Akira's Talking Bar

ｲﾗｲﾗﾋﾟｰｸ

嫌な日ってあるんだなって思った日。今日は仕事早く切り上げて、Mさんとこに遊びに行くって決めてたから、月曜の朝からワクワクしてた。でも、現実は違った。仕事終わらない。新人電話取らない。某物件が週末の雨でまた電気系統やられて大ｸﾚｰﾑ。こっちが悪いのはわかってるけど、やるせない気持ちになる。おかげで全然仕事終わらない。22時前に終わらなきゃ待ち合わせに間に合わない。待ち合わせ30分前に1人ﾄﾞﾀｷｬﾝ。もしかしたらもう一人もﾄﾞﾀｷｬﾝありえた。あの店に行くなってことかな。で、別の友達誘ったらあっさり2人つかまり何とかMさんのﾒﾝﾂ(ﾉﾙﾏがあれば）も保てたし、私のﾌﾟﾗｲﾄﾞも保った。結局私を入れて最終的に4人も連れてきた割にはMさんの態度が塩過ぎる。私、仕事切り上げて頑張って張り切ってきたけど、行っちゃまずかったですか？だったら呼ぶなよって思った。ﾎｰﾑでもこんなに無理やり友達をこんな短時間で集合させたことはない。なのに、だ。いくら仕事でも、塩にもほどがあるのではないだろうか？優しくしろとは言わない。序列的に私の位置がだいぶ低いってことだけがはっきりわかって、ｲﾗｲﾗが止まらなかった。2回目なんて、私の友達ﾗﾝｸで言ったらSｸﾗｽなのに、こっちで話すつもり0。限界。だから私も彼女と一緒にお店を出た。本当はもう少し残ろうと思ってたけど、こんなでいられるほど私のﾒﾝﾀﾙ育ってねーわ。帰りの道中で少しずつﾓﾔﾓﾔが増え、気づけばｲﾗｲﾗに変わって、帰るころにはﾌﾟﾝﾌﾟﾝだったわ。別に話していたいわけじゃないけど、何だこれ？全然楽しくない。やっぱりあーゆーとこは行きたいときに行くに限るね。わかってたけど、私はとても都合のいい物分かりのいい客で、そうであり続けてほしい人なんだよね。それすらも言うことを諦めたよ。私、そんなに落ちぶれてないし。優しくされたいわけじゃないけど、冷たくされる覚えはない。正直、挨拶そこそこにかなりムカついて帰ってきた。頑張るのはやめるよ。傷付きたくないし。今の私失うものないから結構無敵。もうどうでも良い。ちょっと物分かりのいい客って演じるの大変。私、別にそういう人じゃない。良い子ぶり過ぎた自分を呪うわ。本当の私は、こんなです。黙っててすみません。ダメだ・・・怒りでﾒﾝﾀﾙおかしくなりそう。明日から仕事だけ頑張る。お疲ﾚｲﾝﾎﾞｰ

昔の仲間と

ｼｮｰﾊﾟﾌﾞ時代の仲間と久しぶりの再会。一部は先日結婚式で会ってるけど、20年ぶりの人もいたし嬉しかった。何よりたくさん笑った～。あの頃の仲間と会うと気を使わないし、大爆笑できるし、相談できるし、最高。23時に帰宅した。もっと遊びたかったな～。でも、みんなにはみんなの生活があるし、私も明日仕事だし。今週も私、密度高かったな。さかのぼること金曜日。5日連続大残業ﾌﾞﾗｯｸ祭り後の話。帰宅してすぐ爆睡。起きたら3時。ん～、行くか～。というわけでいつものﾎｰﾑへ。Ｍさんとこ行きたいけど、一人だとちょっと躊躇うわ～泣。あんなに疲れてたのに、生き急いだか、私。ラスト1時間を楽しんでやった。土曜日、朝起きると左足がつり、いつもの整骨院へ行くと、『肉離れ寸前ですね～』と言われる。そんな中、数か月に1回行われるﾃﾞｨｽｺｲﾍﾞﾝﾄに参加。踊れるものを踊りまくった。途中でＭさんとこ行きたかったけど、今日は途中退出NGらしく、諦めた。やけくそで、ﾊﾟﾗﾊﾟﾗ、ﾃｸﾊﾟﾗ、ｽﾃｯﾌﾟ、踊り倒してやった。日曜日、朝起きると今度は右足がつり、恐らく両足が肉離れ寸前と言うことになる。それが、本日。豊洲の手ぶらｸﾞﾗﾝﾋﾟﾝｸﾞ付BBQで9人＋赤ちゃん1名の100％女子会。といってもここでのお父さんは、きっと、、、私だろうな～。というわけで火起こしと炭火作り頑張った。仲間の子供にｲﾝｽﾀ教わった。肉うまい！野菜ちょっとうまい！お菓子最高！生まれて初めてﾏｼｭﾏﾛを焼いて食べた。あっという間の半日。帰宅したのが23時。Mさんに会いに行きたいと強く願ったが、体力が残らず、今に至る。行くには行けたけど、明日も行くし、今体調崩したら会社が困るから、体調管理を優先した。とにかく疲れたし、大して寝れてなかったし。だから、一日の記憶をここにとどめて、とにかく寝る。今日は足がつらないでくれ。とにかくﾎﾟｶﾘｽｴｯﾄ飲んで寝よう。明日からまたﾌﾞﾗｯｸな一日が始まる。Mさんに会ってﾘｾｯﾄしたかったな。というわけで、お疲ﾚｲﾝﾎﾞｰ

