こんばんは！
なんという なんにちぶりでしょう！
何年ぶりでしょう！
すごい年月が経ってしまった。
実際問題1年はたってしまったのか？
今日は、バイトで大きなミスをしてしまって
たくさんの人に迷惑をかけてしまって
みなさんはすごく良い人で だからこそ
自分の情けなさや自分の成長力の遅さや
行動力の無さや、
自分の軽率的な考え方が
嫌になりました。
絶対的に泣かないって決めたのに
絶対今泣いちゃだめだって
ちゃんと分かっているのに
この文を書いている今も涙が止まりません
頑張りたいのに
思うように行かなくて
いつも自分の中の一生懸命をがんばっていて
しかし、ミスをすると
自分のやってきたことは無駄だったような
自分は誰の役にもたてていなかったような
自分の存在意義が分からなくなります
やっぱり
誰かの助けやためになっていると
すごく頑張れている気がするし
物事をこなせていると
自分はいる意味があるなあというか
世の中に存在している感をかんじるのかなあ
泣いたら済むと思うな
と
何度も母に言われたように
わたしはきっと泣き虫で
そんな自分がすごく嫌です
許してもらうためとか
優しくしてもらうためとか
そんなんじゃないのに
まったくもって違うのに
涙はとまってくれなくて
自分ほんとに弱いなあ と思います
今日は
すごく頑張っていたんだと思います
頭を冷静にして
いろんな人に迷惑かけていると思うことも
自分が最高的に悪いということも
いろんな 涙がじわっときそうなことを
飲み込んで
冷静に 冷静に
がんばりました
それでも
みなさんの優しいことばというか
心にすっと入ってきて
引き金になってしまいます。
今日
こんな気持ちのとき
誰かにあまり頼れないわたしは
ブログにたくさん助けていただいていたこと
を思い出しました。
いつもいつもいつも
わたしの分かりにくくて
下手くそな文字のブログに
コメントやいいねや
優しいこころやことばをくださって
ありがとうございます☺️
過去のわたしは
たくさん救われました！
今日もわたしは
ブログを頼ってしまっているけど
こんな場所があってよかったなあと
おもいます☺️
明るい記事をほとんど全く
書いてないきがします。
明るい気持ちになれるような記事を
ご報告できるようになりたいです
･*❁ ありがとうございます ❁*.