2007.3月30日(金)
Tさんから電話が来た。
早川まで迎えに来てって。Tさんのお母さまが某施設に
入っている。お母さまの様子を見に行っていたTさん。
バスが無かったのだろう。10km以上離れた某施設へ
向かった。
行く前に、Tさんに「私が送って行こうか?」と気遣って
誘ったのだけど、断られていた。
私は、自分の車で人を送る事を自分から言って
会話と、1人にならないように、と動いていた。
だから、断られた時は、絶望感になっていた。
なのに、「迎えに来て」って。始めから「お願い」と
私に委ねてくれてたら、私は時間に苦しむ事もなかったし
Tさんもバス時間に左右されなくて済んだのに。
Tさんに断られたから、元生徒Kの母(以後、Kママ)の所へ
行こうと思っていたけど、Tさんを迎えに行く事にした。
毎日AM7時頃まで起きている。
今週はずっと38度の熱が続いている。
Tさん、17時まで一緒に居てやる。17時になったら帰れ!と
言ってたのに、食事行こうと言われ、連れ出された。
Kママが何時でも良いから来て!とメ－ルが来ていたので、
突然Tさんに食事行くぞと言われた時は、困ったけど、
Tさんと食事してからKママの家に行った。
19時にKママの家へ。
BEER飲みながら、AM4時まで話していた。
運転で行ってるので、今夜は、Kママの家に泊まった。
Kママは凄い。
詳しく話さなくても全部察してくれる。
娘が強姦されていたと言う経験を持っているからか?
それだけでない。昭22生まれのKママの今までの人生は
I市の人達と違う何かがあったのだろう。
話してて私が荒れる事は無かった。
2007.3月31日(土)
昨日19時からKママの家に居る。
午前はずっと寝ていた。
元生徒Kが寝ていた2段ベッドを使っている。
13時頃、お風呂に入りなさいと言われ、お風呂に入った。
そして、17時までずっと喋っていた。
家に戻ったら、やっぱり具合悪い。
横になった。
夜中、ずっと泣いていた。
家に居ると、涙が止まらない。
苦しい。
泣いていた。
・・・・・・・
2007.4月1日(日)
(日記の字が薄く、乱れている)
何も無い。昨日は眠らず、朝までずっと
泣いていた。
今日は1人。
もう1人はムリ。
20時までベッドの中から出なかった。
何も出来ない。
何もやる事が無い。
メ－ルも無い。
何も無い。
何もしたくない。
2007.4月2日(月)
なにもない。
やっとコ－ヒ－淹れて、飲んで、
メ－ルして。。。
誰も居ない。
何も無い。
泣くだけ。
何のために、生きるの?
雨。すごい。
明日も何もない。
2007.4月3日(火)
なにも 無い。
午後から、やっとやっと起きて、
Tさんの家に行きたかったけど、
メ－ルしても無視されて、
ダメって事か、、、と思って、
1人で、雨の中、。
かぞくも無視してくる。
もう無理なのに。
今日は手紙書けた。
・・・・(手紙)
お元気の事でしょう。
週末から1人、既に体を起こす事も出来ない。
再び、5日間言葉を喋る事なく、1人で苦しみました。
体が起きると、その時間から、死ぬ事以外の楽しみはなく、
起きた時からストレスとPTSDが襲う。
S氏は、いつも駐車場を気にしていましたね。
私は、別にどこに止めても気にならないけれど、
S氏にとっては、後ろめたい気持ちがあったのでしょうか?
(人に見つかるとか)
上越市も段々ライティングで明るくなってきて
「ここも使えない」と呟いていましたね。
リ－ジョンプラザ付近は開発しいろいろ建ち並んできましたしね。
私は、暗い所が怖く感じる状態になっていたので、
(過去は暗い所は大丈夫だった)
新しく出来るパチンコ屋によって明るくなる事を喜んでいた。
そして、S氏が裏切った2006.5/28以後に、
パチンコ屋オ－プンですか?
CMで宣伝してるシ－ンを見る度、
私の心が苦しくなり、笑顔で出てくる女性を見て
吐き気を感じました。
家族と昔から疎遠だけど、喧嘩してる訳ではない。
言葉が無くても繋がる家族だった。
でも、今はどうなのかしら?
