Akira's Talking Bar

ふと思うこと

ずっと地獄だった。今も脱出できたわけではない。休みの日はなるべく仕事のことは考えない、それだけだ。台風15号から始まり、消費税増税対応、台風19号、おまけのように降ってくる辞めたやつの残務処理、さすがにノイローゼになりかけた。今も絶賛社畜だが、せめて休日くらいは人間らしくなろうと忘れている。忘れられないこともあった。M氏に本気で引かれてしまった。後の祭り以外他ならない。後悔先に立たず、仕方ない。謝ってもダメなこともある。だから諦めはついているが、同じ街にいると何処かにいることがもどかしくもなり、顔を見たいと思うこともある。もっと地理的に遠ければそんなこと思わないのだろうか？ていうか、それほど好きだったのだろうか？違うような、違わないような？今何かのきっかけで会えたとして、私は普通にできるのだろうか？無理な気がする。あんな全力拒絶されて普通な態度をとれるほど、私はメンヘラじゃないし、そう信じたい。ま、私が彼の店に行かない限り、会えないからその心配は全く無さそうだけど。しかし正直今回は自分の暴走が悪いとは言え、堪えた。あんな変人に普通に挑んだ自分が間違っていた。もっと我を出していたらこんな不完全燃焼な嫌な思いしないで済んだのに。でも、会わなくなった今でも時々会いたいと思うよ。何ともおめでたい。自分のことしっかり見てくれてる人がそばにいるのだから、私もそっちを見ていたらどんなに楽だろうねwというわけで、お疲レインボー🌈

モヤモヤ止められず

またやっちまった。M氏の塩なLINEににイライラして、ついに言った。『その塩対応は私のことウザいと思ってるからですか？』まぁそうです、とは言えないよな。そのための布石に決まってんじゃん。違うと言わせるためにわざとそうしてるのは、大体の大人がわかってることだ。しかし、相手は一枚上手だったようだ。お得意の既読スルー周りの友達は、相手が何て返して良いかわからないんだよって言ってるけど、さすがにこれだけ放置できるとなると、想像できちゃうよね。既読スルー＝肯定(ウザい確定またはヤバい認定)ってことだよね。ま、仕方ないか。私が我慢したくなかったんだから。何て返して良いかわからないなら、とりあえずそれを言うだろ。言わないで平気なんだから、そういうことなんだよね。響かないとイライラする。会話が成立しないと追求したくなる。どうしてちょっとした会話ができないんだろう？ていうか、元々できないならこっちもこんなイライラしないよ。向こうの仕事絡みのLINEは即返できるんだから、コミュ障ってわけじゃない。バカなわけじゃない。単に私を客から上にさせないだけのことだ。私も単なる音楽バカならそれも甘んじて受け入れるが、一応共通の知り合い多いし、私だってそれなりにパイプ的なものはあったりする。それをわかっててあの対応なら少々憤りを感じるわけだ。お前客だからって言われてる気がする。まぁそうなんだけど、そうじゃないよ、とも言いたい自分もいるわけで、お陰でモヤモヤが止まらないんだよね。このままさよーならかもね。仲良くなれると思ったんだけど、残念。それでも、前を向かなきゃ、だよね。お疲レインボー🌈

人生悩む

人生悩むときが本当にやってきたな～。少し前まではJさんといるのが当たり前で、このままずっと一緒にいれば、いずれ本当に私は正室になれると思ってた。でも違ったし、その線がなくなった今、私は自分の人生をしっかり歩かなければならないと改めて認識した。今のところ脈アリな男子もいない。仕事はもう限界。なら、まず仕事を何とかしなければならないと思ったわけだ。20年ぶりに戻るかな～、夜の仕事に。独立の道も捨てた訳じゃない。ただ、昼一本で独立するにはあまりにもリスクが高い気がする。だから、時間のある夜に一旦シフトして、昼の独立をじっくり始めようと思ったわけだ。本当はどこかのDJ Barとかで箱DJになれれば良いのだか、そんな虫の良い話はなかなかないのが現実だ。今さらそんなことも考えてなかったし。お陰で今さら絶賛悩んでいる。とにかく年内である程度道をつくって、今の会社を辞めないと、私が壊れる。もはや、好きな人のためとか、この人に合わせなきゃ、等と悠長なこと言ってられない。そういえば、以前にMさんが言ってた、3年以内に、ってあれ、何だったのだろう？渾身のギャグなのか、ガチで言ってるのか？私を諦めさせたくて遠回しに『お前無理だから』と言われているのか、本当に3年待たなきゃならない理由があるのか、わからない。彼の働く店が厳しいのは知っている。お客さんとプライベート共にできないことは、噂で何となく聞いたことがある。辞めるの前提で真面目に言ってるなら、それもある意味納得できる。でも私の予想は恐らく『お前無理だから』だろうな～。私のこと気になるならルールなんて無視するだろうし、そのことちゃんと教えてくれるだろうし。適当に諦めさせられてるのかもな～、ま、良いけど。連休最終日、楽しく過ごそうか。お疲レインボー🌈

