私の事を、羨ましい
と言っていた、高校の頃の友人。
当時は、一番の友達だった。
でも、私が別の友達と話をするだけで、
烈火の如く怒る様な子だった。
とても独占欲が強く、
私の事を何でも知りたがった。
そして、何故か彼女は、私自身になりたがっていた。
当時の私は、そこそこ告白される事は有ったとは言え、
モテモテ
と言う程でもなく。
趣味は勉強？みたいな女の子だった。
当時の父は、
相変わらず、女の人の噂が途切れず、
ギャンブル癖も治まらずにいた。
家にお金も入れず、母の働きで生活をしていた。
その頃は、そんな事を他人に話す事が
とても恥ずかしい年頃だったから、
誰にも打ち明けずにいた。
大人になって、その頃の私の事情を
友人たち話した時、皆が、
「全然分からなかったよ
」
と、言った。
実際私自身、
自分の人生は、自分に与えられたものだから。
と言う考えの元、大人になって来た。
親を憎んで、生い立ちを恨んで、
他人を羨んでも、何一つ自分の為にはならないと、
子供の頃から思っていた。
これまで生きて来た時間の中でも、
本当に心が壊れてしまう程の経験を、沢山して来た。
普通なら、決して経験しない様な事も・・・。
泣かなかった訳じゃない。
苦しくなかったなんて、言えない。
生きる事を放棄したいと思った事も、何度も有った。
でも、その都度思い直して来た。
だって、誰の為でもない、自分の人生なんだから。
自分が楽しまなきゃ、勿体ない。
お金も、安定した場所も、
安らかな時間も、恵まれずにたけど。
何より、
強い心と、運命を切り開く知恵を
授けられた事に、私は感謝した。
だから私は、誰とも自分を比べない。
誰も私にはなれないし、
私は私以外にはなれないんだから。
私になりたがった友は、
本当の私の生き様を知らない。
その彼女が、昨日、
また心を閉ざして、隔離病棟に入院したと、
別の友達から連絡が有った。
友の心は、いつ青空になるのだろう？
私なんかにならなくても、
ずっとずっと恵まれた環境にいた人なのに・・・・。