気持ちがどんよりしてる。
何にもする気が起きないし、明日、英語検定の検定試験なのに勉強もしてない。
する気が起きないし、明日受けに行くのん辞めた。
どうせ、無理やもん。
最近、自分の存在が否定されることばっかりで、うつ状態になってるかも。
友だちの前では、笑ったり出来るけど、一人になったら無理。
ましてや、うつ病みたいなお姉ちゃんの必要以上の私への攻撃に精神的にやられてる。
こんなんやったら私も確実に精神やられるわ。
親友って呼べる友だち以外からは、「ジェシカ悩みなさそうやんなぁ～」とか、「悩みあるんや？！」とかゆわれるけど、それはほんとの私を知らんからだね。そんな事ゆわれる度に気分害される。
誰だって、悩みはあるのに楽観的な人やと思ったぁ～！！とか笑いながらゆわれたら、私の事なんにも知らんくせに簡単に語らんといて！って思う。
今日は、ちょっと性格が悪なってるから言葉が悪いかもしれません。
嫌な気分になったら、ごめんなさい
ホンマに今日はBad dayです。
お姉ちゃんの必要以上なまでの嫌がらせに耐えれなくなって、朝からツンケンしてた。
だれかに当たり散らしたい気分。
２２歳やけど、家の中でこんなことが起きてたら普通親やったらちょっとなんかゆってくれるやろうって期待しつつ、我慢してたら何にも言わないし、我慢の限界でお姉ちゃんに文句ゆったら発狂するから、私に怒ってくる。
ほんまにこの親頭おかしいんちゃうかって何回も思わされる。
今日も…
こんなん書いてたらキリがないわぁ、ましてやブログ読んでる方が気分害するかもしれん。
けど、書かんなやっとかれへん領域まで来てる事は確か。
ほんまに必要としてくれてる人おるんかなぁ。
こんな精神やられそうで、人間不信になってる私のどこがいいんやろう！？
ビクビクしながら人を怒らせんように顔色ばっかり窺ってる人間のどこが良いんやろう！？
オッパは家で家族と暮らせて羨ましいってゆうけど、そんなんこの家では羨ましいの「う」の字も出ない。
就職してお金がたまったら出て行くつもりやし。
こんな、人が感情を出したら意味もなくこっちが怒られる家って最悪。
私が高校の時から我慢しきれなくなって大泣きしたら、ようやくわかってくれる親って、ホンマに親ちゃうし。
こんな家庭に育ったからこそ、結婚したらちゃんと子供の立場に立って考えられる親になりたいわ。
少なくとも、こんな家庭築きたないって心から思う。
だから結婚相手は、私を肯定してくれて笑いの絶えないような明るい人がいいなぁ～