電池切れ、我慢ｷﾞﾚ

もう、疲れた。仕事も、ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄも、全部うまくいかない。そんなに大そうな夢も持っていないし、望みも小さめなのだが、結局相手がありきの話だから、無理なこともある。ここ数日は人にﾊﾞｶにされるような日々だった。ついでに言えば、時間にも嘲笑われるようだった。人間、平等に1日24時間。全然足りない。8時間働いて、8時間残業すると、何日働いたことになるでしょう？って考えているうちに、涙が出そうになる。こんなところでこんなことやるために一生懸命生きてる自分って一体何？毎日終電またはﾀｸｼｰ。簡易宿泊所のような自宅で寝て、シャワー浴びて仕事へ行く。疲れが全然取れない。そんなことは慣れた。問題は、こっち。M氏だ。どうやらあれは私をﾔﾊﾞｲ奴認定したのだろう。ﾊﾞｶにしているのだろう。全然噛み合わない。歩み寄れない。心地悪い。もはや、あの心地よさも単なる錯覚か、よほど疲れていたか。あれは、自分のことが大好きで、自分のﾍﾟｰｽでしかない。きっとその鉄壁は崩れない。もし私に気があればとっくに崩れていただろうが、そうじゃないから、違うんだよね。だから、諦めて一旦自粛する。きっと、そうすれば時間が解決するだろうね。私だって、ﾑｷになっただけで、本気で好きなわけでもない。ぶっちゃけ、一発やらせろ、って思うけど、さすがに下品だね（笑）彼を本気で好きなのかもわからなかった。一緒にいられる心地よさがつい本気と錯覚したのかもしれないけど、あまりの既読ｽﾙｰに仏の私も限界。ﾊﾞｶにすんな。返信一つよこせないっていう陳腐な逃げ方、私は嫌い。そもそも私を手厚く保護出来ないなら、上等だ。これだけはやりたくなかったけど、ﾀｲﾐﾝｸﾞみて仕返しだな。っていうか、どうせﾔﾊﾞｲ奴認定だし（笑）ﾔﾊﾞかないけど、ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞｷｬﾝﾍﾟｰﾝは得意だし、そもそも店に行かなければ良い。顔を見ると気持ちが揺らぐから、顔は見ない。どうしても店に行くことになったら、男子を同伴させる。わかってるわけ？私のコネクション。別に良いけど。奥の手は使いたくなかったけど、態度によってはやっちゃうだろうね。別にいっか。私悪くないもん。既読ｽﾙｰを連発したあっちが悪い。脈なしなら最初から優しくしてほしくなかった。世の中あんなに良い子ばかりなのか？ﾊﾞｶみたい、やってらんない。気を使って、計算ずくの会話して、良い人ぶって敬語使って、これで距離が縮まったら奇跡だわ。だから、なるべくﾗｲﾝで距離を縮めて、仲良くなろうと思っていたけど、これも相手が望まなければ、無理なんだな。とりあえず、怒りﾗｲﾝ送ったけど、きっとこれも既読ｽﾙｰだね。ﾊﾞｶにしやがって。悔しかったら一回くらい攻めてこい。

本性

Mさん、すみません。私大人の物分かりのよさそうな良い人演じてましたが、実は違うんです。私は、1番も2番もわからないような、徘徊人間です。冗談を100％出し切る、不真面目女です。いたずらでｽﾄﾚｽを解消する、ちょっと面倒な奴です。引っ掛かった時は100倍のいたずらで返すような卑怯な人です。嫌なものは嫌と言います。意外とわがままに生きてます。自分が真っすぐ生きてるから、悪いことしているなんて思ってません。だから、言いたいことも言う。怒ることもある。ｽﾏｰﾄな大人になりたくて、大して何の関心もない振りしてましたが、実は逆で、ﾗｲﾝがちょっと来ないだけで少々ｼﾞﾀﾊﾞﾀします。そんな自分にｲﾗｲﾗしてます。でも、もう隠すのは限界でしょう。だから、少しずつ出していこうと思います。それで嫌われたら、仕方ないって思う。だって、それが私だし、素を変えるってきっと無理だと思うから。友達でも、恋愛でも同じだと思う。急にどうしたの？って思うかもしれないけど、ちょうど9月だし、そろそろ自分を出しても良いころではないかと思いました。だから、このﾀｲﾐﾝｸﾞで本来の私に戻ろうと思うのです。そこでついてこれない人は、私と回転軸が合わないってことなんですよ、きっと。無理して人に合わすの嫌い。だから、もう合わせないし、笑いたくない時には笑わない。気に入らないことは気に入らないという。もう、生きてく上で折り返し地点過ぎたんだから、そろそろ自由に生きようと思う。これで、Mさんがﾄﾞﾝ引きしても悲しまず、忘れようと思う。そうやって自分の生き方を高めていけたらって思う。というわけで、寝ます。お疲ﾚｲﾝﾎﾞｰ

生きるの、疲れる

半月足らずで残業35時間、あと少しで見込残業超える（笑）そんな中、今日は思ったより早く仕事を終わらせたので、Mさんいるかな～と思いﾗｲﾝしたのだが、休みって・・・。とことんﾀｲﾐﾝｸﾞ合わないな～。そういう星の下なのかな。ついてない。生きるの疲れた。そういう日もある、で片付かない。定時で上がったの、いつだったかな～泣今は良い時期じゃないのかもしれないね。ここで心が折れたら終わる。その先に何があるのかちょっとわかるから、怖い。うちのｵｼﾞｻﾝも生きるのつらいって言ってた。ここで踏みとどまらなかったら、どうなるかわかるから、大概の人は踏みとどまるわけだ。描写を想像してもらうとするなら、今私は2時間ｻｽﾍﾟﾝｽのｸﾗｲﾏｯｸｽに出てきそうな崖の上の端っこってとこでしょうか。落ちたらどんなに楽だろう。落ちるのが怖くて足がすくむ。精神を保つのにいっぱいいっぱい。腹の底で頑張れって自分が自分に言ってる。だから、生きてる。それを想像するから疲れる。結局踏みとどまって朝を迎えるから、疲れるわけだ。どうして、人は生きなければならないのだろう？っていうか、人間てどうしてこんなに長生きなんだろう。他の動物（亀は除く）の寿命なんてたかが知れてるのに、人間は下手したら100年生きてしまうこともある。自分がその一人になるのはもっと嫌。できれば、全速力で走りながら70歳くらいでぽっくり逝きたいところなんだけど、どうかな。仕事の先に何があるのかな？これを考えると再び崖の上に登ることになるから、考えるのはよそう。とにかく今は良くない。そういう時は何もしないが一番。というわけで、お疲ﾚｲﾝﾎﾞｰ

