こんばんは
めちゃくちゃめちゃくちゃ
お久しぶりです
コンクールに新しいお仕事に
いろいろいろいろありました
故にピアノも自粛気味でお仕事優先に
話ぶっ飛んですみません
今日は久々恒例の保育士仲間と
会いました
最初はよかったし、最近の報告してたら
めっちゃ笑ってくれてたんだけど
耐えられなくなった私
涙は止まらないしパニック
でも友人は勝手に離れようとする私にきづき
また勝手に線引かないで
まばたきせずに視線を外さず
言った
自分から線を引いてるんだよ、気づいて
私は今、人の視線が怖い
昨日気づいてしまった
また対人恐怖がぶり返してる
視界がもやもやで
相手の顔も紙面の内容も
入らなくなってる
でも、昨日友人にあった時
嬉しさで彼女のキラキラな笑顔は
確実きみた
でも、帰り道、気づいた…
私、思っている以上に弱ってる
（何度目〜
）
視界の曇りで自分がわかります
（自宅では普通にクリアなんです）
今日はまた首からか吐き気もあり
でも、いつもの友達迎えにきてくれたから、気軽にご飯に行った
のに、ね…
めちゃくちゃ泣いた
いや〜泣いた
今日は泣いたよ〜
私はいつも無駄な悲しみを
作り出しているんだ
そんな無駄はおさらばしたい
私らしく…何ちゃって私らしさ…
はもういらない…
泣いて泣いて泣いて泣いて
叱られたりもしたけど
初めて本音で言えた
「何つった⁉️
」
とも聞こえてきて震えたけど
私が思っているより世の中は
私を責めてないのかな
私は適応出来ない自分に呆れ
何もできなさへの
悲しみで潰れそうで
愛想笑いで精一杯だった…のが
涙へ変わった
困らせてるかも…
そう思った時、発動する
自信オフスイッチ
ごめんねでいっぱい
消えたいでいっぱい
訳わからなくて
涙でぐしゃぐしゃで…
先程のカギ括弧に至ります
こんな私をいつも見守ってくれてありがとう
私は、本当に
自分に自信がない…
（に見えないって言われるけど）
存在に自信がない…
何にもない…
でも違うね
帰ったら可愛い娘も
マッサージして
怪我した小指ケアして
大切な存在がいる事
リアルにも非リアルにも
見守ってくれる存在がいてくれる
明日は急遽
神社に行く事に
逃げている暇はないのよ
もう次はすぐそこだから
また書きます
弱ってるのもあり
意味不明ならごめんなさい
でも今倒れてる
訳にはいかないの
そして、もう無駄に傷つきには
いかない…
今頂いた私時間で
何か進めたらいいな
おやすみなさい