レスからの性生活復活って思ったより大変です。
前にも書きましたが、うちは7～8年くらい完全レスです。
多分その間にぎゅっと抱き締めあったことも、ちゅっとキスをしたこともなかったと思います。
ただの同居人です。
家族愛も信頼もあるけど、恋愛じゃない異性の同居人。
もちろん子供がいたので、そう簡単にできないのもありますし。
夫がそういったスキンシップを家族の前でするのは嫌がるということもあります。
世の中には家族の前でも平気でイチャイチャできるご夫婦がいると聞きますが、我が家は夫が無理なタイプだったので致し方ないとこもありました。
夫の浮気が分かり、私が超絶怒っている時に言われました。
「寂しかった」と。
もちろん浮気の原因はレスだけではないんです。
色々と蓄積された私へのストレスがあって、こうなってしまったのは分かってます。
でもきっと発端はレスです。
そもそもなぜレスになったのか。
それは夫との行為が、夫が私の身体を使った自慰をしているように感じてしまったからです。
2人目不妊って知ってますか？
1人目はすんなり問題なくできたのに、なぜか2人目の妊娠ができない。そんな家庭はたくさんあるみたいです。
うちもそうでした。
はじめのうちは、そのうちできたらいいよね、だったのが。
周りにみんな兄弟姉妹がいたり、妊娠するママ友が増える中、うちだけ一人っ子。
私はあまり子供好きでもなく、絶対に2人子供が欲しかった訳ではないんですが、夫の方が一人っ子は絶対だめだと。兄弟はいた方がいいという考えで。
夫も決して子供好きではないんですけどね。
ご近所さんやママ友や親戚から、2人目作らないの？の悪気ない声に、がんばってるんだけどなかなかできないんだよねーって返す日々。
２年近くできなくてさすがにちょっと真剣に考えた方がいいかなって時。
夫のムスコが赤くなっちゃう病気？怪我？になりました。
皮膚科にいって塗り薬もらって治療。
良くなったからなんとかできるかなーって頑張ってみたら、やっぱりまた赤くなっちゃって。
今思えば、あれ、私の潤い不足なんだろうなって思います。
摩擦ですれてます、多分。
そりゃ痛いわ…ごめんね…。
そんなこんなで、その当時、原因はよく分からないけれど、夫のムスコはどうやら私の中で長時間滞在できないことだけは判明。
じゃあどうするのか。
限界ギリギリまで私がお口で頑張って、そろそろだ！って時に中に入っていただく…。
本来とはちょっと意味が違うミコスリハン、です。
排卵日近いから今日から3日くらい頑張って！
タイミング法を試している妊活中の夫さん方、ほんと辛いと思います。
プレッシャーもすごいし。
なんとしても出してもらわないといけないし。
妻も辛いけど夫も辛い。
なんなんでしょうね、この夫婦生活。
幸い、我が家はそれを続けること1年ほど。2人目を授かりました。
私たち夫婦の性生活はこんな感じで、お付き合いしてた頃のらぶらぶなものとはかけ離れたものになってしまいました。
それから2人目が生まれてしばらくはそういったこともなく。
2人目の子の夜泣きとかそういうのから解放された頃に、ちょっと久々にしてみようかと。
が。
まさかの。
まさかの、妊活中と同じパターン…。
私、えっ？ってなりました。
でも、まぁ、久しぶりだし、早いの責めたらよくないって言うし。
で、我慢しました。
それに、それ以上に私の身体がほとんど反応してくれないのに焦りました。
夫、頑張ってくれてるんだけど、なんか全然その気になれない。やばいわ、下手したら自分で触る方が気持ちいいかもしれない…。
あせればあせるほど、全く潤わない私のカラダ。
夫にもきっとバレてる…
違うの！あなたが下手なんじゃないの、私の身体が出産を経て変わったんだよーーー！って言いたかった。
言ったらやぶ蛇になりそうで言えなかった。
もしかしたら気付いてなかったかもしれないし。
潤わない私の身体。
また夫のムスコくん、怪我しちゃうやん…。
なんとかしないと！
お誘いがありそうな日は、こっそり潤滑ゼリー仕込んでみたり、エッチな漫画や小説読んでみて自分を自分で昂らせてみたり。
でもやっぱりそんなその場しのぎの潤いは、途中で、すーーーっとなくなっていくのです。
そして夫のムスコをお口にしているときに、だんだん正気になってしまう私の心とカラダ。
別にお口でするのが嫌なんじゃない。
でもなぁ、なんか、自慰手伝ってるみたいだなぁって。
どんどん冷めていく私のカラダ。どんどんなくなっていく私の潤い…。