ﾓﾔﾓﾔから少しｽｯｷﾘ

しくじった一日だった・・・。昨日あの後、私はやってしまった。Mさんに既読ｽﾙｰを指摘してしまったのだ。本来の私はそんなこと言う勇気もないし、胸の内で悶々とすることはあっても、直接本人を攻撃することなど、一切なかったのに。いろんな意味で気が大きくなっていた私の記憶は曖昧。朝起きたらﾗｲﾝが来てて、『何故？』と思い開いた瞬間変な汗が出た。『既読ｽﾙｰ、泣きます』って何！！しかも時間的に即返で向こうが謝っているのに、さらに追い込んで『家で号泣』って何！！誰が書いた？（もちろん私しかいないけど、ほぼ記憶ない）で、朝来てたﾗｲﾝが『既読ｽﾙｰ失礼しました』って、失礼なのはもはや私ではないか。やっちまった・・・。恥ずかしい。良い歳して、本当に恥ずかしい。それから数時間、何も返せなかった。返せないでしょ。まともなこと言っても説得力ないし、ここでふざけたら大人失格だし。悩んだ挙句、謝罪することに。覚えてないことも一応言い訳したけど、余計だったかな・・・。謝罪後、既読は割と早い段階でついたものの、返信が来ない。こりゃ、嫌われたわ。すると、さらに数時間経過して、返信。紳士的な返事に感動。絶対ﾄﾞﾝ引きしたであろう、このｶｵｽなﾗｲﾝに、そんな暖かい言葉をかけてくれるのは、あなたしかいません。さらに羞恥心でいっぱいになったけど、この人が計算ずくの紳士で本当に良かったと思う。これから月末で、もう遊べないからしばらくは自粛生活が始まるし。それでもその後少しだけﾗｲﾝしたけど、気を使ってる感100だったな。ごめんって思う。それでも、この計算ずくの優しさはあくまでそこまでってわけで、この人が私をどう思っているか全く分からない。もちろん表面的に優しいのは完璧だけど、みんなにそうしてるわけで、私は自分だけが特別な思いをしていない。まぁそれが普通か。昨日は某ｸﾗﾌﾞで、20年前の黒服やDJと同窓会ﾁｯｸだったから、ちょっと勘違いしてしまったのだろう。私たちのことは同じ席に混ぜてくれる彼らと一緒にいる自分が勘違いしたんだろうね。確かに知り合って長いし、そこそこ仲良しだけど、それって後輩であるとか、妹分であるとか、そういうものであり、決して誰も当時から私を口説いてこなかったわけで、今もその名残でいじられてるだけで。でも周りからちょっと羨望のまなざしで見られたら弱冠勘違いして、つい飲んで気が大きくなってしまい、その勢いがあまったしくじりだったわけだ。気づけ、私。痛いぞ、私。もう何者でもないことを知れ、私。つーわけで、お疲ﾚｲﾝﾎﾞｰ。

やっぱりﾓﾔﾓﾔする

昨日Mさんとこに少しだけ後輩DJと一緒に遊びに行ったのだが、何か塩だった。今も普通にﾗｲﾝしたけど、既読ｽﾙｰナウ。悲しい・・・。返事くらいくれよって思う。そんなに返事に困る内容ではないと思うのだが・・・？その返事の内容によっては帰りにそっちの店に寄るつもりだったのに、いないのか？やっぱりﾓﾔﾓﾔする。そんなに私を拒絶するのかよ。だったら、望み通り距離おいてやるよ。っていうか、そこまで近距離いなった記憶ありませんけど。残念だな～泣これからﾘｾｯﾄして明日から新しい一週間が始まると言うのに、ﾓﾔﾓﾔしかしない。明日の朝憂鬱になるんだろうな。どうしよう。今薬がｶﾞｯﾂﾘ効いている私は、わりと無敵だ。憎まれ口の一つや二つ、平気で言える。既読ｽﾙｰ嫌いくらい言ってみようか。それでも、嫌われちゃうかな。迷うね。そのまま一週間くらいそのまま放置もありなんだけど、どうしようか考え中。やっぱり昨日のうちに少しくらいしっかり話しておくんだったな。不完全燃焼。でもこれで憎まれ口言ったところで、再び既読ｽﾙｰされたら立ち直れない。つーわけで寝ます。お疲ﾚｲﾝﾎﾞｰ

