自分がすごく好きな人と結婚するか
自分をすごく好きでいてくれる人と結婚するか
後者の方が浮気される可能性は絶対的に低いそうです。
ええ。
うち、前者です。
なんてこった。
夫は別に超絶男前というわけでもなく(ブサイクでもないですが)。
ものすごく将来有望な企業にお勤めというわけでもなく。
異性にめっちゃモテるというタイプでもなく。
まーまー普通の人です。
いや、ちょっと変わってるかな？
私の今までの人生の中で出会ったことのないタイプでした。
一目惚れとかではなく、喋っているうちに、この人の考え方とか違う視点で面白いなぁとか。
堅すぎないけれど真面目さが滲み出ているところとか。
そんな何気ない所に惚れ込んで、私からの猛攻撃で落とした人です。
残念ながら、私は夫の好みでもなんでもないのは確かでして。
多分ものすごく好意を寄せられたから、なんとなく好きになってくれたような気がします。
夫は当時、仕事が忙しすぎてほんとに疲れていた時で、自分から恋愛モードに持っていけるほどの元気は全くなかったそうです。
そこにガンガン押してくる私がいたもので。
積極的にきてくれてありがたいなという感じだったそうです。(本人談)
なのでうちの想いのパワーバランスは私がものすごく重くて、夫は軽め。
そこに真面目なところからくる責任とかそういうので釣り合わせてくれていたと思います。
私はもう１回夫と出会った頃に戻って人生やり直せたとしても、やっぱり夫と結婚したいなぁって思ってました。
えー…浮気されてしまったいまは…ちょっと断言しにくいんですけども。
こうなる前はそう思っていました。
夫は2回目は私を選ばなかったかもしれないなぁと思うくらいには自信ないです。
前も今も、全く自信無しです。
今回浮気発覚したとき
「あたしと離婚したいってことなん？」
と聞いたら
「それでも仕方ないと思ってる」
と返されました。
これ、結構深く傷つきました。
浮気されたことより傷ついたかも。
この人は私と終わってもいいって気持ちで浮気してたんだな、って。
しかも、浮気相手と一緒になりたいとかそういうのではないと言いました。
相手にも家庭があるからとか言ってましたけども。
え？
浮気相手と本気だから離婚して一緒になりたい
じゃなくて、
浮気相手のこと本気で好きなんだけど、相手の家庭は壊す気はなくて、なので二人で再婚したいとかじゃないんだけど、私とは離婚になっても仕方ないな～まぁいっか、と。
なんと…
なんと…
子供への責任とかそんなのもそっちのけで私と離婚したいくらい
もう私に気持ちがないってことなのかよーーーーー！！！！
という事実に愕然としました。
そんなに酷い妻だってんでしょうかね…
なんか
浮気した夫が悪いのに
浮気されるほど夫にとってどうでもいい妻であった私が悪いって言われてるみたいでした。
実際そういう意味だったんだろうと思ってます。
言った夫は無自覚っぽいですが。
浮気で傷つけた上に、さらにもう一丁上乗せ来ましたよ…。
意地でも離婚してやるもんか！
ってその時思ってました。
離婚する気だったら、すぐに問い詰めたりしないでめっちゃ証拠集めしてたと思います。
怪しいなと疑っている時から、何がどうであっても離婚だけはしないって決めていたので。
そして浮気を問い詰めたら
「ごめん、もうしないから」
とか
「相手とは遊びだっただけ」
とか言ってもらえるものだと、ちょっと思ってたんです。
蓋を開けてびっくり。
全然違うやんかー！
まさかそんなに冷められていたとは知らなかった…。
けれど、私は泣き落としで繋ぎ止めました。
我ながら卑怯かなぁと思いつつも
根は真面目な人なんで
多分泣いて責任をちらつかせたら断れないって、分かっててやりました。
夫婦再構築しようとしてるって言ってますが。
それは私がものすごく頑張って組み立てないといけないんですよね。
惚れてる方が弱いんです。
惚れてるのかな…ただの意地なのかな…
私のプライドずったずたなのは間違いないです。
次の人生あったら、今度は私のことをものすごく好きな人と結婚したいような気がしてきました(笑)