のんびり日記 -18ページ目
朝、子供達が学校に行くと
急に穏やかな時が流れる 
子供達が玄関を出るまでは
ご飯食べなさい、用意出来たの⁇
座ってテレビを見るんじゃない‼︎
動きながらテレビ見なさい‼︎
あれ持った？これ持った⁇ 
早く、早く、早く、、、、
早く出なさい 
血圧どんだけ上がってるんだか
そして子供達が
玄関を出た後は
一瞬で静かな平穏な時がやってくる
なんてホッとする時間
無音
でもそれも束の間
あれやらなきゃ
これやらなきゃ
思考が騒ぎ出す
まずは家事やって、
町内会の連絡事項の処理
町内会のイベントの準備
休み中のパート先への連絡、これからの事
年末に向けての予定の調整
子供達が毎日出してくるプリントの整理
入院している実父のこれからの事
、、、、
考えないといけない事
動かないといけない事が
色々でてくる
それなのに
朝の喧騒の反動もあり
逆に
ボーっとしてしまう私
zip見たり
YouTube見たり
現実逃避なのかな〜
庭を眺めながら
何て穏やかな、心地いい朝なんだ〜と
マッタリもしてしまう
もともとの性格がのんびり
ボーっとしてるのが好きすぎ
でも動かないとだよね
今日は子供達が短縮で昼過ぎには
帰ってくる
それまでに
かたづく事はやっておかないと〜
焦る、焦る
気持ちが暴走
よし、
まずココアでも飲んで☕️
気持ちを整えるか
ここでココア飲んじゃうか〜
そして
手を動かす事から
始めよう
だいたい洗濯物をたたむ
手を動かすと
頭のゴチャゴチャが整理され
次にやるべき事が
明確になり
動きやすくなる気がする
何も考えず
ボーっと過ごす時間も大切なんだけど
思考が騒ぎ出し
それも出来ない時は
素直に
手を動かして
やるべき事をこなしていくしかないか
それはそれでスッキリする、かな〜
退院してから2週間
色々な不安を抱えつつ
今日は
割と体調がいいので
ずっと気になっていた
娘の卒業式の袴の試着に行く事に。
娘は小学6年生
最近の小学生は
卒業式に袴をはくらしい
贅沢、、
最初は
ネットで
レンタルだけの袴にする予定だったが
着付けの事まで考えると
私がキレイに着付けをする自信がなく
着付けまでセットになった
着物屋さんで
袴をレンタルする事にした。
あまりウキウキした気分
になる事がなかった近頃
久しぶりに
ウキウキした ✨
それもそう
無料で
綺麗な着物が着放題✨
娘の喜ぶ姿が見られる
いい事しかない
ほぼこのお店でレンタルする事に決めていたので
試着するだけして、契約しないの〜と
お店の方の失望を招く心配もなし
こんな着物
あんな着物
次々に
試着させてもらえる
レトロな着物から
大人っぽい着物
現代的な着物
どれも素敵すぎる✨
娘は好みがハッキリしているので
サクサクと選別していく
これがいい
これ嫌だ
本人が着たい着物を着るのが
一番綺麗に
見えると思うので
私は本人の意見に任せるようにした
なるべく
ただ、あまりにも
素敵な着物が沢山あるので
目移りし
気がつくと
3時間半経っていた
担当して下さった
お店の方が
根気強く
付き合ってくださったので
気持ちよく
試着する事が出来、気分は上がったままだったけど
そして最後に
主人と合流し
パパの意見も聞くことに
すると、主人は
3時間半かけて
娘と私で決めた
着物を見て
地味すぎる、
これはやめた方がいい、と、
バッサリ
言い出したら聞く耳もたない主人
そんな主人の性格をコロッと忘れてた
最初から試着に参加させてれば良かったけど
3時間半も目移りする
私達に付き合ってなんかいられない主人だし、、
あぁ、また振り出しに戻る〜？
娘はこれがいいのに、と不てくされてるし
不穏な空気が流れる
どうする〜
すると
そんな状況を見て
すかさず
お店の担当の方が動いた
このお着物色違いもございまして
こちらの方が
華やかさは
でるかもしれません
ご試着してみますか？
同じ柄で色違いがあったんだー‼︎
忘れてた
試着してみると
これにする‼︎、と娘
いいんじゃない、と主人
なんと、一発で
決まった〜‼️
さすが、お店の方
プロですね〜
素早い状況察知能力
そこからの
代替案の提案
お見事です
無事に皆んなが納得して
着物が決まり
ひと安心 😊
この2人が喧嘩し出すと
じゃあもう、レンタルやめよう
