今日の一枚：石垣島空港で食べた八重山そば
上手く話せない。
子どもの頃、
あんたは口から生まれたんか？？？って言われてた。
口が達者でめちゃくちゃ よー喋ってたw
本をたくさん読んでいたからか、
じいちゃんが観てた政治座談会を横で一緒に観てたからか、
担任の先生がとても熱血教師やったからか、
妹といつも何ちゃらごっこで盛り上がっていたからか
兎に角、よー喋ってた。
私が話すと嘘もほんまに聞こえると
大きくなった頃にはそんなことまで言われるレベルになってw
褒められてんのんか よーわからんけど
何となく調子に乗ってたw w w
そんな私が喋られへんようになったんよ。
あ、いや 普通の会話っちゅうのか
そんなんは出来るねん。
でけへんようになったんは、気持ちを話すとか
そういった類の会話。
でけへんようになった心当たりはある。
結婚してた時、
夫を傷つけてしまったようなんよな。
私は他意なく、夫を思い遣っていたつもりなんやけど
他人に言わせると
「そんなん言うたらプライド傷つくわぁ〜」やって。
ちなみにやけど。
仕事がハードで疲れている夫に
「休んでいいんちゃう？」
「嫌やったら仕事辞めてもええで、私も働きに出れるで」
とかそんな感じ。
どっちか言うたら私は過保護？寄りで優しさ余って
相手を馬鹿にした言動が多いらしい。
自覚は全くなかった。
そんなこともあって、
世間様と自分の価値観だったり
言葉のチョイス？に自信をなくしてしもて
言いたいことがスッと言えなくなった。
言うてええのんか、あかんのんか。
それがわからん。
相手を理解できてるのか全くわからんし、
何より、傷つけたく無いのに傷つけてしまうことが
めちゃくちゃ怖くてなぁ。
まぁ、知らん人に嫌われるんは困らんけど
好きな人たちに嫌われたくは無いしなw
そう思うが故にどんどん自分の気持ちを話されへんようになって
その内、
話せるであろうことさえも言葉にしにくくなって
「うわぁ、私喋られへんやん💦」
夫と離婚して早20年。
随分と経って、普通に話せるようにはなってきてんねんけど
やっぱり上手くは話せんくって。
伝えたいこと、
自分の本心。
誤解を招きたく無いことはやっぱり躊躇して話せんのよな。
話そうと努力はするねんけど
かなり遠回しな言い方やったり、言葉選び過ぎてて
話の流れが悪かったりw
自分らしさ。
それは無いなぁーと感じる。
ええのんか、悪いのんかわからんけどw
でもこうやって書き出してるってことは
昔の自分が、話し方・話す力？が好きやったんやなぁって
我が事ながら思うw
SNSで顔見えへんから好きなこと言う人がおって
悪く言われたりするけど、
（もちろん故意に人を傷つけるのはあかんと思ってるで）
でも顔見えへんから素直になれる、素直に話せる場は貴重で
私はそれを今最大に活用しようと
こうやってブログを書いてるっちゅうのもある。
話すことへのブロックを外せたら・・・
とりあえず続けてみよか♪