無事終了

5日で残業ﾄｰﾀﾙ26時間くらいだろうか？見込み残業40時間は今月は超える気がする。今週は地獄だった。でも社畜になる自分にそこまで嫌悪感を抱いていないのも本心なわけで。ここまでやりきると意外と快感というか、爽快というか。今はﾗﾝﾅｰｽﾞﾊｲみたいなものなのかもしれないけど、やりきったときの爽快感は悪くない。でも、いろいろミスが浮き彫りになると凹む。今のところこちらのミスはないのだが、飛び火はすでに2件。1件は、ある社員が未処理の請求書の中に処理済みの請求書を紛れこませ、重複送金。もう1件は、先方に送った精算書とこちらに保管してある精算書の金額が何故か違い、送金額に差異が出る。何故そうなる？っていうか今までこれでよくミスがでなかったな、と驚いている。っていうか、今までこれ以上どんなミスしてたのかと思うと怖い。言っておくけど私、あと半月は試用期間中なんですけど・・・。月曜日からは新人が数名入社、OJTは何故か私。確かに年上だし、業界長いけど、この会社では一番新しいんだよね。かといって誰もOJTなんてやらないから、みんな不安になって数日で会社辞めちゃうし、おかげでしわ寄せがこちらに現れ、自分が大残業祭りなわけだ。ﾌﾞﾗｯｸ企業というより、組織がﾌﾞﾗｯｸといっても過言じゃない。不思議なことに人は仲良し。最初は一緒にやってけないくらい個性的集団だと思ったけど、今は今までのどの会社よりも正直に気を使わず接している。気を使わないことがこんなに楽なことだと感じたのは20年ぶりだろうか？私が昔ｼｮｰﾊﾟﾌﾞにいたころは若かったし、怖いものそんなになかったから、みんなで歌舞伎町お散歩してたな（笑）ＯＬになってから気を使い、頭を下げることを覚え、空気を読むことを学び、常識がそこからでき始めた私にとって、今の会社はｼｮｰﾊﾟﾌﾞ時代に戻ったような気持ちになる。おかげで少々口が悪くなるが、ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝを極力取るようになった。男性社員とも一度ご飯行ったし、女性社員はｸﾗﾌﾞに行ったり、3人でｻｲｾﾞ行ったり、結構楽しくやってる。これもあと少しか～・・・ま、とにかく今月の締めと月初の送金処理は終わったんだから、月曜日からはＯＪＴとさらに次の送金に間に合うように頑張って仕事しないとね。良いこともあった。Ｍさんからﾗｲﾝ。どうせ営業のお知らせだろうと思って読んだら、内容としてはそうなんだけど、ｼｰｸﾚｯﾄﾊﾟｰﾃｨｰのお誘いだった。って、どんな？フリーでビュッフェついて飲み放題って、すごいね～。そういうこと言えるようになったＭさんの成長に私は少々喜んでいる。ノルマがあってそれ要員で呼んだならちょっとさびしいけど、そうじゃなくて、せっかくだから晶を呼ぼうって思ってくれたとしたら、嬉しいだろう。Ｍさんの頭の片隅に晶の存在があったんだし、思い出してくれたわけだからね。今日も行きたかったけど、疲労困憊で起きたら自然とあっちの店に行ってたわ。やっぱりﾎｰﾑは落ち着くから（笑）やばい、さすがに眠くなってきた。というわけで、話はまとまらないけど、お疲ﾚｲﾝﾎﾞｰ

ﾌﾞﾗｯｸ大祭り

月末月初がどれだけヤバいか知ってたけど、これほどとは・・・。日付またいだ連続4日目。さすがに今日あたりは少し早く帰れるんじゃないかと期待していたが、甘かった。昨日と大して変わらん。なんだろう？どうしてだろう？幸い私は心身ともに良好のため、仕事に穴をあける要素がない。しかも、晩ご飯出るし、終電逃したらﾀｸｼｰ乗って帰っていいし、1Fのｽﾊﾟに行けるし、それなりに福利厚生があると私は思う。みんな、自分が辞めるときに穏便に辞めたいから遠慮がちだけど、私は毎日大残業祭りしてるからお言葉に甘えて、晩ご飯も食べるし、ﾀｸｼｰにも乗る。唯一、遅刻は絶対しない。結局人間丈夫だし（笑）今日、良いことがあったよ。Mさんがｲﾝｽﾀﾌｫﾛｰしてくれてた。気付かなかった。よくあれだけの情報で私だってわかったな・・・。しかも閲覧組だから乗せてる写真ダサいし、恥ずかしい。これから友達に教えてもらってｲﾝｽﾀの使い方駆使しなきゃ。さらに恥ずかしいのが、閲覧組のため、私をﾌｫﾛｰしてくれる人が何と、Mさん一人。それは寂しいね。増やそう。写真撮ろう。ってそんな暇あったら、オーナー送金明細こんな時間に作ってないわ（笑）そうやってﾌﾞﾗｯｸ企業に殺されるんだな。もう少し行きたいな～。というわけで、お疲ﾚｲﾝﾎﾞｰ

