孤独と甘えと幸せ

季節の変わり目になると
改めて時期を受け止めるから、
なんとなくだけど
自分のいま置かれてる位置、みたいなのを考えたりする。


最近つくづく思うのが
一定してるものってないなーって。

移ろうよね、いいことも悪いことも含めて。


なんだかとてもしんみりと、寂しくなったりして。(>_<)



全てを信じるには
もう大人になりすぎたけど、

でも互いの言葉の分だけ夢を見続けてたくて。


いろんなことがあるけど
たくさん考えたりするけど

だけどそんな中で自分がどういう気持ちでいるかなんて
自分次第なわけで。



時間って限られてるから、
その中でどれだけ自分の気持ちを据えるか、楽しめるかって大切。

伝えたいときに伝えなきゃ。


つくづくそう思います。


今日は星空がきれいです。
外はすっかり秋の匂いがします。

豚汁たべたいな。

だいすきだああぁあぁ

いつか記憶からこぼれおちるとしても

ずずぅーっとかこう、

かこう！かこう！

っておもってたのにかけずじまいだったよおー。

すんごい雨がふっていますね。

なんなの台風１５号。ものすごいらしいじゃないの。

ほんっとに、あたし、雨きらいだわ。笑

昔はこんなんじゃなかったのになあー。

むしろ部活休みなるから、わーい＼(^o^)／みたいな。

ずぶぬれになるのもそんなためらわなかったのに

いまではもう、このありさま！

いろいろ思うこともあり、

考えることもあり、

なかなかいそがしい思いもしてるけど、

とてつもなく身に力が入ってこないのね。

びっくりするくらい。

ときどき大丈夫なのかよ、っておもうけど

案外大丈夫だったりして、

でもこういう夜とかは、もうわっけわかんなくなったり。

いそがしいよ、ほんと。笑

ぽつりぽつりと書いていけばいいかな

なんか上手く書けるきがしないけど

やっぱり書いて留めておくことってすんごく大切なんだなあ、

っておもったから、

これからも極力頑張ってかいてこうと思った。の。

ふーん。

だってね、

体の細胞って、分裂と再生を繰り返して

約6年で大きく入れ替わるんだって。

脳細胞は1ヶ月で40パーセント入れ替わるみたい。

じゃあ１ヶ月前の自分の心と、今の自分の心は半分ちかく違うわけで、

どんどんどんどん変化を遂げてるってわけだい。

自分で自分のことなんかよくわかんないけど、

こうやって考えると、やっぱりなにかしらは変化が起きてて、

それを繰り返していくんだから

６年後とかにはちがう自分になってるっていうのも、わかる気がする。

６年前のわたしはもういないけど、

細胞が入れ替わっても変わらない事って何だろう。

はい、くさいですね～

深いですね～。笑

でもそんなものってそうそうないよね、

だって変わらないものってないもん、

でも自分の中では変えなきゃいいんだよなーって。

そうすれば、変わらない。

ほら、かんたん。

ようは自分次第ってわけなのか！

これ、すーっごいおもってて

漠然となんだけどさ。

たとえば、

私は大学受験のとき、話し合いの結果、結局秋田の大学を受験。

興味のあった文系の学部。

ぽやーっとだけど、将来は編集とか出版なんかやりたいなー

なんて思いながら、無事合格、そして入学。

大好きなテニスもサークルで続け、バイトもがんばる。

地元だから友達ともすぐに連絡をとれば会えるから、

買ってもらったマイカーで、いろんなとこに遊びまわる。

家にいるときは高校のときとなんら変わりはないけど、

やっぱり家族といっしょだとさみしくなくていい。

それなりにこなして

それなりに秋田で就職もでき、

それなりに卒業もして

それなりに仕事をして社会を経験した後

それなりに結婚

でも式は立派にしたくって

お母さんの望みどーりに、どれなりのぱーっとしたのをあげるんだい。

そして子供も生まれて

静かーにしあわせーに暮らす。

もしもってとこで違う道選択してたら、

きっとこんなにちがってた。

正直こっちのほうがぶなんで、迷惑も心配もかけなく、

幸せになれてたとおもう。

家族といれた時間も、一緒の思い出も、きっと、もっともっとつくれてた。

でも、そういうことじゃないんだよなー、っておもう。

いつもうちのお母さんは、

なんでお父さんなんかと結婚したのかしらあー

あんたらいなきゃふつうに離婚してたわよー

っていってた。

たしかにほんとにお母さんは苦労してて

正直お父さんみたいなめんっどくさいひとなんかよりいい人ぜったいいたっていえるし、

なんでーって思うけど、

でもそんなお母さんは

やっぱりお父さんを嫌いにはなれなかったってゆってって

そうなってしまったっていったら違うのかもしれないけど、

お母さんはお父さんと結婚したからこそ

見えた世界だってあったし

感じたことだってあったろうし、

もしそれでお父さんとお母さんが私のお父さんとお母さんじゃなかったら

私っていなかったんだ、とか思うと、

ほんとすごい。

ただの偶然だったのかもしれないし、

もしくはいわゆるうんめーとかなのかもしれないけど、

そんななかでこうしてられるのって

もしかしたらものすごいことなんじゃないのかとかおもってしまう。

そうやって家族としているあたしたちが、こんな風に思っていられるなら、

もうそれだけでいいのだと思う。

わたしだってこうやっていまこうしてるのも、よくよく考えるとすごく不思議で、

もっといい方法なんていっっくらでもあったんだと思う。

でも重要なのは、

そのなかでも選んだ、選ばれた、ってことなんだと思う。

この先いろんなことが起こると思うけど、

こんな風に私自身と、そしてみんなといっしょに寄り添っていけば

だいじょうぶなんじゃあーないのかなーって思うのです。

ああーあぁあーあぁー

やっぱ上手くまとめられん、言いたいこと上手くゆえん！

きもー、わけわからーーーーーんんんん。

ネガティブなんだかポジティブなんだか

わけわかんないね、

だからもー、やっぱり雨はきらいだ。笑