15w2d 性別が？！

気まぐれすぎる更新。

4週間ぶりの検診でした。

今日からもう経腹エコー…はや！！！！

3回目の妊婦。

これまでにないペースの体重増加。

1人目はまだ27才やったし←

体重増えすぎたゆうても、まあ後期にドドーン！ってな感じやったけど、

2人目は体重管理諦めてえらいことに。

そして、今回は産後体重戻り切る前に妊娠してるから

もうホンマヤバイ。

まあ、ただ太るだけならいいねんけど、

2人目の時のマイナートラブルが半端なかったから

ビビってます。

特に腰痛。

後期なんか腰痛すぎて歩くのも苦痛やったし、

そうなるとますます体重増えるし

土曜日には安定期入るから

ちょっと、頑張る。笑

とりあえず夜ご飯で調整する。

ごちそうの日以外は蒸し野菜中心でいく。

あー。もう、こわ。

体重管理だけがホンマ怖い。

あ！！！で！！！、

エコー見てもらって、

性別わかればお願いします！！！

言うたら

えらいとこにはさまってるなーーーー。。。

と先生。笑

せまーーーいとこに挟まってて見にくかったらしく

３Ｄもできませんでした。

だがしかし。

おまたの方一生懸命見てくれはって

んーーーーーー…ついてなさそうやね〜…

え？！！！！！ホンマですか？！！！

ってなった。笑

でも、私エコーでちんちん見つけるのうますぎて

毎回先生に言われる前に自分で気づいててんけど笑

今回はホンマ、なさそうやった！

そら、元気ならどっちでもいいけどさ

男男ときてたら

女の子も欲しいやん！

我が家にもついに女の子がー！！！

ってテンションぶちあがって寝れないわけです笑

まだ女性器が見えないから確定ではないけど

女の子っぽいかなー

って言われました！

こんなん初めて😍😍😍

次回を楽しみに

体重管理頑張ります😭

ま、まさかの、3人目が…

このたび…3人目のベイビーが…

やってきてくれましたーーーーーーー！！！！😍

まさかの年子ーーーーー！笑

いや、次男の産後生理も来てなかったんです！

3月にやっとはじめての生理らしきものがきて

その直後に妊娠していたようです。

そして4月に復帰。

コロナの関係で保育園に行けなくなった息子たちを見るため、仕事は休みをいただいています。

そんな中での妊娠発覚。

いやいやいや、驚きですよ。笑

仕事のことを考えると迷惑でしかないし申し訳ないけど、

こればっかりは仕方ない←

計画性がないとお叱りを受けることもあるかもしれんけど、

それはそれで仕方ない。間違いないもんね。

基本的に、3人目まではいつできてもいいと思っている我が家。

だって子供ができるって奇跡やもん。

ありがたい。しかない。

ホンマにありがとう。

って言ってもまだ7週に入ったところ。

5週目くらいから初めてのつわりってなぐらい気持ち悪くて

まじかー…つわりってこんなにしんどいんかー。

しかもまだまだピークじゃないしきついなー。

と思ってたんですが、

昨日ぐらいからひと波去った感じで←早！笑

もちろんまたくるかもしれんけど、気持ち悪い時間が明らかに減ってきました。

でも動きすぎるとすぐ疲れるし

気持ち悪くなって、あ、ちょっと休憩！ってソファーにごろん。

ご飯作るのも辛くて全く料理してません。笑

昼ごはんは次男のベビーフードと長男のうどんとか冷凍物とかそんなんだけ。

でも自分もお腹はすぐ減るから食べなあかんし、

めんどくさい。

次は3日後に心拍確認に行きます。

確認できたら母子手帳かな？？

3冊目の母子手帳…😭😭😭

嬉しすぎる。。。

神様、赤様、ありがとうございます🙏

大切に育てます🙏🙏🙏

旦那の不倫発覚から３年

吐き出します。

3年前長男妊娠中に発覚した不倫。

あれから、再構築しようと、必死に頑張ってきました。

というか、子どもが生まれたらそれどころじゃない！ってのも事実で、

バタバタしてるうちに少しずつ少しずつ心から忘れられる瞬間も増えて、2年後、2人目も生まれました。

旦那は子ども大好きで、世間一般的に見たら、理想の父親って感じでしょうか。

私のことも大事にしてくれてるし、不満は何もありません。

それでも、こうやって時折波がやってきます。

忘れようとしてもどーしても忘れられへん時。

何をしてても笑えへん時。

どうしても優しく接することができんくて、そんな自分が嫌になる時。

子どもと義父母がいるから、

冷静でいられる反面、いつまでも自分の気持ちをごまかしてる感じで

いつまでもスッキリできない。

重ねて息子の看病で、昨日の夜中に爆発。

もうちょっとで夜泣きする息子に当たりそうになったから、旦那にパスして落ち着いた。

それをきっと、寝不足でイライラしてると思われてるんやろなあ。

あんたのせいや！って言ってやりたいけど

言えない辛さ。

やった方はもうすっかり忘れて可愛い子どもと楽しい日々を過ごしてると思うと、悔しくて、

私はまだまだこんなにしんどい！って言いたくなる。

辛くて辛くてどーしていいか分からんくなる。

最近は抑えきれず、ふざけモードで離婚するとか言ったり。

でももちろん何の解決にもならず。

なんで、他の女に気持ちいったんとか、そんなことはもうどーでもいいんやけど、

願い続けて不妊治療をして、手術までしてようやく授かった、長男。

その幸せな妊娠期間を汚されたことだけが、未だにどうしても許せんくて

一緒に幸せな時間を過ごしてると思い込んでたから、それを裏切られたことがしつこく傷になってる。

この気持ちをいつまで抱えなあかんのか。という不安と苦しさで今はいっぱい。

息子は可愛いし悪くないのに、妊娠してる頃を思い出すと、どーしてもその気持ちが出てきて、嬉しかった気持ちとか、検診でワクワクしてた気持ちとかが思い出されへんことも悔しい。

あんなに幸せやったのに。

ほんまにどーしたらいいのか。

このまま結婚生活を続けてて、いつかこの傷は癒えるのか。

不倫の傷は深い。

ってこういうことやな。