ﾓﾔﾓﾔする

夏休み最終日。現実逃避したくてこの時間まで徘徊。Mさんに会いたくて居場所探し。痛い女認定だ。顔見たらｽｯｷﾘ出来ると思ってたけど、思ったより、ｽｯｷﾘできなかった。逆に切なくなった。だってそうじゃん。どんだけ追っかけたところで、この距離は一生変わらないんだから。そうまでして会いたいってもはや恋ですよね？私はあまり認めたくないけど、友達が今の私を見たら、そうなるよね。嫌だな～暴走して追いかけるｲﾀい女認定、つらし・・・・。本当に諦めなきゃって頭ではわかってるんですよ。でも、身体が拒絶するんですよ。そこはまだ諦めなくて良いって信号を送るんですよ。自己都合も弱冠含まれているけど、やっぱりカッコいいって思うし、それなりに好きだと思うよ。でもこの距離が縮まることはないから、切なくなるよね。免停の人が講習受けて免停日数短縮、的な発言に少々ﾓﾔﾓﾔが抜けきれない私。その後普通にﾗｲﾝしてみたものの、今日はかなり歯車が合わなかったな。ここらが限界かな～。拒絶はされていないけど、半拒絶も好きではない。そういうのやめてくれないかな・・・。完全に演者になって、私をﾃﾞｨｽﾞﾆｰﾗﾝﾄﾞの客くらい夢の場所にいざなってくれれはどんなにﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄがなくても諦めがつく。しかしここはいくら演者絵も夢の国にはかなわない。つまりこれが正真正銘の現実ってこと。君、頑張っても無駄だよ、残念・・・。そうやって自分に言い聞かせ始めてる。そうだよね。身の丈考えて人選します。今までつきまとってごめんなさい。ｼｸｼｸ・・・・・。そして、明日会社に全く行きたくない私は、今どんな気分か。うん、いなくなっちゃおうかな～的な？誰かに慰めてもらいたい、的な？それがままならないなら、一人で富士の樹海でも行って、帰ってこれなくなりたい。ﾒﾝﾀﾙあまり良くない。明日の朝になったら勝手にﾘｾｯﾄ出来るのか、不安。出来なかったら、私は会社に行くのだろうか？多分行くだろうね。でも、何がきっかけでどうなるかは、私にもわからない。嫌なことは続きたくないけど、こういうときに限って、続くんだよね。会社行きたくない。計算したくない。残業したくない。いつ帰れるかな・・・。助けて・・・。

夏休みらしいこと？

一つもしてない・・・。先々週に1日休んで、先週は普通に三連休、今週は月・水・木が夏休み。その月曜日が今日。同じマンションの姉さんと海でも行く？って話にもなったけど、海やﾌﾟｰﾙに何も魅力を感じない私は結局ちょっと豪華なランチだけした。幸いうちは都心だから、半分ﾊﾟｼﾞｬﾏでも普通に出歩けたりする距離だ。で、ｳﾆなﾊﾟｽﾀ食べて、森ﾋﾞﾙ系の商業ﾋﾞﾙでｺｰﾋｰ買って、飲み歩いて、結局すぐ帰宅してうちでﾁﾙって終わり。でもそれも素敵な充実な休日。姉さんは夕方から仕事の準備するために帰ってしまい、私は音源あさって、ﾃﾚﾋﾞみて、良い時間に姉さんを店まで迎えに行こうか考えていたら、N先輩から突然の電話。珍しくご飯のお誘いだ。結局うちの近所まで来てもらって鮨食べて、真面目なﾋﾞｼﾞﾈｽ的会話をして、先ほど解散した。それでも、楽しかった。異業種の人と話すって心地が良い。向こうは私の話なんて面白くもないだろうけど、私がこれから何をやろうかって思ってるﾋﾝﾄがたくさん隠されているかもしれない。もしかしたら、この先先輩と一緒にﾋﾞｼﾞﾈｽをやるかもしれない。いやいや、もしかしたら先輩と結婚するかも、しれ、ない！兄貴的存在だからないけど、先輩といると楽しい。いろんな話してくれるし、何でもよく知ってるし、やっぱり大人だと思う。さすがにあの時代の人はおごってくれるし、ありがたい。別に割り勘でも良いのだけど、やっぱり先輩だなって結局尊敬してしまう。今の先輩は、人生を大きく変えたばかりなだけに、すごく頼もしく見えてしまう。うちの本物の兄貴より兄貴らしい。Nさんは過去に一度恋をしたことがあるが、結局何もないまま良い先輩と後輩のままを維持できている。それで良かったんだろうな。私はそこまで守備範囲が広くないのも幸いし、みんな私を女子として認めない先輩DJが多い。いじり倒すし可愛がってくれるけど、本当に惚れてくれる人は今さらいない。15年くらい前の市場価値の高いときに、最適な男と結婚してたら、こんなことにはなってなかっただろうに、可哀想な私。なんつって。でも、一人の醍醐味も味わえる。こうやって、何でもない独身が何でもない独身を誘って普通にこんな時間にご飯が食べれて、お話が出来て、楽しいなんて、これはお一人様の私の特権でもある。Mさんもこうやって飯友になってくれた嬉しいのだけど、どうやら私に警戒している様子。大丈夫だよ、Mさん好きだけど、取って食ったりはしませんよ（笑）もっとｽﾄﾚｽﾌﾘｰに話せたら、もっと心地のいい人になるだろうね。今も充分心地の良い距離感、心地の良い会話、心地の良い安全なｷﾞｬｸﾞ、心地の良い距離での目薬、あざーすなんだけど、向こうがそれ以上は踏み込まないんだよね。さっきMさんに「今N先輩と晩飯ナウ、Mさんは付き合いが悪いから」とﾗｲﾝをしたが、無駄だし、余計だったかも。それを書いたことによって、生まれる物は何もないからね。で？って感じ。何で書いちゃったんだろう・・・しくじった・・・。Mさんはもう脈なしかもな～。この状況でMさんが私を気になるなんて確立低すぎるだろ。ﾗｲﾝしても未読だし、後で読まれても『で？』って話になるだろうね。その予想が簡単にできておきながら、この無駄なﾗｲﾝはかなり自殺行為だったと思う。何やってるんだ、私は・・・。もっとMさんこっち見てほしいな～。見る気ないな～。5月くらいから知り合ったけど、距離はそのまま。それも悪くないけど、結局よくある『脈なし』になるんだろうね。悲しいよ～。N先輩と一緒にご飯食べて、一緒に途中まで歩いてって、数年前の私だったらﾄﾞｷﾄﾞｷが止まらなくて、頭真っ白だったな。それくらい、精神的にN先輩のことは大好きだったからね～。今じゃ微塵もないけど（笑）いつか先輩と面白いビジネスが出来るようにもっとお勉強してきますよ。Mさんはきっと私を「たまによくわからない報告をして来るﾔﾊﾞｲ奴」認定しただろうね。仕方ないか・・・。私、多分ﾔﾊﾞｲ奴だろうし（笑）眠くなってきた・・・。寝るか。今日は疲れてないけど、お疲ﾚｲﾝﾎﾞｰ

