彼のお父さんに対する、憎しみも、感情も、
私には本当の所は、分からない。
彼が今までどんな風に育って来たのか、
それも、私が知る術は、彼の言葉によってでしかない。
だから、むやみに同情なんかはしない。
みんな沢山の辛い事、乗り越えて来ている筈。
ヨウだけが不幸だった訳じゃない。
事実、私だってそう。
父親のいない事で虐められ、貧しかった事で差別され、
母の乳がんの痕を、
「お前のお母ちゃん、気持ち悪い。」と、銭湯で言われた。
（気の強かった私は、その男の子を殴り飛ばしたけど。）
数々の辛い経験をして来てる。
ヨウと、生い立ちは違っても、
父親に愛されて育って来てはいない。
だから、ヨウに言った事が有る。
「自分だけが不幸なんて、思ってたら、成長しない。
もっと、辛い思いしてる人は沢山いる。
それでも、皆、懸命に生きてるんだよ。」と。
ただ黙って、頭を撫でて、一緒に泣いているだけでは、
ヨウは進めないと、思ったから。
本当は、一緒に泣いてあげたかったんだよ。
でも私は、好きな人に、きつい言葉で発破掛ける辛さを選んだ。
昨日だって、本当は、
黙って話を聞いててあげるだけの方が、楽だった。
でも、ヨウももう４０歳を越えている、立派な大人。
自分で分かって欲しかった。
分かれる人だと、信じたかったから、
言わなくても良い言葉を、投げつけてしまった。
今日、今もう１６時・・・。
まだメールも電話もない。
後何時間待てば良いのか、分からないけど、
電波状態の悪さのせいにして、
彼が時間を掛けて考えたいなら、それも良しだと思う。
今私がしてあげられる事が、待つ事なら、
私はいつまでだって、待っていてあげるよ。