今日、午前中に精神科を受診して
午後に昼寝をしました。
夢をみました。
久しぶりに我が子の夢です。
生き別れたのは、息子が小一の時。
記憶も夢も小さい時のまま。
一緒に住んでた家で2人で過ごしてる夢だった。
その夢が忘れなれなくて夕方から
鬱状態で、スマホの写真を見て
泣きました。
いつも同じことを思いながら…
元気にしてるかな？
生きていれば会える日がくるのかな
戻れるならお別れする前に戻りたい。
あのときにもどれるならぜったい離したりしないのに
7歳にして、母親のいない子にしてしまいました。
私の身勝手で。
一生償っていかなければなりません。
今では私の思いも息子の思いもわかりあえないけど、
いつか、笑顔が見れる時がくるのかな
そのために生きたい
それが叶わないのがわかったらもう、いなくなりたい。
せっかく読んでくださったのに
暗い内容でほんとにごめんなさい。
ここでしかほんとの自分が出せないもので。
明日はもう少し明るくなれるといいな