アメンバー限定記事裏番組2

今日だけ早い

毎日遅かったから、定時近くで仕事を切り上げることが罪に感じてしまう。おまけに帰宅してから何して良いかわからない。本当に寝る・風呂だけのためだけに帰宅してたここ最近。暇が逆に辛かったりする。最近の出来事はほとんど仕事だが、ちょっとだけ変化もあったので、お知らせしよう。この3連休はある人の仕事のﾏﾈｰｼﾞｬｰとしてお供した。名ばかりのﾏﾈｰｼﾞｬｰで、実際は何もしてない。しいて言えば、その人が仕事するまでのお相手みたいなもので、出張先でただ一緒にいるだけ、一緒にご飯を食べるだけ。あとは動画撮ったり、先方のｵｰｶﾞﾅｲｻﾞｰとｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ取ったり、意外といろいろやってるね（笑）毎年お供してるけど、毎年少しずつ私の状況も立場も変わって来る。昔のここを見てるとすごく変化がわかる。当時より今が良いってずっと言ってるな～。結局何がﾍﾞｽﾄかわからないけど、今がﾍﾞｽﾄってことなんだろうね。今はどうなのかな？私はこれで良いと思えるけど、実際は正解かどうかは不明だ。一番を空番にするなんて、自分でも頭おかしいと思う。でも、いないんだから仕方ない。これって私の友達も言ってたけど、一番に出会ってないってことなんだろうね。果たして生きている間に出会えるだろうか？できたら早めに出会いたいところだ。でもさ、最近私の知り合いが人生の岐路に立たされているのを見ると、人生の選択ってちょっと大変だろうなって思う。私も多少人生の選択をするが、基本的には自分のためにやってることだし、自分で決めたことだからそんなに後悔はしないし、したくない。他人のために人生の選択をするってどんなだろう？それだけ悩んでるのかもしれないけど、悩んでも答えは出るのかわからない。ｲﾝｽﾋﾟﾚｰｼｮﾝだけで決めるのは危険だけど、時にはそれも大事だし付加価値にはなるけど、やっぱり他人のために自分の人生の選択はしたくないな～。そういう点で言うと、今の私はﾍﾞｽﾄ何だと思うけど、ちょっとさびしい気もする。数ヶ月で答えなんて見つからないし、ゆっくりじっくり焦らず、だね。そうこうしている間にｵﾊﾞｻﾝからｵﾊﾞｱｻﾝになっちゃうかもしれないけど、それも私が決めることだからね。話の視点を変えるが、どうして私の中に1番がいなくなってしまったのか？その時は気持ちが高ぶっても、冷静に見ると違って見えたり、気持ちも盛り下がってしまったり、だろうね。みんな大切なんだけど、飛びぬけた人がいなかったってことでしょうか？それとも、やっぱり、うちのｵｼﾞｻﾝが結局大切だったりするってことでしょうかね？今はちょっと距離置きたい。今彼に依存したら他人のために生きる人生になる自信がある。それだけは避けたい。私の人生は私だけのものなんだから、とことん自由に、とことん一生懸命、が大切だよね。かといって、一方で彼は私の方なんかほとんど見てないみたい。それがあまり悔しくない辺り、そんなに好きじゃなかったことなのかな？それでも顔見るとちょっと安心感あったり、ほど良い距離感にいるときは、心地が良いのは変わらないんだよね。でもそれだけ。向こうが鉄壁過ぎてこれ以上踏み込めないんだよね。警戒心解くにはどれだけかかるかな？そういう人いるし、私も人と仲良くなるのに多少時間かかるかるからね。心開くなんてもっと時間かかるだろうし。うちのｵｼﾞｻﾝが言ってた。『晶は最初出会ったときは無愛想で野良猫みたいだったよ』って何？（笑）ﾈｺじゃねーし。野良じゃねーし。無愛想なのは当たってたけど。そういうの私だけじゃないってことだよね。今まで私の心を開くのを待ってくれる人とばかり一緒にいたから、自分が誰かの心を開かせるってやったことないし。ゆっくり見守りますよ。そのうち慣れてくれることを祈るしかないよ。それくらいよそよそしいの、嫌いじゃないし。さて、明日も頑張りますか。お疲ﾚｲﾝﾎﾞｰ

