少し前ですが
FBのプロフィール写真をかえました
全体像はこれ♪
わたしのお気に入り
前回も書いたこれ
と、悩んだんだけど
夫氏がこっち!と
即答したのが
上の顔。
うん。
言うと思ったよ
笑うと
目が線になる
鼻がキン肉マンみたいになる ←わたしにはそうみえる
くしゃくしゃの顔
わたしがあまり好きではないその顔を
好きだと言ってもらえることが、けっこうある。
※夫氏に限らず
そうなんです
あんまり好きじゃなかった。
まだ言うか、と言われるけれど
まだ言うんです(爆
今回もね
下の写真を使おうかと思ってた。
でも
あえて聞いてみた。
そして
予想通りの返答をいただき
あえてそっちを採用してみた。
そしたらやっぱり
お褒めの言葉をいただいた。
もちろん
とってもうれしいヽ(*´∀`)ノ
と同時に
やっぱりそうなんだなぁ、と
冷静に思う部分もありながら
いつもはあまり目を向けない
好きじゃないからあんまりみたくない
くしゃくしゃになった瞬間の顔を
何度も
何度も
何度も
じっくりとみていたら
お?
なんだか
わたしもかわいく思えてきた。
やっとかわいく思えてきた。
***
「かわいいからってちょーし乗ってんなよ」
「かわいいからってなんでも許されると思うな」
「(女子の先輩がわたしを指さしながらみんなに向かって)
この子かわいいとか言われ慣れてるから褒めても全然響かないよ」
「第一印象と違う」
「黙ってたらかわいいのに」
ふと放たれた言葉に
傷ついた過去のわたしは
かわいいって言われると
都合が悪かった。
また傷つけられるから。
もう傷つけられたくないから。
それから長いこと
褒められると居心地が悪かった。
だからと言って
褒められないのもさみしいけど ←どっちじゃい
やっぱり居心地が悪くって
はやく別の話にならないかな・・・!って思ってた。
無自覚だったけど
こわかった。
今は「ありがとう」って言える。
褒められたらすかさず
「いやいやいやいや!」って
カブせ気味だった頃よりは
受けとれるようになってる。
素直に喜べるようになってる。
だからOKじゃないか、と思ってた。
の
だが。
わたしかわいくない!?って
自分のくちから言ってみて
気がついた。
自分が
認めてなかった。
わたしがわたしに
かわいいねって
言えてなかった。
***
わたしが
ぶつけられて傷ついた言葉は
どれも結局は褒め言葉。
そうやって見方を変えてもらって
納得する説明をしてもらって
わかった気でいたけど
それでも
こわいと思う感情は
まだ残っていて
どうしても
認めたくなかったみたいで
わたしが理想とするような
かわいくて素敵なひとたちを
わたしの目に映し出して
ほら、かわいいっていうのは
ああいうひとのことを言うんだよ
あんたみたいのじゃないんだよ
そう言い聞かせているような感じだった。
でももう
そんなことしなくてもいいなあ。
あのひとたちは
かわいくて素敵だけど
わたしもかわいくていい。
そもそもわたしは
かわいい子が好き。
そういうところ男目線だよね、と言われるほど
かわいい子に出会うとテンションが上がる♪
かわいい子は
ひとりでも多くいたほうがしあわせな気分になる♡笑
だったらわたしもそのひとりとして
カウントしてあげたらいいんだなあ。
***
完璧主義なところがあるのも
往生際が悪いのも
自覚がある。
自分の感覚の中に
落とし込むまでに
時間がかかることも。
ここまで長かったなあ(笑
わたしがつくりだした問題は
長いことふくらみ続けてきたけど
しゅ〜っと一気にしぼんだ。
この顔面は
基本なにも変わってないのに。
むしろ
ちゃくちゃくと経年変化してるのに
でも
これからもっともっと
女のわたしを楽しめそうだ♪
うれしかったこと
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