以前、チラッとこのブログでも
書いたことがありますが、
ここ半年くらい、
ずっと取り組んでいたことがあります。
“8の統合”です。
この半年、
本当に毎日のように泣いていました。
鼻水が止まらなくなるくらい泣いて、
ジャーナリングを書いて、
また泣く。
トラウマはもうほとんど解消されたと思っていたけど、
実は一番根っこの部分が残っていました。
トラウマや根源的な恐れと向き合うって、
想像していた以上に苦しかったです。
でも今なら言えます。
あの涙があったから、人生が変わりました。
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8というのは、
エニアグラム（トライタイプ）という
性格分析の一つで、
私はトライタイプ458、
カリスマ・学者タイプです。
簡単に説明すると、
458はこんな組み合わせです。
・4の本質
感情、痛み、本心、本質、本物欲求。
美しさ、個性、自分らしさ、オリジナリティ。
・5の本質
思考、論理、分析、探究、本質。
理解、知識、辻褄が合うこと。
・8の本質
力、行動、生命力、支配、怒り、
強さ、徹底的に、弱い者を守る、
自分の城を持ちたい、脅威に屈しない。
そして私のMBTIは
INFP（仲介者）。
みんなと仲良くする
調和や優しさを
大切にするタイプです。
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この組み合わせだと
何が起こるかというと、
INFPの私
優しくありたい。
相手を傷つけたくない。
自分も傷つきたくない。
4と5の私
優しくありたい。
論理的に理解したい。
説明したい。
8の私
強くありたい。
支配されたくない。
大切なもののために戦う。
つまり、
INFP・4・5の優しい私と、
8の脅威と徹底的に戦う私が
完全に敵対します。
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私は幼少期から、
自分の中には
“悪”があると思っていました。
強い不安や脅威を感じると、
8の怒りが込み上げてきて、
コントロールできなくなる。
特に、
明らかに失礼な態度をされた時。
バカにされた時。
舐められた扱いをされた時。
こんなにも怒りの衝動に
駆り立てられるなんて、
自分は悪い人間なのかもしれない。
最低だ。
私は優しくありたいのに。
怒りでおかしくなる自分が
恐ろしかった。
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長年私の中では、
人を傷つけたくない優しい私と、
「脅威とは戦うべきだ」と叫ぶ私が、
激しく喧嘩をしていました。
完全に感情のコントロールを失い、
自分自身もいつも疲弊していました。
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いつからか私は、
8が出てこなくていいキャラ
を作り上げました。
怒らない。
優しい人でいる。
そのために、
自分からピエロになる。
バカにされる前に、
自分から笑い者になってしまえば、
傷つかなくて済む。
そうやって8を
奥へ奥へ押し込め続けました。
やっと優しい人になれた。
そう思っていました。
それはもう
10年以上前のことです。
そこから8を封印したことすら、
だんだん忘れていきました。
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そして今年の1月頃。
ふと思いました。
なんでこんなに
内面は整っているのに、
行動だけ追いつかないんだろう？
今のまま頑張って
行動し続けても、
根本的には
解消されそうにない。
これはそもそも
何か足りない部分が
あるんじゃないか？
そう考えていた時、
ふと浮かびました。
「これって私が本来持っている
行動力の源、8を封印しているからでは？」
そう思った瞬間、
全部が繋がった気がしました。
絶対にそこが
ボトルネックになっている。
そう確信して、
私は長年苦しんできた
8を解放することにしました。
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でも、
ここからが本当に地獄でした。
やり始めた頃は
全くコントロールができず、
毎日会社で
怒り狂っていました。
他人の発言の全てが憎い。
許せない。
舐めてんのか？
そんな感情が
身体中を駆け巡る。
瞬時に身体が熱くなり、
怒りが込み上げてくる。
正直、
これ本当に大丈夫なの？
退化してるんじゃない？
何度もそう思いました。
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でも今回は、
怒りを押さえ込むことは
しませんでした。
怒るたびに
ジャーナリングを書いて、
何が嫌だったのか。
なぜそう感じたのか。
癒すべきトラウマは
どこにあるのか。
毎回何時間かけ
徹底的に掘り下げて、
ボトルネックを
探し続けました。
半年間、
毎日これを続けました。
正直、
修羅の道でした。笑
調和を大切にしたい
性質が強い私にとって、
強烈な怒りと向き合うことは、
一番苦しいことだったからです。
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それをやり続けること
5ヶ月。
やっと、
癒すべき根源的な痛みを
見つけました。
「がんばってるの、私は知ってるよ☺️」
この言葉に出会ってから、
怒りが湧いてくるたびに
自分に声をかけ続けました。
最初は、
怒りが収まるまで時間がかかった。
でも毎日。
何回も。
何十回も。
本当に前進してるのか。
それとも、後退してしまってるんじゃないか。
そう思う日もたくさんあった。
でも毎日。
何回も。
何十回も。
「がんばってるの知ってるよ☺️」
「本当はみんなが喜んでくれたらいいなって思ってやってるの、知ってるよ☺️」
「悪い人じゃないよ。」
「理解してもらえないのが、怖かっただけだよね。」
「みゆちゃんはがんばってる😌
がんばってるの知ってるよ☺️✨」
鼻水が止まらなくなるくらい泣いて、
声が枯れるくらい泣いて、
インナーチャイルドに
毎日毎日声をかけ続けました。
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3週間くらい前。
急にふと、
怒りが
込み上げてこなくなりました。
「あれ？」
あれだけ暴れていた8が。
消えたんじゃなく
やっと安心できたんです。
自分の中の要素が
他の要素と
喧嘩しなくなることを
私は「統合」と呼んでいます。
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もし今、
トラウマや怒りと向き合っていて、
毎日泣いている人がいたら、
大丈夫だよと伝えたい。
私も毎日泣きました。
何ヶ月も泣きました。
本当に苦しかった。
でも、その先には、
想像もできないくらい
自由な世界が待っていました。
だから大丈夫。
泣いてもいい。
怖くてもいい。
そのくらい苦しくなるのは、
おかしなことじゃない。
トラウマや根源的な恐れと向き合うって、
それくらい大変なことだから。
もし今、泣いてしまうことがあっても
それってダメなことじゃない。
そのくらい真剣に向き合ってるってことだよ🫶
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仕事やプライベートで
日々がんばって取り組んでること。
もしその成果が思うように
出ない日があったって
誰かに否定されたって、
あなたの価値とは関係ないよ。
誰にも理解されなくったって、
失敗した時も、
成功した時も、
あなたががんばってること、
私は知っているよ🥰✨
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