アメンバー限定記事ﾌﾟﾁﾌﾞﾗｯｸ祭り

ﾌﾞﾗｯｸ祭りその後

あれ以来、ほぼﾌﾞﾗｯｸ祭り続行中の私だ。半月でみなし残業40時間を超えることが出来るようになった私。これは、褒められる行為なのだろうか？一週間の半分はﾀｸｼｰで帰宅。寝て数時間後には再びここ（会社）に戻る毎日。このままだと私はどうなってしまうのだろうか？とりあえず今のところ心身共に元気だ。しかし時々貧血気味で倒れそうな立ちくらみがあるが、多分本当に栄養不足だから、ちゃんと食べれば大丈夫な気がする。あと結局5時間以上は睡眠もとっているし、大丈夫な自分がいる。しかしそんな私に彼は言った。『ちゃんと寝れてれば倒れないよ』は？お前本気で言ってるわけ？正直がっかりしたよ。毎日5時間近く残業して、一日一食（ほとんど会社に常備しているｶｯﾌﾟ麺）で、倒れない根拠を教えてくれ。私の貧血を知ってて言ってるのか？睡眠大事なのも知ってるけど、言い切られると、いちいち腹が立つ。こんな時の正解はこれだ。『大丈夫？無理しないでね』これに尽きる。だって、相手も私も優しさでいっぱいになるじゃん。この言葉に私は励まされ、この言葉のお礼も言えるし、頑張ろうって気力が再び湧いてくるわけだ。実際、そんなに大丈夫じゃないし、無理しないと仕事が追いつかないのが現実だ。しかし、大丈夫？と心配され、無理しないでね、と私を（嘘でも）気遣ってくれる言葉が私をさらに元気にさせてくれる、いわば魔法の言葉だ。どうしてそれを素直に言えない？年中こじらせているこの私でさえこれくらいは他人に言える。同じこと言われたら絶対腹が立つであろう、『ちゃんと寝てれば倒れないよ』という発言。ﾃﾞﾘｶｼｰの欠片もない。その一方で私をあまりよく知らない彼でさえ、私を気遣ってくれるﾗｲﾝをくれるのだ。相手にその気持ちがなくても、私は彼のことをその瞬間だけでも好きになってしまうではないか。実際彼とのﾗｲﾝのやりとりはかなり事務的ではあるが、読み返すとほっこりしてしまうくらい、優しいやり取りだ。今の私にはそれがたまならく元気にさせてくれる。私をよく知っているであろう彼の非情な発言をひっくり返してくれるくらい、元気が出るわけだ。それ以上踏み込ませてくれないから、諦めようと思う自分もいるが、ずるいくらい当たり前の優しさで勘違い出来る自分が何ともおめでたい。大丈夫ですか？って良い言葉だよね。大丈夫だと言えるし、大丈夫じゃないとも言える。それが私の中で、何故かどちらも甘えれてることになるから。だから当たり前の誰でも言える言葉でも彼に言われるとほっこりして、ちょっとだけ勘違いできちゃうわけだ。あ、大丈夫です、一応自分の置かれている状況はわかってるつもりです、こちらから踏み越える勇気もございません。って自覚してるので、もしここを彼が読んで警戒していたら、安心してほしい。本当はもっとｶﾞﾂｶﾞﾂ系の私だが、今のこの状態を大切にしたいから、自分からは絶対にいかない。それに、今は恋愛が一番じゃないし。もちろん彼に好かれたい気持ちはあるけど、今は頭の中お花畑になれるほど暇じゃないし。でも矛盾してるかもしれないが、絶対拒否らないから、そっちが頑張って来いよって思ってたりもする。それが本気だろうが遊びだろうが、何でも良かったりもする。相手が真面目にくれば、真面目になって今いる遊びの人全部切るだろうし、彼も遊びなら割り切るだろうし。それに関しては誰よりも期待していない分きっと柔軟なはずだ。どうしてそんなに割り切ってるか。この年齢になるといろいろ諦めたり悟れたりするわけだ。一人で生きるであろう覚悟もできてるから、今さら誰かに寄り添ってもらおうなどという愚かな発想がなくなるわけだ。本音を言えば、誰かに養ってもらいたいはあるか（笑）働きたくないし。今のところ身体は元気だし、働けているし、保険もしっかり入ってるし、一人でちゃんと生きられるﾊﾞｯｸﾎﾞｰﾝあるから、できるだけ自由でいたい。今の生活自体そんなに嫌いじゃない。ﾌﾞﾗｯｸ企業で毎日残業って疲れるけど、そんな頑張ってる自分のこと嫌いじゃないし。だからこそ、冒頭の魔法の言葉で私は元気でいられるのだと思う。いつも、気遣ってくれて、ありがとうございます。おかげで毎日頑張れます。