袴じゃなくていいよ💢
となりかねなかった
ここまで時間をかけたのに
楽しい気分も
ぶち壊されてしまうし
それだけは
勘弁してほしかった
私は空気が穏便である事を
1番大事にするタイプなので
自分がいいと思った着物では
なかったけど、
無事に終わって
大満足
せっかくだからと
写真撮影も入れ
かなりお値段がはってしまったけど
幸せな気分を味わえたので
良しとしてしまおう☺️
この時間は
多分卒業式の当日より
楽しかったんじゃないかな
衣装えらび最高〜‼︎
重度の気胸になり緊急入院
退院はできたものの
退院してから10日
徐々に回復はしてきたが
まだ肺の痛み、違和感
息苦しさは
続いている、、
今日は
退院後はじめての外来診察
気胸になったのは右肺
でも今日は朝から左肺が痛い様な気がする、、
そして、何となく、息苦しい⁉︎
まずい、、
左肺も気胸になった？、、
こう思ってしまうと、
もう手がつけられない
暴走する私の心
一気にネガティブな思いが
心に広がり
深く深く染み込んでいく、、
また入院〜
今度は手術になるかも、、
ああなって、こうなって、ああなって
ネガティブな思いが止まらない、、
おちる、おちる、落ちていく〜
重い心を引きずりながら
とりあえず
最低限必要な入院の準備をして
私の中では入院確定〜！
病院へむかった
レントゲンを撮り
診察を待つ
息を吸うたび
左肺が痛い、、ような、、
遠くを見つめ
体は硬直
長く感じる待ち時間
◯◯番の方
診察室へお入り下さい
時は、 来た
先生の最初の言葉は、、
回復してきていますね
レントゲンを見ると
今この鎖骨の上まで肺が戻ってきてますよ。
だいたい98%位ですかね
もう、ほぼ治ったという事で
大丈夫だと思いますよ。
え？
ふへぇ〜〜
治ってる〜？？
全く想像していなかった展開に
急激に安堵感が広がり
視界が明るくなった
せせ、先生
左肺も大丈夫でしょうか？
今日朝から痛みが、、
入院覚悟で準備もしてきました
はい、問題ないです
大丈夫ですよー
そ、そうなんだ〜⁉︎
完全に左肺も気胸になっていると
確信していた
確信しないで、、
自分の思い込みが
恐ろしい
心配症の私は
抱えていた色々な不安を
先生に質問した
すみません
私、小心者で色々気になってしまって、、
すると先生は
肺は息を吸う度に
痛みを感じますから
お腹が痛い
足が痛い
ということとは少し違うので
当たり前の事だと思いますよ。
お腹が痛い足が痛いのも大変だと知ってる上での
先生の温かいフォローが有難い
先生は私の質問に
丁寧に的確に答えてくださり
安心の方向へ導いてくれた
何と良い先生なんだ
神様、仏様
病気になった時
自分を苦しめるのは
病気そのもの、と
悪い方へ考えてしまう
自分のネガティヴな思考
このネガティヴな思考が
自分を
どんどん
むしばんでいく
病気以外の部分を
むしばんでいく
心にも体にも相当なダメージを与えてしまう
ただこのネガティヴな思考は
元々自分を保護する為に生まれてる
衝撃の事実を目の当たりにした時
自分が傷つかない様に
ビックリしない様に
あらかじめ
最悪の事態を想定して
心の準備をしているのだ
自分のために
でもその保護が行き過ぎて
逆に自分に
ジワジワ、ジワジワと
ダメージを与えている
過保護のお化け
もう、やめたい
保護を装った自分への攻撃
もう、やめたい
そうなったら、なったで
その時は、その時
先の事をあれこれ不安に思わず
今を生きる
今に集中するんだ❕
そんな風に
いつでも、そんな風に
考えられたら、、、
診察が終わる時
先生が
治って良かったですね！✨と
爽やかに言葉をかけてくれた
そう、それが全て
治ったんだ
色んな不安は置いておいて
まずはそこを喜ぼう
今の現実を喜ぼう
前向きな気持ちに導いてくださる先生
闇から光へ✨
こういう、先生に出会えて良かった
まさに人を助ける人
自分でいつでも
どんなネガティヴな状況でも
今を生きる
今に集中するんだと、
意識するのは
難しい
遺伝子レベルでネガティヴ体質な私、、
でも誰かが
前向きに生きる様に
促してくれた
助けてくれた
優しい気持ちは
心に深く刻まれる
そして
その優しさは
心を意識すると
いつでも感じる事ができる
先生から頂いた前向きなエネルギー