うそでしょ、今帰り

仕事好きだと思うでしょ。逆でさ、仕事でミスしたくないからきちんとやってたら遅くなった。今日で3日目。日付またいでしまった。何だこれ？どうしてこうなんだ？超ﾌﾞﾗｯｸ祭り、今夜も絶賛やってたよ。本当にこのままだと、ﾌﾞﾗｯｸ企業に殺されるな～（笑）マジで。何とかしないと。会社辞めるなら話は簡単だけど、辞めないなら、改善しなきゃだよね。それが普通になっちゃだめだよね。とりあえず、寝る。明日も普通に仕事。お疲ﾚｲﾝﾎﾞｰ

絶賛ﾌﾞﾗｯｸ祭

昨日は23時50分本日は0時10分私は会社に14時間半近くいるのか・・・睡眠時間7時間+余暇時間1時間会社の方が長い・・・。睡眠時間より明らかに勤務時間の方が長いって一体？疲れた、心身ともに疲れた。でも与えられた責任あるし、今投げ出すのは反則だと私は思うから、とりあえずやってみる。きっと慣れたらもっと早く仕事が終わるかもしれないし。そしたら居心地のいい会社になるかもしれないし。居心地のいい会社？って何だ？すでに激気持ち悪い。頭痛がひどい。時々胃腸が痛む。末期だ。帰宅して気付くとソファで寝てる私。自分の家で間借り状態。誰か、私を救ってくれ。誰も助けてくれない世の中に結構絶望している。会社だってそうだ。私、一番社歴浅いのに、何で中枢にいるの？どうして、先輩たちに仕事のﾚｸﾁｬｰしてるの？どうして、先輩たちに「これやりましたか？」とか聞いてるの？どれも、私は知ってて当たり前的な空気、全員とりあえずﾃﾞｽﾉｰﾄ書きたい。昨日なんか、お客様にチンブられたよ。口のきき方がなってないとか、素人以下とか、散々言ってくれたな、素人め。できないんじゃない！やりたくないんだよ！お前の案件なんか助けたくないってだけだわ！！こっちはこっちで忙しいんだよ、お前の空室案件いちいちPMやってたら朝が来るわ。募集かけて反応悪いのは部屋のせい、家賃のせい、それに何故気付かない？くそみたいなｴﾘｱでﾎﾞﾛﾎﾞﾛな物件で、何が『ｼﾝｸが古いように感じます』とかぶってるわけ？そんなもんとっくに知ってるわ。かねかかるからやらないだけで、金出すならﾌﾟﾁﾘﾌｫｰﾑしてﾊﾞﾘｭｰｱｯﾌﾟさせて客付けすれば良いじゃない。時期も外したし、もうしばらく集客ないと思うけど、PMのプロは素人に負けてちゃﾀﾞﾒらしいよ。だったら管理外してくれて構わないから、お前の力で管理やってみろやっていつか言ってやりたい。おまけに負の遺産多すぎ。辞めた奴がそのままﾄﾝﾂﾞﾗしたもんだから、その余波が今でも残って、怒り狂った賃借人が電話してくるわけだ。誰もそんなｸﾚｰﾑ受けたくないから、受けたら最後、自分でそれらの手配もしなければだし、結局本来の仕事が開始できるのが、17時だったりする。それは慣れた。何より、辞めた奴からﾗｲﾝでﾚｸﾁｬｰしてくれるって言ってたのに、全然ｽﾙｰだし。みんないい加減だ。

現実逃避の話

会社に行きたくなくて、無理やり夜中に出歩いた。今無事帰宅。現実逃避？月末のﾌﾞﾗｯｸ祭りが怖すぎて、明日への希望が見つからないってことですよ。俗に言う「サザエさん症候群」みたいなもので、夕方になると憂鬱が始まるｱﾚ、の究極版。家でテレビを見てても落ち着かず、結局近所の繁華街まで散歩がてら行ってしまうってことです。今日もしっかり現実逃避してきましたよ。Mさんのプレイをみてカッコいいと癒され、選曲を聴いて、ｼｬｻﾞﾑして私の勉強の肥やしにして、隣でほど良い距離にいる心地よさに毎度感動し、今日はわりと多めに話した。Nさんの話だったが、意外と私とMさんには共通の友達や先輩が多いことに気付いた。歳も近いし、行動パターンが少々似ていたというのもあり、今まで接点がなかったのも奇跡に近い。そんな話をした。でも、Mさん私と時々しか目を合わしてくれない。おまけにこの前惜しげもなく目薬さしてくれてたのに、今日はやらなかった。（残念、あれが最高の私へのご褒美なのに・・・）好きな音楽聴いたら少し元気出たし、明日も頑張ろうって思えた。きっかけなんてそんなもんだよ。やらなきゃならないんだから、頑張れ、私。それから、もっと距離を縮めたかったけど、まだまだ時間がかかるから、諦めて普通に話せるお客さん目指して頑張るよ。今日は気のせいか、距離が弱冠近かったように思えた。嬉けど、勘違いしそうな自分もいる。ま、明日から激動な一週間だし、今晩寝るときだけでも再び現実逃避して、妄想したって神様は許してくれるだろう。なので、Mさんとの楽しかった思い出を引っ張り出して、底に妄想と言う脚色を加えて幸せなｽﾘｰﾋﾟﾝｸﾞﾀｲﾑとします。おやすみなさい・・・