アメンバー限定記事裏番組

いろいろ考える一日

3連休、特にどこかに行ったわけではないが、わりとゆっくりできたのではないだろうか？自分をﾒﾝﾃﾅﾝｽするにはちょうど良い休暇だったと思う。しかし、自分を見つめるには少々長かったようにも思える。今まで忙し過ぎたからか、あまり自分の状況を考えないようにしてきただけに、この連休は考える時間を与えられてしまい、考えざるを得ないために、少々戸惑った。先日の抽象的な話の続きだが。執着は相変わらずで、私が距離を置いて自由になるほど、逆の動きをしてくれる。私はこのｻｲｸﾙで慣れてきたのに。当初は向こうがこのｻｲｸﾙを希望してきたのに。だからそのｻｲｸﾙに慣れるために視野を広げたのに。それでもきっと私が内心そんなこと思ってるなんて気付いてないんだろうな。しかもこの執着を彼は愛情表現だと言う。こういう表現もｱﾘなのかなぁ・・・。一方、進展のない彼は相変わらずどころか、最近はそんなに口を聞かない始末。別にｹﾝｶしたわけではない。向こうに嫌われるようなことをした覚えもない。かといって、こっちが距離を置いたわけでもない。仕事が忙しくて、店に行けなかったってのもある。先日も少しだけ顔を出したが、向こうが忙しくて私のそばにいなかった。挨拶のみで、終わり。別に腹も立たない、所詮こんなもんだと思う。おまけに私が体調悪くなったから、仮にそばにいても大して口も聞けずに、結局早々に帰宅しただろう。でもさ、いい加減気付くよ。ここまで進展ないと、私のこと全然興味ないんだな～って。ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄのﾗｲﾝなんてほとんどしない。いや、全くない。私のﾗｲﾝで終わらせるなよって思う。せめて私を客程度に思ってるなら、謝らなくて良いからそっちのﾗｲﾝで終結させろよって思う。まぁお金払ってないから客以下だろうけど（笑）こんなに的外れな自分が情けない・・・。私に興味があればとっくにこの3ヶ月で進歩してただろうよ。さすがに諦めがついたというか。自分の鈍さに呆れたというか。もう、限界だ。彼に現状維持で執着してもらおうか。この執着が、私にとって幸せなことなのかもしれない。それを嫌がる自分はただの贅沢なんだろうね。建設的じゃない追いかけてもどうもならない人にこちらが執着するくらいなら、それなりに好きな人に執着される方が、幸せだろうよ。でも、その人にありがとうって思ってるよ。その人はこのこと知らないけど、私がﾄﾞﾝ底だったとき、救ってくれたのは、この人だから、今の私があるわけじゃん。だから、ありがとうだね。何もお返しできなかったけど、そのうちそういう機会があったら、おのずと恩返しできる気がする。では、残り少ない休暇を満喫しますか。

アメンバー限定記事ついてない日もある

ちょっと抽象的だけど

金曜日まで仕事頑張った。月曜日からまた頑張らなきゃだ。昨日から本日までの話をしようと思う。大したことではない。昨日、Mさんﾌﾟﾚｲを見に一人で行き、その後ﾎｰﾑへ顔を出して、早々に帰宅したのだが。具体的には話せないから、抽象的に。その辺は勝手に想像しながらくみ取ってほしい。彼は、少しずつ私との距離に慣れてきたのだろうか？少しだけ冗談を言えるようになったのは、慣れてきたからだろうか？私は、その適正距離から少し近づいたような錯覚に陥って、少し逸脱しそうになる自分の気持ちを抑えている。すぐにでも壊れてしまいそうなもろい関係性を大切に保ちたくて、それ以上踏み込まないように。そうしているうちに、自分の頭の中が、その人でいっぱいになった。夢に出るくらいだから重症だ。これを恋愛感情と言うなら、そうなのかもしれないけど、抑えられているうちは、きっと恋愛感情ではないと、自分を言い聞かせている。だって、これ以上どうも進まないのだから。結局私だけが望んだところで、この人は私と同じ気持ちにならないって、何となくわかる。その一方で、彼は私を執拗に求めてくる。私が時折放置することで、時々私に執着する。それもまた適正距離で、心地の良いことなのだが、時折ふと我に帰ると虚しい気持ちになる。今朝、その虚しさが突然吹き出してしまった。どうしてか、涙が止まらない。私への執着は、私への愛情ではない。私はおもちゃじゃない。ただ、感情を封じてるだけで、立派に人間だ。愛情じゃない執着は悲しいだけだ。多分、それで悲しかったんだろうな。泣きだす私を彼は心配そうに見ているが、きっと私の深層心理は理解できなかったと思う。私は、この状態がﾍﾞｽﾄだと思って選択したが、違うのかもしれない。ただ大切にされたいだけなんだけど。私が一人だけを大事にできないから、罰が当たったのだろうか？自分だけを大切にしてくれる人が未だにいないことを悲しいと思ったのは、初めてだ。別に今が楽しければ、それで良いとずっと思っていただけに、衝撃は倍だ。どうにも進められない彼。私に執着しかない彼。時々、ﾊﾞﾗﾝｽが取れなくなっている自分に気づく。ただ、普通に人に大事にされたいだけなんだけど、どうして私が望む人は私と同じ気持ちになってくれないんだろう？なんつって（笑）気持ち悪いな、私。言いたいことここに吐いたら、ﾘｾｯﾄだ。彼らのことはそれでも私が楽しむ上で、大好きな人だ。今楽しまなくて、いつ楽しむ。さて、これからまたお出かけの時間だ。平日死ぬ寸前まで働いているのだから、週末くらい好きなようにさせてくれ。というわけで、行って来ます。

