ASDの思考構造を図解してとてもわかりやすく教えてくれている。
特に1本目には思い切り納得させられた。
とても穏やかに見える義両親が育てた夫。
何なら私の両親のほうがよっぽど過激な子育てだったと思うし💦
先生は幼少期のトラウマが影響していると何度も語っているが、あの両親がどんな育て方をしてトラウマを残したのかが全く見えてこない…
理由をこじつけて考えると愛情不足だったのかなぁ。
三兄弟の長男。
夫が昔話してた。
母親からあまりかまってもらえなかったと。
そこにそもそも備えていたASDの脳が合わさって今の夫を形成したということ？
先生は時間をかけて全ての問題点をひとつずつ解消していく作業をしなければならないけどその中でもこのトラウマに関しては重要みたいな感じで説明している。
①家族やパートナーに対する常識や義務感を捨てる
『家族は仲良く過ごすものという常識を持っている。しかし話し合いの通じない相手というものは存在する。それがアスペルガー夫。家族は仲良く出来るもの、しなければいけないものという常識や義務感を持ち込むと叶わないから苦しくなる』
②夫を理解することを諦める
『ネットや本では夫を理解しましょうとあるがアスペルガーの宇宙人の様な相手を理解することは難しい。カサンドラは優しいから何としても夫を理解しなきゃという義務感に駆られるが諦めること』
③受け入れることを諦める
『カサンドラにさせるような言動を受け入れるなんて悟りだから難しい』
④夫を変えること自分を変えることを諦める
『専門家でも夫を変えることは難しいのだから自分が変わって受け入れることは難しい』
⑤君のせいじゃない
『自分のせいで、認識不足で、努力不足でとなってしまうけどここまで頑張ってきた』
⑥スピリチュアル系理解は捨てること
『苦しみは魂の学びのためにあるからじっくり味わいましょう』はなんの論拠も無いのだから延々と地獄を味わう必要はない。
⑦以上の対策を周囲には話さないこと
『話しても君の周囲は理解できない。一般論を押し付けて矮小化され非常識扱いされ逆に努力が足りないのでは？等責められたりもする。妻をカサンドラにさせる夫は外では愛嬌がありとても良い人と見られる場合が多いから「あんなに良いダンナさんになに甘えてんの？」と言われたまた傷ついてしまう。あくまでカサンドラで苦しむ女子の間だけで話すこと。』
その他は
◯軸足を外に作る
仕事、趣味等を介して他者とのコミュニケーションを作る
◯夫と話し合いをしない
◯極力接触することを避ける
◯別居すること(推奨)
自分のスペースを確保する。
◯ルームシェアの同居人の位置付けとする
期待するから失望して苦しくなる。期待を減らせたら失望が減るので苦しくなくなる。
◯ATMとして割り切る
外に出るための軸の資金作りにしてしまおう。
しかし夫(ASD)という人間は
尽く難儀な人間だということを
おふたりの動画を見て改めて叩きつけられた。
私は今
夫が勝手に家庭内別居を決め込んだ事によって感謝するべき立場なのかもしれない。
吉濱さんが指示する後半の◯部分。
別居以外全て今実行状態になっているから
「話し合いをしない」は夫がそう私に吐き捨てた。
夫からしたら私の方がアタオカなんだろう笑
カサンドラ妻って
常識と義務感強い人がほとんどに思える。
ある意味かなりまともな人間。
そんな素を持っているのに特定の人間に対してはそれを使う意味がないという、なんとも理不尽極まりない違和感に早く慣れなければと痛感する。
優しさ思いやりを仇で返すって悪魔の仕業でしか無い…