2006年秋から喋っていない家族がここに居て、
私が苦しみ涙して体をグ－にしてても無視していく姿を見ると
昔の家庭の事、祖母が私を虐めていた事を
「見て見ぬふりをしていた」と呟く親の姿が出てきた。
またか!!!と。
S氏の失態(私をレイプした事)についても、
私はS氏の家族を守る為にいっぱい我慢した。
私が体のリスク背負っているのに、
S氏に殴られ言葉の暴力を受け、
S氏の家庭に巻き込まれ、
何で????
と、いつも泣いた。
人前で泣く私は、無かったのに。
人前で絶対涙を見せない我慢強い私だった。
S氏が私を犯さなければ、お金使う事も無かったんじゃない?
でも、お金は、語らく体があれば手に入れる事が出来ます。
時間と人生は有限です。
お金どれだけあっても、戻りません。
毎日、それが苦しい。
日中、太陽見ると苦しみが酷く、
漢方系サプリも無く、飲めず我慢してる日々の中で、
意識無ければ楽だろうな、、と
体の本能で具合悪く起き上がらない体になった。
夜中は、眠ると赤ちゃん取り上げられる恐怖に連動し、
眠る事が出来ない。
誰も居ない中で、再び耐える。
太陽のない生活は、自律神経速攻悪くした。
夜になると高熱が出る。
1日1度の食事を23時過ぎインスタントを取る。
1人の食事はもっと悲しみを呼ぶ。
カウンセリング受けたいから精神科医の本を読む。
お金を作る為に持ってる本を売った。
S氏のお店に置いたままの数冊、返して欲しかった。
10か月、腹を切られたまま放置されてる状態と同格。
心の肺炎は、治る所か悪化している。
心的外傷ストレス障害で毎日苦しめられている。
時間になると、やっていた事を思い出し、
夕方に限らず、今じゃ、起きている時間の全てが苦しみであり、
涙が勝手に流れ、ハンカチ3枚程度では足りない。
オ－ラ界にない色があります。
この界の仕事をしていれば、問題ないけれど、
仏教や心の仕事していない音楽家の私が「見える」事は
苦しいんですって。
確かに苦しいです。
うちのお寺さんが10年も前に話していた。
「霊界語が分かると苦しいね」と。
オ－ラ界には黒が無いわ。
黒は、死人色だから。
世間の人は普通に黒を着るけれど、問題ないわ。
それは、中から、エネルギが黒の中に、
他の色が入る事で、華やかな色を作る。
私は既に死人なのでしょう。
Tさんに
「春だよ。黒ばかり着てるな!」と怒鳴られました。
華やかを通り越して死人オ－ラになって世間人には
見えているのでしょう。
私は、黒を着るなんて、人生で思った事が無かった。
「黒は色じゃない」と自分の中で黒を除いていた。
麗裟命日が来る2か月前、
体を黒い喪服姿にする事で楽になった。
ずっと喪中。
お洒落が分からない。
そんな華やかな衣装着るの?と腹が立ってくる。
朝5時には明るくなり、ストレスと苦しみ。
2003年からの人生を返して下さい。
それによって、失った時間と、今まで積み重ねてきた
大切な技術も返して下さい。
2003年5月、渋谷でコンサ－ト開催し、とっても幸せしていた。
やっと念願の私の相棒(ピアノ)がやってきて、
このスタインウェイと共に生きると決意し、
コンサ－トも楽しみ、写真を見ると、
本当に良い表情している。
まさか、その後、S氏に同意なく射精されるなんて、
レイプされるなんて、思ってもなかったわ。
私に彼が居る事知ってて、よくできましたね。
あの頃、彼は、虚弱な私の体が元気になる事を
待っていた。
体が悪いと、妊娠しても疾患ある子が産まれるかも
しれないから、まず母体を作れ!と言われていた頃よ。
今更、それらを言い争っても事実は変わらないの。
結果、私を傷つけた事は、変わらないの。
私、手術した事なかったのよ。
まして、彼でもない人の為に、婦人科に行く何て、
思い出しても、苦しいしか来ないわ。
手術も苦しかったけど、2度目の大出血で緊急診察に
来なさいと言われ、上京した時は、
もっと惨めで辛かった。
S氏が息子の結婚式で祝杯してると思うとね。
絶対忘れない。
絶対忘れない程、苦しかったから、忘れない事が
より苦しみに繋がる。
私の家族に無理矢理押し付けて、家族だから絶対助け合うと
言う家族ばかりじゃない事も知ってほしいわ。
家族に言う事で、家庭が壊れてもっと疎遠になった。
私は、もっと孤独になった。
病気が悪くなって辛い事をS氏は見て見ぬふり
「関係ない」としている。
そんなに楽しいの?