そしてそんな中へ入ってきたら、きっとムスコくんまた大怪我です。
やばい。
そう思えば思うほど、どんどんカサカサになっていく私のカラダ…。
その時は幸い怪我もせず、ほんの少し滞在しただけで本懐を遂げてらっしゃいましたが。
その後、スースー眠る夫の横で声を出さないように泣きました。
なんでこうなっちゃったんだろう、って。
夫のことは愛しているのに。
夫婦生活だってしたいのに。
でも夫の手や指や口にトキメかなくなってしまった私のカラダと心。
子供を産んだからなの？
体質ってそんなに変わるの？
それに、子作りじゃない夫婦生活なのに、どうしてこんな決められたパターンで夫が出して終了なの？
私は？私は気持ちよさって求めちゃだめなの？
そんなことがぐるぐるした夜でした。
すごく前のことなのに、昨日のことのように覚えてます。
あぁ、もう夫とはできないかもしれないって。
私の心が壊れてしまいそうだって。
自分が夫のダッチワイフになったような、そんな悲しい気持ちになりました。
そして、その次に誘われたとき。
強めに拒否をしてしまったんです。
それから1度も夫から誘われたことはありません。
夫からしたら、私がこう思っていたことなんて夢にも思ってなかっただろうし、想像もしたことなかったと思います。
言えばよかったんですけどね、その時に。
ちゃんと話し合ったらまた違う方法が見付かったかもしれないんですけどね。
夫のプライドを傷付けたくないのと、こういう性の話を向かい合ってすることに抵抗があってうやむやにしました。
「寂しかった」
私もです。
夫に反応しないといっても、別に性欲ないわけじゃないんです。
多分ですけど。
もし他の男性とそういう機会があったとしたら。
その人に少しでも好意を持っていたとしたら。
きっと私のカラダ、反応したんだろうなぁって思うんです。
でもそれは夫も子供も裏切る行為だから。
寂しいなぁ、私、このまま一生誰ともできずにおばあちゃんになっていくのかぁ。
でも仕方ないか。
セルフィーでどうにかするか！
くらいの気持ちで今まで来ました。
お互いやりたい盛りの10~20代じゃないんだから、なんとか我慢できるんじゃないかなって思ってました。
実際私は我慢できたし…。
でも夫は我慢できなかったんですよね…。
多分6年くらいは我慢してくれてたんですけど。
それ以外の私への不満もたまってきて、我慢するのがバカらしくなったんでしょうね。
夫婦のスキンシップってやっぱり大事なんですね。
たかが身体の触れ合い。されど触れ合い。
最後までできなくても、触れ合いくらいは持てばよかったです。
それを夫は外に求めてしまいました。
最初はどうやらプロの方、何人かお願いしてたみたいです。
夫は気付いてないでしょうけど、私把握してます。
とはいっても今回の浮気が発覚してから見付けたんですけど。見付かったこと気付いてないだろうなぁ。
これについては全く責める気ないので、黙ったまま墓まで持っていきます。
プロなら許せたんですけどね…まだ。
心の交流があってからの、盛り上がって身体の関係は。
それはもう恋愛なんですよね。
夫はお相手に恋をしていました。
浮気じゃなくて本気です。
お相手にも家庭があったので、お互いに家庭を壊す気はなかったみたいですが。
そして盛り上がった2人はそれはもう充実した性生活をおくっておられました。
なんで知ってるか？
前にも言いました。
読んじゃったんで。2人の生々しい感想文。
夫はこんなに気持ちよかったのは初めてだったそうです。
はい、私グッサグサです。
お相手さんからもあれしてくれたのすごくよかった、これがよかった。
読まなきゃよかった、私。
お相手さん、大洪水らしいです。
私、干ばつです…。
そんな自虐してますけども。
それでも夫婦再構築を夫と決めたので。
そんな浮気相手を触った手で触らないで！！！キスなんてしないで！！！
なんてことは言いません。
だってやり直すって決めたんですから。
私も腹くくって頑張ります。
が、ですね…。
最初の一文に戻ります。
【レスからの性生活復活って思ったより大変です】
これです。
再構築頑張ろうって決めた後、1度チャレンジしました、私たち。
夫にもある程度、レスの原因の説明はしました。
悲しかったことも伝えました。
ごめん、って言ってくれました。
じゃあ、頑張ってみようと、頑張ったんですよ私たち。
結果は…
えぇ、もう、ね。
残念です。
残念な結果に終わりました。
チャレンジしたことに意味があると思いたい！
夫婦の再構築、前途多難です。