明日はﾌﾞﾗｯｸﾃﾞｰ

今日軽く切り上げてしまったから、明日はてっぺん目指して頑張るしかないのだ。絶対にやらなきゃならない作業にとりかかなきゃ、ﾔﾊﾞｲ。なのに、私としたことが・・・同僚たちと飯食べてさっき帰宅。楽しいのは良いのだけど、明日しっかりやらないとって圧迫されている。でも人は大事だね。この人たちがどんな私も受け入れてくれるから、頑張れたりする。照れくさくて言ってないけど、本当はありがとうって思ってる。でも、みんな少々後ろ向きだし。私だって完全に前を向いているわけではない。昨日入社した奴が今日来ないほど腑抜けでもない。人生を見つめ直すうえでは今は考える時間がなさ過ぎて、気づいたら単に会社に染まっている状態だ。ま、とりあえずやれるところまでやってみるとしますか。覚悟は決まってないけど、誰かがやらなきゃいけないことなのはわかってるし、私も一応大人だから、やるよ。明日から地獄が待ってるけど、やるしかないからね～泣同僚飯してたからお店に行けなかったよ泣行きたかったな。今から行けば良いのかって思ったけど、薬飲んじゃったし、もう寝る準備しなきゃだわ。前の会社の社長には何て言おう・・・。考える時間がありませんでしたが、妥当だけど、そんな甘え通用するのかな？とはいえ、今は今ある仕事をやりたいという気持ちはある。割と楽しい。これから嫌なことやわからないことたくさんあるかもしれないけど、今は楽しい。時間が進むのがとにかく早く、気づくと定時。さらに気付くと21時。さらにさらにふと時計を見ると23時。帰らなきゃ・・・ってなる。やりきった時の快感を得るために頑張る。今はそれだけだ。それに明日は久しぶりのｵｼﾞｰﾃﾞｰだし。楽しみだ。Mさんに会えないのが残念だ・・・。こんな時はMさんとの妄想を想像して寝るしかない。おやすみなさい・・・

月に何度かのﾌﾞﾗｯｸﾃﾞｰ

今日はそんな日だ。最初は地獄だったが、今は勉強も兼ねているし、わかってくるということが嬉しかったりする。だからか、私は今スグに辞めたいと思わなくなった。むしろここから出来る限りのし上がろうとたくらんでいる。仕事の話はその辺にしておこうか。夢に出そうだし（笑）昨日の新潟・山形地震大きかったね。テレビが急に切り替わって怖かった。災害は一番不安だよ。現地の人たち無事だろうか？Mさんの話は今日はお休みだ。何故なら最近お見かけしないからでもある。話すこともなく、ただ思い出して癒されているだけだ。それで私は十分なのだ。今私の心を満たしてくれるのは、仕事なのかもしれない。悲しいけど、そういうことなんだろうね。そう言う日はオンとオフをしっかり持って、おうちでは音楽聴いて、好きな番組見て、ここ書いてﾘｾｯﾄだ。本当は本ﾌﾞﾛｸﾞの前に一本書いていたんだけど、余りに口が悪く、自分の性格のゆがみを感じたため、封印した。少し浄化させなきゃ、口の悪い状態でMさんと会ってしまったら、誤解を受けてしまう・・・。ち、ちがうんです。みたいな（笑）あーさっきまで会社いて、すぐ寝て数時間後にはまた会社か～。毎日じゃなきゃいいけど。何とか仕事を進めなければ・・・。ダメだ仕事の話になってしまうから、今日は辞めておくよ。では、おやすみなさい・・・