他人のお嬢さん傷つけて生きれなくなるようにして、
何を得ようとしてるの?
私を傷つけたのはS氏なの。
心の傷は、あの頃よりも悪くなってるわ。
簡単に笑顔にならないでしょう。
最近、私の子宮付近に沢山の傷が出来ていた。
アレルギ起こして、掻き毟って、切ってるのでしょうね。
自傷は、無意識みたいなものだから。
私が自殺後、S氏に私の日記読んで貰うわ。
美術していた事も手伝って、字は下手ではなかったと
思うけど、最後の字は、自分でも読めないわ。
2007年になって殆ど書けてないけれど、
自殺未遂する前日までのは、しっかり書き残してあるわ。
過去日記も全部纏めて置いてあるわ。
私は記念日を絶対大切にする性質だった。
2006年から私の大切な日は全部無くなった事で
心の傷はもっと深くなり思いが強くなっている。
自殺する時、精神科医が語る文章も差し上げるわ。
お読みになれば分かるわ。
S氏達は、失うと言う体験した事が無いから、
人の子が怪我してるよレベルでしか見ていない。
死ぬ程追い詰められる感情は、表現不能。
辛い。
まして、命の大切さを人以上に告げてきた私が、
生きる意味が分からない状態まで気を壊されたのだから。
音楽すると、音に反応して思い出して苦しくて、
もっと生きて学びたい筈なのに、
無念が先行し、生きなければよかった、と
生まれて来た事を否定する。
このまま1人で、何も無い日々を、
望まないインスタント食を1日1度食べさせられ、
苦しみ、
赤ちゃん取られちゃう恐怖で眠れず、
何の為に生きなければならないの?
どこまで苦しめれば、
S氏は自分の罪に気付くの?
3年も1人で耐えてあげたのに、
ラ－ラがS氏の家族を守る為に我慢してあげたのに、
感謝もせず、傷つけるの?
正しい事と、悪い事が分からない。
長野行きは、演技して無茶して行くけれど、
帰りは6時間以上かかる。
悪阻で苦しんだ場所以外に、
うつ病で追い詰められた場所が沢山ある。
運転出来なくなる。
もう、ここでいい、と涙し、命の終わりを作ろうとする。
私の生徒の中には、S氏と同級生の父母を持つ生徒がいる。
怖い町。
S氏だって、子供育てた大人なら、心ある大人行動
してほしいわ。
生命が誕生する事は、偶然ではなく確率低い事なのに、
1番輝く私の人生を奪った事、体を傷つけた事、
「関係ない」では済まされないでしょう。
S氏が当事者なのだから。
トラウマ時間は、外で1人で泣いているわ。
事件になって死体にならないと、何も誰も動かない。
どんなに孤独か、S氏は理解できないと思うけど、
S氏が犯した事には、変わりない。
S氏は、「全てを失ってでも、女性を治す権利がある」と
言われていましたよね?ドクタに。
私だけではなく、無視した結果、沢山の人の人生を奪ったの。
私が元気になれば、きっと周りの人達も元気になれるけれど、
S氏は、
私の知らない所で私の大切な人達に、暴言吐いて
人生奪った事も事実ですから、
人の人生操ったらいけない事に気付いて、謝罪して欲しいわ。
みんな、純粋な人達ですから、傷は深いです。
心の傷は、体の傷以上に大きくなっていくんだよ。
間違った事しか、S氏は世間に発信せず、
間違った事、事実ではない事を
私にぶつけ、周りの人に発信しているから
苦しみが深く、
具合悪いのです。
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