およそまた一年くらい、
前の記事から経ってしまいました。
悪いことじゃないけれど、
待ってる方がいる訳では無いけれど、
こんなにルーズでも
自分の思いを自由に書き出すことが
許される場所があって
私はそれだけで幸せで、ありがたいことで
とても感謝です。 全てのことに
今日もまた、自分の中で考え込むだけじゃ
解決できず、気持ちの整理もつかず、
相手にも
いい思いをさせてない状態にしてしまって、
どうしたら良いかわからなくて、
頼りに来ました。
ネガティブ記事です🥺
ポジティブ記事を
書けるようになりたいです(；-；)
わたしが相手に対して、
話をしたり遊んだりする上で
辛いし嫌やなあって言うことがあって
自分がもう
その辛さが我慢できなくなってきたり
相手に伝えないと
前に進まないような
今言わないと、という状況が重なり
相手にわたしの不満？ 辛さを話しました｡
わたしは相手とこれからも
いっぱい話したり
関係を続けていきたいと思って
自分の思いを伝えました。
だけど、
相手からしたら それさえも
自分が、
スッキリするためのように感じられるし
言われたこっちは
とても辛いし、悩むし、傷つくし
関係は悪化するし
理解ができないと言われました。
その気持ちもすごくわかりました。
そして
相手からも不満をたくさん聞いて、
落ち込んで、
自分のダメ人間さが本当に最低で
わたしと相手は
性格や価値観や金銭面でも全く真逆で
いっぱい合わないところがあって
だからこそ
分かり合えないことがたくさんあるんだなと
分かったんですが、
その中でも
わたしに対する不満の中で
｢こんなにいろいろやっているのに
(わたしに対し)、
なんにも形としてわかるもので
お返しがない
常識としておかしいと思う
親から言われたりしてこなかったのか｣
ということを伝えられて
わたしって
そんな風な人間だったんかな
そんなにだめだったかな？
と思ったり、
家族を出されると
私だけにとどまらず、
家族も否定されている気持ちになり
辛くなりました｡
死にたくなりました。
でも 、
わたしはいつも
相手に対して感謝の気持ちがあって
言葉でも伝えたり、
物でもこんなものあげたいなあとおもって
あげたりしていたつもりでした。
(相手の話を聞いたら、
ぜんぜん見合ったお返しができてないし、
全くもって足りてないのもわかりました。)
伝わってなきゃ意味が無いことも
すごく分かったけれど
ほんとに
相手からして、わたしは最低すぎて
でも 毎日 人としてちゃんと
周りの人に日々感謝して
周りの人を傷つけないように
たくさん我慢して
自分が我慢したら
解決したり、上手くいくなら
そうやって生きてきたつもりでした。
要約したら、
(長々書いてごめんなさい)
自分だけがいいように生きている
と相手は感じているように
わたしは捉えられて
わたしはいつも相手の気持ちを考えて
自分なんて、いくらでも犠牲にできるから
相手の気持ちから考えて
生きて
毎日頑張っているつもりでした。
(つもりなだけだったのかもしれない。
自意識過剰なだけかもしれない。)
だから
本当に、
今までわたしは何しとったんやろう
何にも 誰の役にも立てていなかったのかな
そんな風におもって
今現在 絶望的な気持ちです(；-；)
周りの人を
幸せな気持ちや楽しい気持ち
穏やかな気持ちに
できないなんて
生きてる価値がぜんぜん感じられません
(；-；)
ましてや
嫌な思いにさせてるなんて
いる意味がほんとに無さすぎて、
久しぶりに 死にたいなあ
なんのために
私は生きる価値があるんかなあ
と思いました。
長々と書いてすみません｡
書いただけでも
気持ちが少し落ち着きました𖠚ᐝ
いつもいつも
本当に
ありがとうございます｡