわりとできる。言うよりかくほうが情報の内容量がある。
でも負を全部さらけだしてるか？と聞かれればはいとは言えない。まだまだかけないことがある。いわないことがる。
まわりにも親族にも全部吐いたことがない。


ぐるぐるするのはそのせい？
話きくよ☆なんて言われても 半分も言えない性格。
相手が私の話をきいて私についてなにかしら考えたりする それがいやで言わない
良い子でいたい
良い子じゃなくてもいいけどさ。全部垂れ流したら嫌われるのが目に見えるし引かれるのもめにみえるし

いったことに対して否定されんのも嫌
いわなきゃよかったと思う。
肯定されたいわけでもない。


ただうなずくだけの誰かなら言えるのか。よくわからん

ねる

終わりなき夜の中で

こっちが頑張ってももがいても足掻いてもどうにもなんない事がたくさんです
たくさんやってくるともう頑張るのめんどくさくなってきちゃうわ

もう頑張ったからいいや。なんも考えたくないや
もうしらないや。 考えてくるしい思いして生きて行くよりなにも考えないで楽に走るクズみたいな生き方してしにたい



もうだめみたいです
走るげんきがない
いったん休み
かんがえるのを　ぜんぶやめる

二度と朝が来ませんように

煩い黙れ意見すんなこっちはこっちでやってるんだ。それぞれ を理解できずに自分以外を攻撃すんな。聞き分けのない餓鬼。まるで。
もがく姿を知ってんのか知らないのかしらんが。事実がパーンておおやけに開化すれば同情に転向することだけは知ってるよ。そーゆー奴だもんね。いつまでその調子でいるきだか。

明日もまたおうちと邪荷居図の話ですかー。自分がすきなものの話と親族の話をやたらしたがるけど興味ないから止めて欲しいわ。最近あまりにめんどくさいとき返事しない。

お前のはなしはいちいち私のかんにさわる。反抗期の中学生女子みたいな感じでイラつく。ぱぴーが嫌いなんでちゅね。よちよち。
そんなにきらいならころせば？(笑)なんてね嘘でちゅよ～

てゆうか話す相手間違ってるよーそーゆーのはおんなじようにぱぴーうざいとかぼやいてる子と一緒に「わかるぅ～」とか言いながらするべきだよ～そして結局はうざくてぶつかって泣かされてもなんだかんだ家族だからぱぴーと分かり合いたい(笑)みたいな事言ってる自分に酔うんでしょ～知ってるよ～さんざん聞いたも～ん(笑)(笑)家族想いな私(笑)(笑)わかりあいたい(笑)(笑)(笑)



温室育ちの世間知らずはしねばいいよ。


頭が痛くなる理由を増やすな。ただでさえ今考えなきゃならないことばかりなんだ。問題ばかりやってきてるんだ。容量がないんだもう。どーでもいい情報ふきこんでいらつかせんな粕





いつしぬんだか。しらね。

私は私でいつなおるんだか。まだやれるはずだ
しにたがりのいきたがり。

まだ震えが止まらない

ねくら高速子守歌きいてて気が付いた。最近時間さえあればずっっっっと寝てるのは考えるのがいやだからだ。
起きてるとこんなかんじが大半だから。
すげーハッとした。寝ていれば痛くない的なソレ、こんなにも当てはまる。

秋からおかしくなりはじめました。明らかにぐるぐるすることが前より増えた。増え過ぎだってくらい。最近なんてずっと。継続的。でかい事続いたから参ってるんだろうと分かってるんだけどさーなんで続くかね"負"って。
ただ自分で色々考えて落ちてる分にはいいんだよ、自分で自分突き落として自分で自分助けて解決するから。
ただ厄介なのは"事実"
なにかあったとゆう事実が一番厄介。その原因さえなければ上記のいわゆる自己嫌悪だけですむんだけどねーってな。なにかについて考えざるを得ない状況。なにこれってはなし。死ぬとか金とか家とか親族とかこれからとか一気にきやがって。処理できっか馬鹿。ただ頭おかしくなってるだけだ馬鹿。

こんなかんじだからか前は浮上する日と沈没する日、みたいに日ごとで色々きてたけど、最近変。日ごとじゃなくて時間ごとになってる。そして明らかに後者が多い。しずみまくり

だってこっちをかく回数が増えている。よくない事。
いっそのことゴミ箱みたいなここを消せば晴れるのか？まえみたいにポジ日記しか書かねばいい方向にいくのか？と色々考えたけど消したら悪化するだけだと思うのでしませんとさ。
口出ししないで欲しいわ。こっちの勝手でしょう。私はこのやり方なんです。つまり考えや価値観の違いでしょ、押しつけんな否定すんな糞。

前も書いたなこんなこと。

とりあえず自分が正しいみたいな口振りやめろ

とてもはらたったわ。イライラして疲れないの？
疲れるよもちろん磨り減るさ
いやなこと何年も覚えてて蓄積しても良いことないよ(笑)
忘れられるレベルの嫌やイライラでよかったですね生憎そーゆーレベルでもないんで(笑) なんて言える訳も無く笑ってごまかして


考えざるを得ないことを沢山沢山沢山沢山考えてたらしにたくないけど消えたくなった 消えたくなったから蜉蝣聴いた。たくさん聴いて、最終的にぜつぼうにさよならで「消えたい」を止めて「生きる気」になる
やっぱり32歳までは生きようと思う。
まだ腐るには早過ぎる。たぶん。

あの時死ねばよかった

全部考えて、アレ？今私損なことしかないよね？ と考えたらイライラとまらなくなった
挙げ句遠征までできないからね。損どころの話じゃねーよ
この腹のぐるぐるをどこにぶつければいいか分かりません
物にあたるとかしたいけど相手がいないからね。なんだろね。なんか破壊したいけどなんだろね。なんでもいいからぶっこわしたい。犯罪にならない程度に破壊したい。いらない家電とかズダボロにしたい気分です。暴力はいいや。色々めんどくさいもの。ただものにあたりたいわ。他にあたるもの無いからしゃーねーのよ。


一気に集中力切れてしまった


とりあえず姉にぶつけよう
メールして電話して言おう。
でもあいつと喋ってると苛つくんだよなあなにこいつしねばいいのにってくらい腹たつんだよなああいつ。関係ねーみたいなツラしやがってさ、だったら一切うち来んなって話。ついでに朝っぱらから餓鬼うるせえし迷惑じゃい。

ああああ電話して無駄にイラつきたくないなあ。本当にあいつとは合わないです。怒り方とか短気なとことかそっくりだけど性格くそ合わないからなあ。
なんかもうだめねうち(笑)

最低だけど弟か妹いたら同じようなことした苛めぬく自信あるわ(^-^)うふ

(笑)(笑)(笑)(笑)