2006.8月18日(金)
心臓が痛い。午前全部ダウン。
寝たきり7日目。
3美ちゃん12時に来ると連絡が来た。
13時に来た。私はつぶれたまま。
パンを3美ちゃんに食べさせた。
・・・(ノ－ト日記より)
2006.8月18日(金) AM
ずっと寝たきり。
AM5:30まで日記書いていた。
6日ぶりに3美ちゃんが泊まった。
朝、3美ちゃんを起こして食事させた。
私は心臓が痛くて、息を吸うと痛みが走る。
そのまま倒れた。
母は来ないので3美ちゃんが泊まっている事は知らない。
支給は止まったままなので、お見舞いで頂いたもの等を
3美ちゃんに食べさせた。
14時過ぎに3美ちゃんが来た。
起き上がれない状態だったけど、ムリして起きて
着替えようとしたが、ムリだった。
発作が来た。
もう何も引っかからない。
私が生きている以上、周りの人達は困るだろう。
明日、S氏の所に行くわ!!!!!と言って私は荒れだした。
見る物聞くモノ全部にフタされて、1日中閉じ込められている
生活は、死期を早める。
小さい頃の事を思い出したり、
沢山の試練も思い出し、それらを乗り越え、
現在の私の器の広さや、教養となったのだけど、
今は、それらが私を苦しめる。
白いドレスは無垢の心で、
白装束は、無心、無物、無為、無冠の印。
私はレイプされて体が汚れているから、白装束になっても
形だけになってしまう。
心が汚れてなくて、純粋、繊細、デリケ－ト、ナ－バスな
私は、S氏の為に、恥を捨てて、診察台の上で
自ら下着を外して、8回も足を開いた。
まだ未婚だよ。
婦人科なんて、未知界だよ。1度も行った事が無かった。
夫婦でもないのに、他人の為に、そこまで普通は出来ないよ。
喜びの為に、恥を捨てて足を開くなら、
恥ずかしかった分、喜びと言う形で後で自分に返ってくるけど。
喜びなんて、無いんだよ。レイプは。
Mさんは、こう言ったわ。
「いい年して婦人科に行かなかったラ－ラが悪い」って。
いい年って何?
結婚は23歳でするモノ、しない人は異常人と
言い張る勢いでそう言ったMさん。
私の周りの音楽家達の中で、結婚している人の方が少ない。
独身のまま音楽活動している同志達が周りに多かった。
女性だけど、婦人科に行った事ある同志は居なかった。
結婚している友達は別よ。
なかなか敷居が高いわ。独身していると。
どこに行っても、何をしてても今日も涙が
止まらなくて苦しかった。
夕方3美ちゃんがバイトに出かけ、再び１人になって
倒れ、お布団の上に居た。
母が入ってきて、おにぎり1つ置いて行った。
声をかけられる事もない。
お願い!3美ちゃん、、もっともっと何でも良いから
私に喋って!!
心だけが欲しい。心のメッセ－ジが欲しい。
23時過ぎて3美ちゃんが戻ってきた。
ずっと待っていた。
だけど、いつまでも続かない。
お盆中の衰弱は、思った以上に酷かった。
体重が29kg。30kg無くなったのか。
体をグ－にしている。
外は暑い筈なのに、私には感じない。
S氏に言う事を書いていたけれど、途中で止まったまま。
余力がない。
全て書き終えたら、
自分の人生、全てをやり終えた事になる。
なかなか死ねない。
睡眠薬１瓶程度では起きてしまう。
手首をどれだけも切った。
私に気付いて! 助けて! サインだった。
過去を流す事は無理。
忘れようとすればする程、絶対音感と言う音楽の才能が
邪魔をして、絶対覚えて忘れなくなってしまう。
過去を流せと言われる分だけ、膨らみ、シコリになっていく。
過去を流すのではなく、過去の事に変わる何かが
起れば、前に進めるかもしれない。
目先だけの事をしたって無理。
現に私の中で、2006.5/28日以降の事、全てがストレスに
なって、細胞の全てが悲鳴をあげている。
コントロ－ル出来なくなると、体があちこちに引っ張られて
気持ちがぶつかってくる。
苦しいとか、言えない。
朝5時前、
セミが鳴きだすと死に方を考える。
朝が怖い。
今日はトイレに1度だけ行った。
まだ内臓は動いていた。
口内炎、貧血は全く治らない。
麗娑、近くに居るのか?
大好きなコ－ヒ－全く飲めない。
私が死んだら、私に携わった家族、3美ちゃん達に
のんびり、寛いでほしいと願う。
正気の時、出来るだけ感情を残し、
真実だけを文章にする事だけの為に生きている。
土曜は最もキツイPTSD症状が出る曜日。
もう、誰もその事を知らないから
何も支えがない。
今日、S氏の店に歩いて行ったら、
楽が来るのだろうか?
歩けるのか? AM5:30
#PTSD #衰弱 #喪失 #絶望