一体誰が？

一体誰がここを見に来ているのだろうか？R子はもちろんだけど、ｱｸｾｽ数見ると、R子だけじゃない気がする。別にかまわないけど、そんなに面白い話じゃないから、通り過ぎてくれ。ていうか、さっきうちに2度目のG訪問。G？あいつだよ。黒かったり茶色かったりする少々ﾃﾞｶめの昆虫、っていうか害虫。核戦争が起きても生き延びるであろう、生命力の半端ないあいつ。今年2度目こんにちは。6年住んでるけど、今までお目にかかったことなかったのに・・・。どこから入って来るのかも疑問。これでもかってくらい殺虫剤かけたけど・・・これ、誰が始末するの？完全に息の根を止めたが、掴むの怖い。ｷｯﾁﾝﾍﾟｰﾊﾟｰであいつの感触を感じないようにつかんでみるが、殺虫剤かけ過ぎてなかなかつかめない。そのたびに『あー！』とか『うぉー！』とか言ってみるが、結局一人暮らしだし。ただただ内廊下に私の声が響くだけだし。死骸相手に20分近く格闘した結果、何とか抹殺。怖かった・・・さて、やつの話はさておき、今日は何を話そうか。仕事の話は飽きたよね。Mさんの話も飽きたよね。私はあまり飽きてないのだけど、読み手はつらいだろうよ。恋愛偏差値底辺の私の見解など、聞いててさぞつらかろう。っていうかMさんに恋愛ってわけじゃないんだろうけど、興味はあるし、好意はもちろんある。でも現実的じゃないから、それ以上求めてないというか。LINEができるｶﾞﾝちゃんみたいなもの？(笑)ﾌｧﾝﾀｼﾞｽﾀが少し近距離にいるような感じでしょうか？Mさんは天然なのか、ｺﾐｭ障なのか、時々面白いことを言う。私にはそれがたまらなく愛くるしいのだ。本当の友達ならよしよししたくて仕方ないだろう。風邪気味のMさんに『大丈夫ですか？』と聞けば『大丈夫じゃないです、帰れるなら帰りたいです』って言うあたり、一見普通なのだが、これを言えるようになるまでに成長したMさんが愛くるしくて仕方ない。こんな私に嘘か誠か、弱音を吐けるようになるなんて。（感無量）今までなら風邪気味であることすら話さなかったであろう、急成長もいいところだ。こんな愛くるしいところ見せられたら、もうこれ以上踏み込まなくて良いですよ、って気持ちになるよ。これ以上可愛らしいところ見せられたら頭なでたくなってしまうじゃないか。って、一体何だと思ってるんだ？私は(笑)良く考えたら、私も自分のことを話しだしたのは最近かもしれない。昨日はさすがに、「明日から会社行きたくないです」って弱音吐いた。「行くの辞めちゃいますか？」って返されて、大きな声で「はい！」って言いたいところだけど、42歳がそれやったら、ただの怠けたｵﾊﾞｻﾝだから、やめといた。具体的な仕事は話してないけど、事情はちょっとだけ話した。全然興味なさそうだった。でしょうね～、私の仕事なんて平凡で傍から見たら面白くないもん。本人必死だけどさ。今日はMさんとのできごとを思い出して、ﾆﾔﾆﾔして寝よう。きっと夢見が良くなるはず。

え？何ですか？

そろそろ自分軸のありのままになるかぁ～。つーか、髪の毛切ったのに気付かない人、萎えるわ～。今回かなり切ったんだけどな。後ろバリカン使ったし。それだけ興味なしかよ。ｵｼﾞｰが気付かないならフル突っ込みなんだけど、相手は何だか人見知りみたいだから仕方ないか。今日は突っ込みどころ満載だったな。風邪ひいてるし。治ってないし。『大丈夫ですか？』それ、こっちのセリフだし。全然心開いてないし。これ、仲良くなれてるんですか？と聞いてみたい。ちょっとは開けてるかもしれないけど、ここから先は難しいだろうな～。最近なるべくありのままで生きてるだけに、そろそろここでも自分が出てしまう気がする。きっとそれで嫌われるならそれでも良いと思う。失うものはないし。私が『大丈夫ですか？』と聞いたところ、『大丈夫じゃないです』と言えてる辺りは、少しは話せてるんだと思う。おまけに、私が目薬&コンタクトフェチであることを知らないにも関わらず、目薬差してるところを惜しげもなく見せてくれる辺り、惚れてしまいそうだ。でも結局話が持たないのは、それでも良いと思えるからで、そのボーッとしてる間も心地よくて。って思ってるのは私だけですかね。鉄壁は崩せそうにないし。悲しいよ。タイプ的には完璧なんだけどな～。高身長、人見知り、しゃべらない、コンタクト、目薬、微妙な間、適度な距離完璧だわ。でも私じゃダメだから進まないってことだよね。私を選ばなくても良いから、仲良くしたいな。どうしたら進むのだ？考えても仕方ないから、寝るか～。

