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都合のいい時にだけ上手く使い捨てられるコマのような私。
疑問をもたず、当たり前のように感じていたけど、
一度その仕組みから抜け出してしまったら、
そのおかしな仕組みにはもう戻れない。
あぁ、バカみたい。
自分を消費して、いくばくかの金を受け取ること。
それは春を売るかのごとく、自分の魂を穢す行為だ。
それが当たり前と言われるかもしれない。
その当たり前を受け入れた時点で奴隷に成り下がるんだ。
都合よく人を使い捨てようとする奴らの詭弁を真に受けてはならない。
別に良いんじゃない？
そんなに自分を責めなくても。
なんでこんなに自分を責め続けていたのか。
そんなに無能な人間ではないのに。
無能な人間なんて身の回りに掃いて捨てるほどいるのに、
自分が一番無能だと思い込んでいた。
馬鹿らしい！
無能な人間が己の無能さがバレないように、優しい人間を無能よばわりして身代わりにしていただけなんだ。
毎日ただ会社にいるだけで正社員としての利益を得ている無能なんて山ほどいるのにね。
一生懸命働いて、それでも自分自身にダメ出しし続けて、自分は無能だと呪いをかけ続けていた自分が一番無能なんだろうけど。
もうそんな呪いをかけることはやめよう。
全てがめんどくさくなって投げ出したくなる。
関わっている人、関わっていること、自分自身。
もう全て手放して無になって しまいたい。
そうすればどれだけ楽なんだろう。
年が明けてこれから私は何をしていくのか？
全く見えないままただただ時だけが過ぎていく。
これから私はどこへ流されていくんだろう？
身動きが取れない。
何をやっていいかわからない。
だからずっと家にこもっている。
これじゃ引きこもりだな。
年も明けて新たな気持ちで動き出そうとおもったけど、
身体がだるくて動かない。
これはただ自分が怠け者なだけなんだろうけど。
頭の中の言葉を文字にすることも出来なくて、ブログも書 けないままだった。
でもこのままではいけないことは分かっている。
動かないとどんどん動けなくなくるから、
何でもいいから動いてみようと思う。
今の自分は何も出来ない。
何も成し遂げてこなかったし、
何かを続けてきたわけでもない。
勇気もなければ希望もない。
人を押しのけてのし上がる厚かましさもなければ、
人の足を引っ張って人を貶められるほどのずる賢さもない。
なんなんだろう。
誰からも必要とされず、愛されもしない。
ただの虚無そのものだ。
何もないと思っているから何も出来ない。
何かあると思っているから、何かを出来る。
それだけの違いなのかもしれない。
今日は忘年会に呼ばれて参加してきた。
みなさんやりがいをもってお仕事されている方ばかり。
イキイキされていた。
いわゆる勝ち組の人たち。
そんな中で自分は隅の方で座って会場を眺めていたんだけど、
最近付き合っていた人たちは負け組の人たちのばかりだったんだな。
そして自分は負け組だなと思った。
好きなことを続けて今がある人たちと、
好きなことを続けられずに逃げた私。
結局それが勝ち組と負け組の分かれ道なのかもしれない。
上がったり下がったり、忙しいね。
諦めたかと思ったら、またやる気を取り戻したり、
夢や希望を追い求めようと思った後には、また現実的なことばかり気になってしまったり。
「私はどうしたいの？」
「なにがしたいの？」
そんなことはっきり分からない。
ただ幸せになりたいだけなんだ。
facebookってマウンティングの場になってるから、
今こんなに幸せです！
楽しいです！
こんなに活躍してる私すごい！
っていう圧力にうんざりしてくる。
実際会って話しを聞いてみたら、
それほどじゃなかったりもするから、
良いところを見せたい人が
必死に繕ってる場所なんだろう。
だからfacebook見てると
気分が滅入ってくるし、
自己アピール力の低い私は
「この人たちに比べたら私なんか…」
と思わされてしまうので、
なるだけ見ないようにしている。
なんかSNSって面倒くさいな。
ゆらゆらゆれる。
上手くいくような上手くいけないような。
どちらにもなってしまいそうで、
ゆらゆらゆれる。
不安が湧き上がる。
多少希望もある。
でもやはり恐れが湧き上がってくる。
それでも今できることをやっていくしかないんだ。