最近。

４日の夜と
５日の昼間泣きまくった。



最近めちゃくちゃ病んでた。


携帯で欝のこと調べたら、
チェック項目すべて当てはまってたりしてた。



いまの自分を分かってほしい。
けどだめな姿見せたくない。
見られたくない。
ほんとゎこんなんじゃない。
って見えない言い訳を常に並べてた気がした。




でも
『もっと大人になれ』
『しっかりしろ』の言葉や視線が痛くて苦しかった。



甘えなんかじゃないって。

ぃま苦しいんだょって。

誰がこんな風にしたんだょって思ってしまってた。




だから当たってしまった。。。。



疲れて帰ってきて、だけど寝ずに一緒にＤＶＤ見てくれて、話してくれて。



だけどうまく気持ちのコントロールができなくなって、イライラしてしまって。
悲しくなって。
人がうらやましくなって。
もっと頑張りたくて。
もっといい子なのに…って自分のこと思ったりなんかしちゃって。



そしたら、何なの？てゆう空気になった。



１００％私が悪い。


ふてくされたりケンカ売ってるみたぃ。


この自分ャダなーって。



案の定モメた。


自分がわからなくなってとにかく泣いた。


説明したくても泣いててうまく言えない。




あー嫌われる



あー何やってるんだろ



あーこんなことしたいんじゃない




あーあーあー







悔しかった、なんか。




『もうおめぇも子供じゃないんだから。ハタチ過ぎたんだからしっかりしろ！』





って言葉。
痛かった。








当たり前のこと言われてるんだけど、何でこの人ゎいまの私にこんなこと言うんだろう…ってむかつぃた。






とにかくわかってほしかった。
受け止めてほしかった。






でもすこし冷静になればすごく心配してくれてたうえでのこと。
気づいた。



心配してたからこそ厳しく言ってくれた。



ハマっちゃわないように。


欝の感覚ってなった人にしかわかんない。
同じ悩みを同じ時に持たなきゃ、普通の人でゎ分かち合えないことなのかもしれない。


そんな中理解してくれようとしたし、
なによりぃまの私に悩みすぎないことが１番だよってゆうのを伝えたかったんだと思う。



ひぃちゃんのことキラキラして見えてたんだ。
だから不安がふくれてた。


でも気付けば最近いつもそばにいてくれる。
不安そうにすれば大丈夫と言ってくれてた。


いますごぃ安心できる(*^_^*)



最近こんなネタばっかりだったけど、何か抜け出せそうて思った





これからゎ楽しく過ごせそうだッ└('∀`┐)(┌'∀`)┘