私はいろいろ悩んでいる

仕事もﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄも少々悩んでいる。まずは仕事。初日からあんなに忙しかったからか、身体がそれに慣れつつある。だから、こんなに苦労して覚えたものをわざわざ辞めて転職する必要があるのか？と考え始めたのだ。辞めないのは良い傾向だが、そもそも会社のｲﾝﾌﾗが整っていないことは変わらない。今なら逃げ出せる、でもせっかく覚えたものを捨てるのももったいない。そんなところだ。同僚もわりと良い人が多いし、問題は上層部だけだし、沈みかかってる船でそのまま沈んでも良いのではないだろうか、とも思えるのだ。そもそもやりたかった仕事ではない。しかしその仕事は今では私に責任がある。こうなるとこの先の身の振り方にぶれが生じるが、今はやはり赴くままに行動するしかないのかもしれないなぁ・・・。明日からは完全に一人。引き継ぎの前任者は金曜日で退職した。すごい怖い。明日が来なければ良いと今でも思っている。で、現実逃避をするために、今日もあの店に行ってしまおうとする自分がいるわけだ。日曜日だから、もちろん寂しいお一人様だ。ﾔﾊﾞい奴決定だ。もうすでにﾔﾊﾞい奴認定済みだろうが、それでもめげずに行ってしまう私は空気が読めない奴なのだろうか？と少々悩んでいる。いい歳したｵﾊﾞｻﾝが頑張って張り切って一人で来ちゃてるよ、みたいに思われてるかもしれない。でも聴きたいし、見たいし、結局自分のわがままを押し通して、やっぱりﾔﾊﾞい奴認定、お一人様ってわけだ。何がしたいんだろう？音楽なんてどこで聞いても同じじゃないか。むしろ自分で家でﾌﾟﾚｲすれば良いじゃないかって自分でも思う。好きな曲好きなだけかけたら良いじゃないかってわかってるよ。でも、連絡を取りたくて、顔も見たくて、ﾌﾟﾚｲも見たくて、行ってしまうんだよね。これは恋愛感情なのか？やっぱり違う気がする。何て言うのか、鉄壁を崩したい衝動というか、心を開いてもらいたいっていうか、私の直感が正しければ、間違いなく仲良くなるんだよね。外したかな～。本人は知らないだろうけど、私実はかなり前から本能的にﾏｰｸはしてたんだよね。その時は自分のことで精一杯だったし、変な誤解を生みたくないし、人見知りも当時はﾋﾟｰｸだったから。久しぶりにこの人を見てやっぱりって思ったのは間違いだったかな？嗅覚的じゃない、匂いってあるでしょ？それに近い感じ。本能的に匂いが違ったら思い出したところで、ここまで執着しないだろうし。でも相手が同じことを思っているかは別の話なのかもしれないよね。紳士で、物静かで、隣にいることが最初から心地よく感じたのは、勘違いだったのだろうか？長年生きてきて、大人になるにつれその直感だけはきちんと正しく働いていた方なのだが、ここにきて少々ﾎﾟﾝｺﾂになっているのかもしれない。7年連れ添ったあの人も、その前の元彼も、すごい昔に横恋慕の末二股させたあいつも、結局私の思い通りになっていた。しかし今回はあまりの持久戦に少々息切れ気味でもある。違ったかな～？いろんな友達を連れて行って、9割が「あれは無理だ、やめておけ」と言われても諦めが悪い私は一体何だろう？いろんな感情が入り混じって諦めが悪くなっているのか？全然わからない。結局7年連れ添った人だって別れてるし、その前だって別れてるし、二股のあいつだって、結局本ｶﾉの元へ帰って行ったし。仲良くしたい、ほどよい距離感は保ちたい、素性を知りたくない、会話が続かなくても良い、でもその鉄壁は壊したいって何だ？(笑)考えてるのは楽しいけど、もどかしいのはつらい、かもね。あの人は何を考えているのだろうか？本当に何も考えていないのだろうか？だとしたら結構ﾔﾊﾞい奴かもね(笑)もっと普通な人な気がするんだけど、違うんかな？私は普通にお友達になりたいって思ってるんだけど、まさかあれ（敬語＆安全な会話）で友達だとか思ってないだろうし。それを総合的になんて聞くのがﾍﾞｽﾄなのか、わからない。友達は自分軸でありのまま行けって言ってくれたけど、自分軸のありのままって、何だろう？自分軸のありのままって、私の発言は失言になる自信がある。こちらが冗談でMさんをいじるときの戸惑った顔を見るのは嫌いじゃないけど、ありのままを聞いて再び戸惑った顔をされたら、私は傷付くのだろうか？傷付くのは、怖いな・・・。という、日曜日の憂鬱、絶賛発病中。

ﾏｳﾝﾄの意味

昨日は、私がDJをやる日にたくさんの友達が来てくれて本当に感謝だったよ。懐かしいところから、毎日一緒にいる人まで、でも最大の共通点が『ｽﾄﾚｽﾌﾘｰ』であること。これって大事だと思う。来てあげた。呼んであげた。そう言うのなし、来たいから来た。呼びたいから声をかけた。大人だからね。声をかけても、来ない人もいる。来ると言ってもバッくれる奴もいる。でも私はそれを一言で「LOVE＆PEACE」としたい。仕事も少しずつ変化が出てきたよ。賃借人ともきちんと話せるようになれたし、なだめるの得意になってきた。怒るより、嫌でも頭下げた方が、楽。そういう点では、ﾌﾟﾗｲﾄﾞなくなったのかもしないけど、けんかするよりﾏｼだからね。話を本題に戻そう。ﾏｳﾝﾄ良く聞くよね。女友達の間で、自分がその人より上とか下とか順位つけちゃう、ｱﾚのこと。何を持って順位が付くのかは不明だが、それも含めてﾏｳﾝﾃｨﾝｸﾞってこと。足の引っ張り合い大会みたいなものかな。あるDJの彼女が私にﾏｳﾝﾃｨﾝｸﾞ中らしいのだが、一か月前の私なら、負けていたかもしれないけど、今の私は割と無敵。だって、本当に何も考えてない。ｵｼﾞｰとのことだって、適当だし。Mさんのことも気持ちは一応あるけど、とりあえず、今は仕事。彼女はそういった私の不幸をエサに充実しているのだ。ｵｼﾞｰとけんかしたときも、『私には普通に話してくれたよ？』とか、意味もなく私の気持ちをザワザワさせるわけだ。その頃の私はネガティブ全開だったから、そんな一言にも傷ついていたが、今冷静に見ると『はぁ？お前何いってんの？関係ねーだろ』と無視もできる。Mさんの情報を無駄によこすのもこいつだ。私はいらないと言ったはずだが、聞いてないのか、単にアホなのか、マウント取りたいのか、頼んでもないのにMさんの情報をよこしている。全くもって要らない。私はただ平和に毎日過ごしたいだけなんだから。私のためを思うなら今はそっとしておいてほしい。

