久しぶりです。
相変わらずゆっくりというか、だめ主婦です。
早く元気になって仕事を探さないとダメだと思いながら
鬱状態になると、まだだめだなぁって思ったり、
調子いいと、仕事できるようになったかも
って思ったり…
最近、鬱傾向にあり、まだまだだなって思ったりしてます。
ただ怠けてるだけで自分に甘いのか、病気のせいに
して何もしないでいるのか、分からなくなります。
双極性障害でもがんばってる人いっぱい
いるのに、私は毎日しんどい。何もする気ない。
とか言って家事もろくにできてません。
こんなとき、お茶やランチできる友達がいたらな〜
なーんて思います。気分転換になるかなって。
でも、友達は1人もいません。
きっと、何年も前に自分から離れてしまったのだろう。
病気のことを話してからみんな変人をみるような
目で見られてたんだと思います。
仕事場でも人と話すのが苦手でうまく話を広げたり、
楽しく話せなかったり、心を開けなかったりして、
仲良くできません。寂しいです。悲しいです。
でも、唯一、話を聞いてくれるのが旦那です。
大事にしてくれてるのに、そんなこと気にならないくらい
死にたくなります。母も姉もいるのに周りの人が
悲しむことを考えられないくらい、居なくなりたいです。
悲しむかなって思うより、清々するんだろうな…
って思います。
2階から飛び降りる夢をみました。2階なんて死ねないのに。
痛いだけ。ほんとに死にたい気持ちと怖いっておもって
今1歩が踏み出せないです。
そんな、もやもやした気持ちを紛らわせたくて、タバコを吸う
ばかりだけど、当然何も変わりません。
いつまで生きてるんだろ私。
誰も生きて欲しいなんて思ってないって勝手なこと
言ってます。
でも、その反面、こんな私を養ってくれて、気分転換に外に
連れ出してくれてる旦那に申し訳なく思います。
今の私の心はごちゃごちゃで、前を向きたいです。
何が言いたいか分からなくなってきましたが、
暗いブログを読んでいただきありがとうございました。