【結局、自分なんだよ…】

感情の起伏が激しい… あ、私のね。

お盆休みで、子供たちと長時間一緒にいる。
疲れる…
『わたし、実は子供が嫌いなのでは？』と
ちょっと本気で考える…

でもね、多分、私は子供が好き✨
本気で憎いわけじゃないのに、罵声ばかりになってる…

そう考えてしまった、なってしまった原因は、
《頑張りすぎちゃってる》からなんだと思う。
『子供たちと一緒にいるんだから、子供たちを楽しませなければならない❗』
『良い思い出を作ってあげなければならない❗』
『もっと良い母親にならなければならない❗』‥など。
《…ねばならない❗》で動いているから。
《～したい✨》で動いてるなら、気持ちも軽く、楽しめて、苦しくならなかっただろう。

これは、子供たちに対してだけじゃない✨
《…ねばならない❗》から《～したい✨》で動いていきたい

その為には、やっぱり本当の意味でのリフレッシュが必要だ❗
私には《何にもしない日》《一人で居る日》が必要だ❗

そう、結局は自分なんだよ✨
子供たちは純粋にその日を楽しんでるだけなんだ
純粋に心で感じたことを行動してるだけなんだ
私はそれが羨ましいんだ
素直に感情を出せる子供たちに嫉妬してるんだ❗
私ももっともっと素直に感情を出して生きたいんだ❗
そして、子供たちが私(母親)に全てを受け止めて、受け入れて欲しいと同様、
私ももっとそれを受け止めてくれる人が欲しいんだと気づいた

私ってなんて小さいんだろうね～(´▽｀；)ゞ

そして、また気づいたよ。

私が子供たちに対して思う
《…ねばならない》は
私が小さいときに母からしてもらいたかったことなんだ✨

『私の願望』を、
子供たちに《しなければならない》と
勝手に思い込んでいるのね❗✨

私と、息子と娘は、
全然違う人格で、
全然違う環境で、
全然違う人生を生きているのに、
私は『私の願望』を押し付けているのね❗(笑)

嫌だわぁ～(´▽｀；)ゞ
醜いわ～(´▽｀；)ゞ
でも、今の私の精一杯だわぁ～(´▽｀；)ゞ

私はもっと母に私を見て欲しかったの。
もっと興味を持って接して欲しかったの。
今でもね✨

だからね、それを《しなければならない》で見てしまっていたんだ。
子供たちの成長を楽しんで《見ていたい》と思う自分も居るんだけどね

私自身が母になり、
あの頃の母の想いもわかる気もしている。
(真実は本人に聞いてみないとわからないけど。)
わかる気がしちゃうから、
『母親なんだし』と我慢しなきゃとも思っちゃう。

でもさ、小さいときに『そう思った私がいた』という事実を、
ちゃんと見つめて、受け止めて、流していこう❤

簡単じゃないよなぁ～
長年の思考癖だしなぁ～
ゆっくりじっくりだね～

ごめんね、我が子たち。
私の苛立ちをぶつけさせてくれてありがとう✨
きっと、彼らの心の傷を作ってしまってるんだろうね。
一緒に成長させてね。

いつもいつもいろんな事を気づかせてくれてありがとう
矛盾だらけな私を、母に選んでくれてありがとう✨

私の感情を見させてくれる子供たちに本当に感謝だわ❗✨
しんどいけどね～

子供たちの寝顔を見ながら、
反省いっぱいの私です。
ま、それも私なのだと、受け止めよう。