こんにちは。
今日は、少し前ですが、
旦那に妊娠報告した話と
旦那の愚痴です。笑
胎嚢確認した5w4d(BT20)頃から
急につわりの症状が悪化してきて
家事に支障が出てきたので...
旦那に妊娠報告しました。
(遅い？！笑)
もちろん、
不妊治療を再開する時には
旦那にも相談はしました。が...
旦那は「いいじゃん！」と一言。
治療再開にあたって
病院に提出する大量の同意書も...
「ここに名前書いといて！」
と言えば、黙って書くけど
質問はゼロ。
移植日は息子を連れていけないので
旦那に仕事を休んでもらったんですが、
すごく協力的に仕事を休んでくれたけど
「何するの？」とか、質問はゼロ。
不妊治療の費用については
1人目の時も2人目の今回も、
全て私が支払いをしています。
凍結胚の保存料も私負担。
なので、旦那は関心ゼロ...。
(のくせに、1人目の時に医療費控除を
収入の多い旦那で確定申告したら、
還付金はちゃっかり持っていかれて
私は未だにかなり根に持ってる。笑)
ここまで無関心な人に
私もベラベラ話す気になれず、
治療のことは何も旦那に話さず
ここまできてしまいました。
思い返してみると、1人目の時も
旦那は私の治療に無関心で、
あまり何も話さず採卵→移植したな。
(採卵の時とか精子が欲しい時は
「◯日に病院持ってくから、朝ここに出して！」
と言えば、黙って出してくれた。笑
何に使われるのか気にならないのかな？？笑)
で、無事妊娠できて、いつ言おう？と
思ってるうちにつわりが悪化してきて
何も知らない旦那に
「最近、家事サボりすぎじゃない？」
って言われて、妊娠報告したなぁー。
だから、
そういう人なんだろうけど、、、
あまりにも無関心でなんかね。
もやもや。
まぁ、私の性格的には
あんまりいろいろ詮索されるよりは、
一人で自由にやらせてほしい派だけど。
だから、一人目の時は
私を思いやって、あえて！！
黙って見守ってくれてるのかな？
不妊治療ってデリケートな話だし
旦那なりの優しさかな？？
とか、思っていたけど...
どうもそうではなかった。
本当に！！
ただの無関心だったと確信した
今回の妊娠報告での会話。↓
私「そいえば、一昨日の病院で
妊娠してて赤ちゃん見えたよ！」
(胎嚢のエコー写真を提出。)
私「よかったんだけど、
同時に急につわりがきたから、
家事できないけど労ってね。」
旦那「えーまじで？もぉできたの？」
私「...！？」
旦那「おれ、いらないの？」
私「卵、保存してあるじゃん？」
旦那「なに？そんなことできんの？」
私「え？今さら？笑」
旦那「知らん、知らん！笑」
旦那「まぁ、よかったじゃん！」
息子の頭を撫でて「お兄ちゃんだなー」
と、満面の笑み
この人、本当になんにも
理解してなかったみたい。
体外受精で妊娠したことは
理解してんのかな？
ってか、体外受精とは
何なのか理解してんのかな？
あまり話さなかったとはいえ、
採卵の後には何個卵が取れて、
そのうち何個受精卵になって、
何個保存できたくらいは話したし。
保存料の更新があった時も、
「年間37,000円って結構かかるよね〜」
って話したと思うけどな。
2人目不妊治療を再開する時も。
旦那に相談(というか報告？)したけど、
保存してある凍結胚を移植する前提で
いろいろ話してて、
そこ理解してなかったらどうして
納得して話聞いてたの？って思うし。
どうなんだろうね。この人。
私は、不妊治療に対して
かなりポジティブに思っている
タイプの人間だと思うんです。
不妊治療ができるくらい
私は健康なんだ！イェイ
こんな高度な治療が
ギリギリ手の届く範囲で
ある時代でよかった！！
体外受精の技術がない時代だったら
私は絶対子供を持てなかったし、
あっても今以上に高額だったら...