人間なんて単純だ

月中はわりと仕事が緩い。一瞬息を抜ける瞬間がある。今日はどうやらそれになりそうだった。毎日ﾄﾞﾀﾊﾞﾀで仕事をしていたら、夕方あたりにMさんからﾗｲﾝ。もちろん事務的な内容だけど。こんな営業時間関係ないときに返事をくれたことが、どんなに嬉しいことか・・・。そこから仕事すごく頑張れた。最近嫌な夢ばかり見てたけど、きっと今夜は良い夢見れそうだ。明日は、久しぶりにDJやるし、良いことあるかもって思ってる。しかし、ﾗｲﾝは来たものの、事務的でぶっちゃけこれを無視することも可能だった。だって、『飲みすぎましたか？』って、えー大丈夫なくらいでつぶれましたよ。ってことだし。弱いだけで、暴れたりしないし、どちらかといえばﾄｲﾚとお友達になるﾚﾍﾞﾙだ。迷惑かけたくないから飲まないでいたけど、時々飲んでしまいたいときがあるんだな。後で後悔するけど。そこで、私はMさんにまたしょうもないﾗｲﾝを送ってしまったわけだ。申し訳ないことしたな～(笑)でも、そんなくそどうでも良いことを返事くれた辺り、素直に嬉しい。しかし、いつ飲みますか？にはあえてｽﾙｰだった辺り、そんなにﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄは共にしたいわけではないらしい。だったら、それでも良いけどね。私の気持ちが生き残るのか、ﾌｪｲﾄﾞｱｳﾄするのか、全部は私次第ってことでしょ。まぁかみ合わんのですよ。この人と。かみ合わないのか、空気読み過ぎて言葉間違えてるのか、お互いがこんなだから、ﾎﾟﾝｺﾂな大人がｼﾞﾀﾊﾞﾀしているわけで。って、じっとしていないのは私みたいで。最近Mさんの平日の動きが違う。しばらくは様子見だろう。っていうか、週末行ったときに、私がMさんのとなりでぼーーーーーーってしてたんだけど、そしたら、Mｷﾞｬﾙが現れて『おはー』と。Mさんは半無視みたいな感じ。で、その子が私を見て「あー」みたいな顔して、去って行ったのが、不愉快だった。何故あのような知らない小娘にｼﾞｬｯｼﾞされているのだ私は？むしろｶﾞﾝ無視してくれ。話題にも出すなよ。っていうくらい不愉快だった。だからその後すぐ別のお店に行ってしまった。一人でDJのそばにいるのがそんなにだめなのか。ごめんな。って話、おしまい。

