おはようございます
わたしてき分析、分野をつくりました
学び、心に入った事を書き記し
アウトプットする為です
私による、単なる私なりまなびです
私的学び、⬇️に書きましたが
こんなに副交感神経が
関わるなんて思ってなかった
すべてが当てはまった…
不適切養育どころではない
虐待等すべてコンプリート
私は苦しんできたんだ
こういう仕組みがあるんだ
ただ、それだけ
ただ、忘れてはいけないのは
被害者は加害者にも、なる
物凄く大切にしてきた
娘、息子にも必ず多かれ少なかれイクノダ
それは置いておけない問題で…
そして問題は
自分が該当者だとわかっていながらも
忘れなきゃと思うしかなかった
ない事にして、真っ当に生きなきゃ
そうしないと
生きている価値がないように感じた
私が毎日荒れ果て疲れながら
自分を価値がないと思うはずだ…
そして、末路を望む日々
だけど、また頑張らないとって
起き上がり小法師のように
私はコロコロコロコロ
毎日毎日大混乱だったねw
そして
私の心の奥の奥の奥の奥で
凍りついていた私の悲しみ
持ち主の私にでさえ認めて貰えないかなしみ
ごめんね…
私がこれを書いて
ほら、こうでしょ
仕方ないでしょ？
なんて思いません
だけどね、
私は今の私でいる事には
理由があって
責める必要も
責められる必要もなく
もしかしたら
責められてると思う捉え方から
間違いなのかもしれない…
責められてはいない事でも
防衛に備えてたたかい
忙しい忙しい
って事ですよね
はあ、忙しい
何よりも
理性でコントロールしなきゃと思っていた。出来るはずなのに出来ないと凹んでいた…。
私の認知していないミクロな部分にまで影響があるなんて。
それを知らず己の能力の低さだと感じて悲しんできた…
昨日ばーって夢中で読んで学んだことはあくまでこういう仕組みがあり、必要な事が欠けてきたという事実への認知
いつのまにか眠り(薬なしで)
起きたら書きたい衝動に襲われ
書いたただの汚い紙切れだけど
私の一歩となりました
そしたらご飯が炊けて
キッチンにてひと試合してきましたがw
まずは自分でできる
解放への取り組みをすること
解放へのヒントが書いてありました
次なる専門家との掘り下げは
次回受診時に相談していく
今の私には紙面からの情報が入りにくいけれど、学生の頃から書くことで理解しやすくなる事を思い出しあくまでインプット、アウトプットする為の手段としてアナログ方法を選んだ訳です
とりあえずおつかれ私
解放を少しずつしながら
手放していける方法を
噛み締めていこうか
まずはお弁当朝ごはんを作り
家族を送り出したので
再び私の脳みそを休ませようw
今日は夕方にまた
闘いがあるのです(面接)
しかし、歌うは意外でした
いい気がする
本当は歌う事大好きだった
でも、自ら喉を潰した事で以前のように
正確な音程が取れない自分に苛つき封鎖してきた
(少しの狂いも私には物凄くストレスになります。これは自分に対してのみです）
朝から一気に
体内の力を使ってしまった
チャージしなきゃ
⬆️こういうとこも、きっと弊害なのでしょね
だけど、もうだれにも
文句言わせない
私を傷つけてくる人(正しくはと感じさせる人）が正しいと思ってきたから
それにまずさよならしよう
わかりにくい事多々かもしれません
ごめんなさい🙏
では、おやすみなさい