一般市民の私には手が届かなかった。
と、思っています。
そりゃ、自然に妊娠していく
周りの方々と比べれば...
私がナニしたよ？！
と
言いたくなる時もあるけど。
それでも、
私にも不妊治療という道が
あってよかったと思っています。
ずっと生理不順だったし、
若い頃に、当時の彼といろいろ
やらかしても、一切妊娠しなかったし←笑
きっと私は妊娠しにくいと思ってて、
20歳くらいからコツコツと
不妊治療貯金をしていました。
笑
だから、
不妊治療をやり切ってみて、
それでも子供ができなかった時に
真剣に悩もうと思って
不妊治療を始めました。
本当にラッキーなことに、
私は一回の採卵で複数胚盤胞ができて
1回目の移植も、2回目の移植も
陽性判定をもらうことができました。
そして、
無事に息子を出産してます。
本当に私は
スーパーラッキーです
だから、全然、
不妊治療つらいとか言う資格もないし、
つらいと思ったこともないです。
(仕事と両立しながらの通院がつらいとか
採卵前はお腹パンパンでつらいとか、
内診が痛くてつらいとかはあるけど、
メンタル面でのつらさはなかったかな。)
私がそういう考え方なので
旦那の不妊治療への無関心は
まぁ許せるんですが...。
旦那の場合、
妊娠にも出産にも子育てにも
あまり興味がなくて
笑
(息子のことはめちゃ可愛がってるけど、
可愛がる専門で、子育てについて関心を持って
何か決めたりとかは、全くしてくれない。)
そこは、本当に許せない
検診のたびにもらえるエコー写真も
「見てもわからないから」とか
「こういうの苦手」とか言って
全然見てくれなかった。
息子の出産準備の時、
「俺はわからないから」と言って、
一切、赤ちゃん用品の購入に
関わってくれなかった。
服とか細かいものはもちろんだけど、
チャイルドシートは結構高額だし
一緒に決めたいなぁ〜と思ったのに
それすら「わからない」だった。
私だってわからないけど、
色々調べて、考えてるんだよ
子供が生まれてからも、
お世話はすごくよくしてくれるけど
「これ、どーやってやるの？」って
いつも私を手伝うってスタンス。
私だってはじめての子育てで
手探りでやってるんだよ！
正解なんてわかんないんだよ！
一緒に考えてよ！！！！
そんな不満で溢れています。
一つ一つはすごく細かいことで
少しもやっとな出来事だけど、
積もり積もって私の中で
怒りの塊みたいになってて
旦那はずっと変わらずいい人なのに
私の心が完全に閉じてて(笑)
旦那の全ての行動を
マイナスに感じてしまうよーな
そんな状態です。産後ずっと。
きっと、子供が生まれてから
やっぱり育児が中心になるので、
夫婦で何気ない会話する時間とか
2人で過ごす時間が全然足りなくて
距離を縮められないんですよね。
こんな状態で、
2人目とか大丈夫なのかな？？
もっと毎日イライラするのかな？
旦那のことを
さらに嫌いにならないかな？
赤ちゃんは、
お腹でちゃんと育って
元気に生まれてきてほしいと
心から思っているんだけど...
育休を連続で取りたいという
私の経済的な事情だけを考えて、
夫婦がそういう仲ではないのに
強行突破してしまったことが
正解だったのかと、少し悩む。
でも、
きっと旦那は私がこんなにも
心にモヤモヤを抱えてることを
全く思ってないし、
何も考えてないんだろーなって。
そう思うと余計に、
私が歩み寄る努力をすることも
悔しく感じてしまうんです
完全こじらせてる。
どーしたらよいのでしょう。
なんか、
何が書きたかったかわからない
内容になってしまいました。
ごめんなさい
ちなみに！出血はその後落ち着いて、
赤ちゃんも育ってるみたいです！！
また報告させてください
では。