私はとても疲れている

本当に仕事続ける自信がない。我慢限界。早く言っちゃえば？って思う。これも一応私の最後の優しさみたいなもので。私の前任者が穏便に辞めるために、一応いなくなるまで私が辞めると言うのは控えてるだけなんだよね。今週いっぱいだけど、それまでに私の逆鱗に触れたら、辞めるって言っちゃうだろうね(笑)私に仕事押し付けて辞めるんだから、それくらい我慢して、私に逆らうなって思ってる。入社2ヶ月でｷｬﾘｱ9年の頭脳を押し付けるな。覚えられるわけがない。っていうか、私ならﾊﾞｶでもわかるﾏﾆｭｱﾙを作って準備万端で辞めるけど、それもない。口頭でちょいちょい言われても忘れるし、ﾒﾓ書く暇ないし、この人の怠慢だよな～ってがっかりしてる。おまけに言い忘れ多いし、思い出したように言われても、今全然違う仕事してるからいちいち面倒くさいし。っていうか、この人は誰かに自分の仕事とか会社のことちゃんと教えたことないんだろうな～。本当にがっかりだよ。もうこの人待たずに『辞めます』って言っちゃおうかな。私そんなにその人にも会社にも未練ないし。むしろ『ｷﾐ明日から来なくていいよ』って言ってくるの待ってるんだよね。だから平気で弱音も吐くし、ｸﾞﾁるし、出来ないものは出来ないって言う。だって、できないんだから言わなきゃﾀﾞﾒでしょ？できないのにできるって言ったら迷惑でしょ？覚えようとしない私にｲﾗｲﾗする気持ちもわからなくもないが、こっちもあんたが辞めるの想定外だから、勘弁してほしいわ。会社が心配とか思ってる時点で、私とﾍﾞｸﾄﾙ全然違うし。お前、私には悪いと思わないのか？こんなﾍﾋﾞｰ級な予定外の仕事素人同然の私に押しつける方が大罪だわ。私がこの人に操を立てずに辞めるって言う方が罪が軽い気がする。もう、言ってしまうか。身体も限界だし。週末ｸﾗﾌﾞ行って休日廃人、何やってるんだ自分。毎日疲弊して、夢の中でも仕事して、夢の中で仕事してるくらいならまだﾏｼだけど、最近ﾒﾝﾀﾙが不安定なのか、両親と残念な兄が人殺している夢を見てﾋﾞｯｸﾘして起きた。結構末期症状だよな～。さて、辞めるなら直接社長に言うか、副社長的な人にｼﾞｬﾌﾞ入れるか・・・社長だよな～。面倒くさいけど、嫌なら辞めるしかないし。次決まってないけど、どうにかなる気がするし。やりたくない仕事続けるって人生で一番ｽﾄﾚｽかもね。前の会社の社長に独立の話もらってたけど、ちゃんと考えてみようかな。今の会社ほど未練を感じない会社も珍しいけど、とにかく早々にﾄﾞﾛﾝしたい。頼むからゆっくりさせてくれ。月9をｵﾝﾀｲﾑで観させてくれ。夢の中まで仕事をさせないでくれ。わけのわからない会社の携帯を持たせないでくれ。とにかく、会社死ね、だわ。ﾏｼﾞで恋愛とか今無理。

うまく行かないなぁ泣

最近思い通りに物事が運ばない。仕事も、恋愛も、全くダメダメだ。この業界で17年働いているが、まさかの史上稀に見る、超ブラック企業に入社するという失態。そろそろのんびり仕事がしたくて1年前に9年勤めた会社を辞めたが、紆余曲折あり、今の会社に入社。初日から大残業。毎日お昼が食べられないほど働き、夜は寝るためだけに家に帰るだけの生活を続ける自信が、すでに全くない。もちろん夜ご飯など食べられるほど体力は残されてなく、お陰でピーク時より痩せたが、今は倒れそうだ。そんなブラック企業入社3日前に、7年続いた人とケンカ別れ。長いこと一緒にいたものだから、何を拠り所に生きれば良いのか、全くわからないまま、ただひたすらに今の会社で仕事ができたのは、ある意味少々救いだったかもしれない。そんな折、20年来の友人が結婚。同じくR子が妊娠。自分だけ取り残されているような気分だった。結局、失恋の傷は恋愛でしか埋められない。女子はそこが特技でもある。案外早い段階で、その傷は新たな恋愛で癒すことができたのだが。新しい恋愛？今となっては、それも疑問だ。皮肉なことに、新たに好きだと思えた相手は、7年連れ添った人と同じ職業とは、世間は狭い。絶妙なタイミングで、一瞬だった。友達と一緒に行ったある店でその人を見た。ヤバい、カッコいい、と本能的に感じたのは何年ぶりだろうか？以来、私は半ばヤバい奴と思われてるであろうが、彼を見たくてついその店へ行ってしまうのだ。これは恋愛感情なのか？新しいものを見たときの好奇心なのか？全然わからないが、とにかく赴くまま動いてみたわけだ。案外あっさりLINE交換したが、基本的に事務的なやり取りしかしていない。相変わらず敬語で、計算ずくの会話。見えない壁はかなりの鉄壁だ。そんな少々ヤバめの私が彼はどう見えているのかわからない。とりあえず大人になって空気だけ読む努力だけはしているが、それが逆に鉄壁を取り除けない原因になっているのだろう。昔はこんな鉄壁どうってことなかったのに、何故ここまで臆病者になってしまったのか、自分で自分が情けなくなる。嫌われたくない。彼に彼女もしくは嫁がいることを今はまだ知りたくない。ただもう少し近い距離になりたいと思っていた。でも近くにいて、特に話したいこともない。程よい距離感で彼が何となく近くにいることがただ心地よいと感じている。周りの友達はそんな私を気持ち悪がっている。そんなの私ではない、らしい。私もそう思うが、今回は恐ろしくピュアなのだ。そこがダメダメなのだ。勝算がある恋愛しかしてこなかった。こんなに思う通りに行かないことがあっただろうか？この人に勝算を微塵も感じないのだ。おまけにどうやら嫁がいるらしい。あくまで噂レベルだが、火のないところに煙は立たないから、恐らく噂は本当だろう。しかし、悲しかったのは一瞬で、今は開き直ってる自分がいる。だから恋愛感情ではないのかもしれない。仲良くしたいというフラットな気持ちは変わらないし、程よい距離感が心地良いのも変わらない。もし、これを読んで『それは俺かも』と思ったら、どうか戸惑わず、警戒せず、これからも仲良くしてほしいとお願いしたい。だから今はケ・セラ・セラな、自分がいる。

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