「頑張っているのに、

なんかうまくいかない」

そう感じたことがある人は、

きっと多いと思うんですよね。

でも、その

「うまくいかない」

の中身って一人ひとり

全然違うんです。

こんにちは。

思考改善塾Brillante主宰

公認心理師の宮川綾です。

思考改善塾Brillante主宰　宮川綾

「自分の幸せ、勝手に諦めない」生き方を教える公認心理師
元建築士から転身し、講座・個別レッスン16年の実績
好きを仕事にしながら、愛する夫との穏やかなパートナーシップも両立中

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＜受講生さまの変化＞

専業主婦から生きがいを見つけ、サロンをオープン。人気サロンオーナーに
夫婦共に収入UP
家のことに無関心だった夫があれこれ世話を焼く夫に激変
親の過干渉・呪縛から抜け出し、事業売上げ2倍に。その後パートナーとも出会い結婚
初めての婚活で結婚相手に出会い、婚活開始から1年以内に結婚
出会う男性の質がどんどん変わり、大切にしてくれる男性と交際開始
婚活で2回目のデートに繋がらず自信喪失だったが、「ぜひ次も会いたいです」と言われるようになり交際へ
etc・・・

同じ「上手くいかない」でも、止まってしまう理由は人によって違う

何かしたい。そう思って

動こうとするたびに

「今じゃないかも」

「家族に申し訳ない」

という気持ちが出てきて、

また元に戻ってしまう人もいれば、

やりたいことはあるのに

「私なんかに、できるのかな」

という声が邪魔をして

いつも一歩手前で

止まってしまう人もいる。

行動力はあって

成果も出ているのに

気づいたらパートナーとの

会話が減っていて

「なんで私だけ頑張ってるんだろう」

とふと思ってしまう。

はたまた

家庭も仕事もちゃんと

回せているのに

「本当にこれでいいのかな」

という漠然とした

もやもやが晴れない。

いろんなタイプの方が

いらっしゃいますが

どれか

「あ、これかも」

「それに近いなぁ」

と感じるものがありましたか？

止まる理由が違えば必要な一手も違う

「前に進めない」

という状態でも

その手前で起きていること

その人を前に進まないように

止めている理由・原因は

一人ひとり違います。

だから、

同じ解決策では

動かないんですよね。

たとえば

「家族に申し訳ない」

という気持ちで止まっている人。

一見、家族思いで素敵に見える。

でも実は、

自分を後回しにし続けることで

少しずつ消耗していて、

笑顔が作り物になっていく。

そういう人に必要なのは、

もっと頑張ることじゃなくて、

自分が満たされていることが

家族の土台になるんだ。

と知ることだったり。

「私なんか・・・」

という声で止まっている人のように

「もう少し準備が整ったら」

「子育てが落ち着いたら」

と言いながら、

何年も同じところにいる場合

正直なところ

その『ちょうどいいとき』

は待っていてもやってこない。

そういう人に必要なのは、

もっと準備することじゃなくて

動きながら自信をつけていく

という順番を知ることかもしれない。

行動力があってガンガン

やりたいことを進めていくけど

パートナーや家族とすれ違っている人。

仕事は充実している。

やりがいもある。

でもお互い仕事が終わって

パートナーと顔を合わせても

会話が弾まない。

2人の空気がなんか冷たい。

不機嫌？なんなの？

「応援してほしいのに・・・」

という感覚がずっとある。

そして、それが怒りに変わってしまう。

そういう人に必要なのは、

もっと成果を出すことじゃなくて、

パートナーシップのバランスを

整えることだったり

どんどんやりたいことを進めるための

土台作りかもしれない。

漠然としたもやもやが晴れない人。

客観的に見れば

十分うまくいっている。

なのに

「なんか違う」

という感覚が消えない。

目標を達成しても

すぐ次の不安が来る。

そういう人に必要なのは

何かを新しく始めることじゃなくて

「何のために、誰のために進むのか」

という軸を再確認すること

かもしれない。

他人の設計図で自分好みの建物は建てられない

誰かの成功法を真似しても

うまくいかないことがあるのは

他人の設計図で

自分好みの建物を

建てようとしているから。

朝活が合う人もいれば、

夜型の人もいる。

一人で集中したい人もいれば、

誰かと話すことで

エネルギーが出る人もいる。

「正しい方法」

はあっても

「全員に合う正しい方法」

はないんですよね。

だからまず、

自分がどのタイプかを知ること。