ﾌﾞﾗｯｸ祭からの気持ちﾘｾｯﾄ

相変わらずﾌﾟﾁﾌﾞﾗｯｸ祭りを堪能している。何でか終わらないんだよね～。私、仕事のろいのかな？先週よりは残業減ったけど、本日も3時間ほど残業して、記録更新中。本日で46時間でございます。先日Mさんにｲﾗっとしていたが、そんなこと気持ちよく忘れて『今日いますか？』とﾗｲﾝ。何とも図々しい私。するといつも通りの『いますよ』の即返。ﾀｲﾑﾃｰﾌﾞﾙ聞いて、時計見たら、あれ？もう始まっちゃうじゃん＠会社残業に目処つけて急いで行きましたよ。ゆっくり音楽聴かなきゃ死ぬ。自分の時間作らなきゃ生きれないってくらい社畜だったし。何とか途中からだけど聴けた。久しぶりにちょっとだけｳｪﾙｶﾑｼｬﾝﾊﾟﾝ飲んだ。ﾊﾟｰﾄ終わって、Mさん現る。あれ？今日いつもよりかっこよくないですか？と久しぶりにｷｭﾝが上昇。でも疲れてたのかな、全然話す気になれず。でもMさんが提供する話題にはかなり食いついて話したけど、もはや自分から話題を提供するほど頭の回転が良くない。結局相変わらずそこそこ話してさっさと帰った。本人目の前にすると話せないし、言いたいことあまり言えない。何だそれ？乙女か？（笑）帰宅して、お礼のﾗｲﾝした時に『やっぱりカッコいいですね』と素直に伝えてみたところ、『かっこよく見えました？多分疲れ過ぎです』と・・・。返信来なくなると切なくなるから返信してないけど、本当は返信（というﾌﾙ突っ込み）したかったんですよ。もしMさんがここ見てたらそれで理解してほしい。多分見てないだろうけど。疲れててもかっこいいものの判断くらいつきますよ（笑）ﾌﾞｻｲｸとは口聞かないと同じですよ。それはﾄﾞ天然ですか？それとも言われ慣れて返す言葉も決まっちゃってるんですか？絶対ｱﾚをかっこいいと思う人は他にもいるはずだ。今初めて聞きました的な発言、嘘くさい。と、言いたいことはわりと山ほど出てくる。まだ私がMさんに慣れていないから暴言も吐けないし、突っ込みもできないし、褒めることもできない。だからﾗｲﾝで本音が出てしまうわけだ。先日ﾗｲﾝで毒づいたのも、本人目の前にすると言いたいこと言えないからって言うのはある。あ、そのことは一切触れなかったけど、それで良かったんだよね。私は忘れてたし。さて、今日も充分ﾘｾｯﾄできたから、寝ますか。お疲ﾚｲﾝﾎﾞｰ

ﾌﾟﾁﾌﾞﾗｯｸ祭り

今週はその日のうちには帰れるﾚﾍﾞﾙのﾌﾟﾁﾌﾞﾗｯｸｳｨｰｸだ。まぁ月曜日のしわ寄せを整えてるだけだが。でもさすがに疲れたな～。祝見込み残業40時間超って手放しで喜べないな・・・。締め日まであと10日近くあるけど、現段階で43時間だから、今月は残業何時間になるかな？（笑）ちなみに先日のｲﾗｲﾗは通り過ぎた。私、意外とそのときだけｲﾗｲﾗして終わるんで。一晩寝て死ぬほど働くと、自分がｲﾗｲﾗしてたことを忘れるらしい。もしここを見てくれてたらそう思ってほしいな。Mさんにﾗｲﾝで少々毒づいてみたところ、塩な謝罪的な返信をもらい、それに対してはそれほど何も思わなかったのだが、仕事が忙しくて、全く返信が出来ずに今に至る。今朝ｽﾏﾎ見たらMさんに送る予定のﾗｲﾝが送られてなかった。今日はもう帰宅したからそのこと返信しても良いのだろうけど、今さら感もあるし、Mさん本日休みだし、お客さんからのﾗｲﾝなんて迷惑なだけだし、とりあえずやめておこうか。結婚してたら迷惑極まりないだろうし。だから、ここ見ててくれたらこれで理解してほしいところだ。見てないだろうけど。ちょっと会社の人の話をしようと思う。仕事はしんどいけど、周囲の人で私は救われてるのかもしれないな。以前にも話したけど、今までの人生でこんなに素直に思ったことを言葉に出せる会社に所属したことはない。いつかｸﾋﾞになるんじゃないか、って思うくらい思ったことを口にしている。でも、何が一番ｽﾄﾚｽﾌﾘｰかって言ったら、それを笑ってくれる周りの人のおかげでもある。みんな辞めないでほしいな。こんなに毒を吐いても笑って許してくれる人少ないだろうし。時々ｲﾗっとすることもあるけど、それすらも『ねぇ今ちょっといらっとしたんだけど』って言える関係って良いよね。本当にそれに関しては不思議な人間模様だ。私が大残業してると終電までは付き合ってくれる人もいるし、お菓子買ってくれる人もいる。私もお返しはするけど、ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝに関して言うなら、史上最高の会社だと私は思う。こんなに会社の人を褒めると気持ち悪いけど、本当なのだから仕方ない。新人さんが2人入社して、早くなじんでほしいと思う。え？真面目かって？私、仕事に対してはかなり大真面目なんです。お金もらっている以上、しっかり働く主義なんですよ。さて、薬も効いてきたし、そろそろ寝ますかね？じゃ、お疲ﾚｲﾝﾎﾞｰ