今日もそれを頼りに
前を向く。
診察の後食べた
海老フライ定食
美味しかったなー
重度の気胸で緊急入院してから数日、、
肺は膨らんだか、
まだあと3歩、、 3歩ってどれくらいだろう？
次の日またレントゲン撮って
膨らみ具合を見ましょう
そんな私の肺と、先生のやり取りが
数日続いた。
このまま肺が元に戻らなかったら
どうしよう。
むしろ、逆に縮まったらどうしよう。
そんな悶々とした気持ちを抱えながら
入院生活は続いた。
今考えると1週間ほどの入院だったが、
なんと長く感じたか、、
長期入院の方のストレスは計り知れない、、
そして、入院してから6日目
空気を入れていた管を抜いても肺が縮まず
空気もれしていないと判断
まだ完全に元の肺の大きさには戻っていないが
8割くらいの大きさ
明日、退院しましょう
と、先生からお言葉をもらい
一気に退院の流れになった。
退院‼︎
すごく嬉しい‼︎
すごく嬉しい‼︎家に帰れる〜‼︎
そう思ったけど、
まだ肺が苦しい
横になって眠る事も出来ない
家に帰って治るのか？、、
という不安な気持ち
ただ先生が大丈夫というんだから
大丈夫🙂 という事だよね、、
喜びと不安が入り混じった退院
痛みも違和感もない、
普通に呼吸ができる体って
尊いものなんだな、、
大部屋の隣りのベッドの方の
怪獣の様なイビキから逃げたくて
看護師さんに個室をお願いしたが、
空きがないと言われ
どん底に、、、
さらに個室希望の話を、
隣りのベッドのイビキの方に
聞かれてしまい
気まずい思いをかかえる事になった
夜どうなるんだろう、、
私は
昼間、眠れる時、寝ておこう
夜中は寝なくてもいいか、と
気持ちを変えようとしていた
ここから出られることはない
ここで何とかやるしかない
そして、夜がきた
消灯時間 21時半
お隣は、、
まだ寝ていない、、
よし、今のうちに、
眠れる時に寝よう
眠るんだ、私
肺が苦しくて、まだ横になって眠れない
ベッドの半分を完全におこした状態にして
座って眠る
痛み止めの作用もあってか、
23時くらいまで
うつらうつらと
眠っていた
お隣は、、
まだ寝ていない様子
じゃあもうちょっと
寝ておこう
うつらうつらだけど
夜中の1時位までは寝れたかな
このくらい眠れれば
気持ち的には楽になる
そして
お隣から、イビキが聞こえてくる💤
グゴァ〰︎〰︎〰︎〰︎
グゴァ〰︎〰︎〰︎〰︎
やっぱりね、、、
でも、、、
続けてじゃない⁉︎
イビキがピークに達した時
多分、体を横にしてるのか
一旦、イビキがおさまった
少しすると、また始まって盛り上がって
いくけど
ピークでまたおさまる
そんな感じで
昨日の夜の様に
ひっきりなしにうるさいという事はなかった
おかげで、
熟睡とは程遠いけど
納得するくらいは
眠れた
もしかしたら、
私が個室に移動したいと
看護師さんと
話してるのを聞いて、
対策をとってくれているのかも
遅い時間に寝たのも
時間をズラして
遅く寝てくれたのかもしれない、、
そうすれば
他の人は消灯時間すぐからなら
夜中までは
少なくとも眠れる
あと昼間も
イビキかいて大分寝ていた
それも、夜の為
その人の看護師さんに対する受け答え、
お見舞いに来た家族の人との会話や雰囲気
（聞く気はないけど、どうしても聞こえてしまう）
を聞いてると、
いい人な感じなんだよな、、
もしかしたら、
対策してくれた可能性は大きい🥹
次の日もまた
かなり遅くに寝てた様で
また、イビキが盛り上がりすぎることも
あまりなく
いや、ない訳でもないけど、、
ただ、イビキで迷惑をかけない様に
してくれてるのは、確かな気がした。
その気持ちが分かっただけでも
夜中の憎悪（申し訳ないけど）の気持ちは
薄まった。
罪を憎んで人を憎まず
ということなのか？、、、
隣りの方に
個室希望の話を
聞かれてしまった時は
焦ったけど、
自分の気持ちを伝えるという事も
大切なんだなと感じた
いい人だったから
良かったのだけど。
大部屋で
精神の安定を保つという事は
本当にむずかしい
ただ自分の中だけで
憎悪をふくらませ続ける前に
その気持ちを
外に出した方がいいのかもしれない
つらくて苦しい時は
声に出してみよう
もしかしたら
何かが変わるのかもしれない、、
もしかしたら、、、
