強く強く叫び続けた

これは自分の決めた終わり方で始まり方

親不幸で結構 世間の言う事なんて知らないわ こっちにはこっちの内情が有る。
後悔を自分にも周りにもばらまきます

最後の最後に自分も犠牲にしてぜんぶに仕返し
これがけじめ。私のたのしいたのしい2011のはじまりはじまり


このぐるぐるは誰にもわからなくていい
当日全部爆発させる

夜が怖くなってきたのなら

起きた いやな起き方
ここ最近ずっと

なんか しんだらしんだらしんだらしんだらしんだら
脳内そればかり
あっちもこっちも自分も

今年は生死にふれた年だった。
来年もそうなりそう


今年しんどいなあと
客観的に

秋から、いや夏から
しんどい
夏から徐々に。

加速した秋



年々わたしをとりまく状況は悪化
いまが多分いちばん最悪

家出たら何かが変わるのか


変わらなかったらこのままズルズル最悪が続行、悪化




たぶんしんだら私の歯止めがきかなくなるか
かいほうされたように楽になるか

どっちか

前者ならこのままわたしじしんが悪化してはいつくばって生きるかもしくは歯止めが無いからポンとしぬか

後者にもっていければいいんだろうね
あまり自信がない

いきたくない
まだしねないけどいきたくない
まだ が無くなる日はいつだろう

昨日も今日も明日もただ

私はやはり家をでたほうがいい
家族をやるのは似合わない
出来ない
不和しか生まない

騙せてると思ってんのか
せびられたってだれが出すか糞
結局金


いえをでて多少くるしい思いをしてもそっちのが精神衛生上よろしい。
天秤にかけたらそうなった。


しにたくなる、
よりかはいきたくない
線路は嫌だからとびこまない

生きたくない


私もだれもかもみんな自分のことしか考えて無い。人間の基本だと知ってる
家族とかゆうのは多少、多少例外だとおもってた

いやうちはちがうな
他人同士が一緒にすんだほうがまだまし
頭がおかしいおやから頭のおかしい餓鬼がうまれるのは必然的でしょう



あいつしんだらなにかかわるかな
来年中にはしぬんじゃね
しらね

この世の理に抗うのなら

なんかつかれた

いい人で居たいと思ってるだけ。上辺でしかないよ結局
ここが証明
偽善的だもの
嫌いばっかり
楽しい奴でもない
きえたがりの粕屑糞
構ってちゃんみたいな事かきながら構って欲しくない。ノーコメントでほっといて欲しい。触んないで欲しい。負の部分は、なんとなくお互い分かってればそれでいい。

言葉には出来ないからしない。でてこないからそのままひっこめとく。
画面越しとかじゃなくて、
自分の口で、
人対人で吐いたららくになるのかとか、そーゆーのは知らない やったことないから知らない
いまは知らないままで良い
こわいもの


上記は知らないけど画面にこうやって吐き出す術はみにつけた。いまはこれでいい



ぼくのこと履き違えないで
ぼくに期待押しつけないで

なんてね。


自分がしぬのとまわりがしぬのとどっちが辛いか考えた結果、自分がしぬほうが楽だなと思いました


考える事をしたくないんだ。負の感情はこれ以上いらない。もうはいらない。

たんに自分の消化が下手なのか
消化できないモノなのか



落ちるとこまで落ちたら
アルコールで楽しくなる
ひとりになるとそんなかんじ。
アルコールとると翌日早く目覚めるからさいごは薬飲んでぐっすり就寝。


秋から屑に磨きがかかってます
からだはまあ健康だと思うから大丈夫
太らないし痩せないし大丈夫
尻とか風邪とか、そーゆー一時的なのだけ

まだまだやれる

唾を吐き捨てる

ばすていなう
昨日と同じ場所にスミノフ瓶が転がっている
頭が痛い

ここ１ヶ月以上ずっと某風邪薬を飲んでるんだけど(風邪ひいてたし予防のためもあって)
最近決められてる数じゃ効かなくなってきた。から増やした。これって依存し始めてる？と思い調べたらよくある事らしい。パ×ロン依存

とりあえずまだ鼻水すするし喉違和感あるから増やした数のまま飲んでようと思うけど冬は風邪よくひくから治ってもまたスグむことになりそう

はやくなおらんかなー。
さむい季節は常用してしまう