退院してから意外と元気に（？）普段通り過ごせていましたが、総合病院で検査結果を聞いてから、落ち込む時間が長くなりました。
検査結果の話はこちらから↓↓↓
私のお腹の中じゃなかったら元気に生まれてこれたのに。
何で私のところに来ちゃったんだろう。
息子が可哀想。
私のこと、きっと恨んでいるよね。
そんなことを考えるようになりました。
そして助産師さんに言われた「ママが原因だったことなんて1つも無い」という言葉が私を苦しめるようになりました。
私のせいなのは明らかなのに何でそんなこと言うんだろう。
産んだ当時は救われていた言葉だったのに、今は素直に受け入れられなくなりました。
息子の骨壷も土壇場で連れて帰ってきちゃったけど、息子はこんな母親と一緒にいたくないはずだ。やっぱり他の赤ちゃんたちと一緒にいられた方が良かったんだ。
でも息子は近くにいて欲しいから、骨壷を手放すことが出来ない。親のワガママです。
息子と同じところに行きたいな、そんな事も考えますが息子はママと一緒にいたいと思ってくれないなと思いました。
実行する気力も度胸もないので、ただ考えるだけでした。
夫にもこのようなことを話して言い合いになりました。
夫はこの家に生まれてきてよかったと息子に思って欲しいと言いますが、私はそんな考え方にはなれない。
なんでこの家に来ちゃったんだろうと思っているはずだと言いました。
夫はテレワークから徐々に出社を増やしていたのですが、私が後追いするのではないかと私の様子を見るためにまたテレワークに切り替えました。
私もずーっと悲しいことばかり考えていてしんどかったので精神科に行くことにしました。
続きます。