それが、

すべての出発点だったり

近道だと思っています。

両立スタイル診断、作りました

ということで、

こんな診断を作りました。

【無料診断】両立スタイル診断

家庭も、仕事も、好きなことも。

全部大切にしたいあなたへ。

「どうやって両立するか」

の前に、まず

「自分がどのタイプか」

を知る。

設問に答えるだけで、

今の自分がどのタイプで、

何から始めるとうまくいくかが

見えてきます。

「頑張っているのに、なんかうまくいかない」

「何から手をつければいいのかわからない」

「もっと自分らしく、ラクに楽しく両立したい」

そう感じているなら、

まずこれをやってみてください。

【ここから両立スタイル診断を受ける】

診断を受けてみて、

気づいたことがあったら

ぜひ教えてくださいねー！

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「愛されてない」と感じるとき、本当に足りないのは何か / 夫婦の思い込み

「私、ちゃんと大事にされてないかも」

その「大事にされたい」

よくよく見ると愛ではなく

コレかもしれません。

こんにちは。

思考改善塾Brillante主宰

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今日はちょっと

痛いところをついてしまうかもしれません。

でも、痛いということは、

そこに伸びしろがあるということ。

だから、安心して読み進めてね。

それ、「愛」じゃなくて「服従」を求めていない？

私たちは、知らないうちに、

こんな思い込みを、

握りしめていることがあります。

なんでも、私の願いを聞いてくれる。

私のしたいように、させてくれる。

言わなくても私を喜ばせてくれる。

それが、愛されてるってことでしょ、と。

はっきり言いますね。

それは、愛の定義ではありません。

それは、

「私の思い通りに動く人かどうか」

というジャッジです。

相手が自分の思い通りに動けば「愛されてる」

動かなければ「愛されてない」

愛されているか愛されていないかの判定を、

まるごと相手の行動に丸投げしている状態。

これね、

めちゃくちゃ不自由な生き方なんですよ。

自分の幸せの主導権を、

自分で手放してしまっているんですから。

「そんなこと思ってない」でも、出てる

「私はそんなふうには思ってません」

とおっしゃる方もいますが、

本当にそう？

自分の思っているように

相手が動いてくれなかったとき

機嫌ダダ下がりしてませんか。

毛穴という毛穴から、

不機嫌をまき散らしていませんか。

「いいかげん気づけよ」

という無言の圧を、

部屋いっぱいに充満させてませんか。

口では「べつに」「なんでもない」「大丈夫」

なのに、全身で「私不機嫌です」と言っている。

これを

「察してくれない彼が悪い」

で終わらせるのはねぇ。

彼は、とっくに気づいている

彼は気づいていないと

思っているかもしれないけれど

その不機嫌、彼はちゃんと察知しています。

まあ、

気づかせたいという人もいると思いますが

彼、気づいてはいますよね。

ただ、こう思っているだけ。

「あ、地雷踏んだな」

「あーこれじゃなかったのかー」

「でも、聞いても『べつに』って返ってくるんだよな」

「なら、嵐が過ぎるのを待つしかないか」と。

察していないんじゃない。

察した上で、対話を諦めているんです。

というか避けている。

触らぬ神に祟りなし。ってね。

あなたが「察してほしい」と願えば願うほど、

彼は近づく糸口を見失っていく。

不機嫌は、相手を動かす道具にはなりません。

ただ、相手をそーーーーっと遠ざけるだけ。

もしこれが当たり前の

コミュニケーション方法になっているとしたら

子供の頃のあなた自身もそういう

コミュニケーションの中で過ごしたのかもしれませんね。

不機嫌は、撒くものではなく「翻訳」するもの

では、どうするか。

彼を訓練することでも、

察知能力を鍛えさせることでもありません。

彼を変えようとするんじゃない。

自分で、自分をごまかすのをやめる。ここからです。

「私、今、不満なんだ」

「本当は、こうしてほしかったんだ」

「察してほしくて、わざと不機嫌を撒いていたんだ」

まず、自分の本音を、自分が引き受ける。

これ、地味に勇気がいります。

だって「察してほしい」を手放すと、

すねている自分の格好悪さと、

まっすぐ向き合うことになるから。

でもね、本当に関係を育てられる人って、

不機嫌をまき散らす人ではなく、

それを【翻訳できる人】なんですよね。

胸の中のザワザワを相手にぶつける前に、

自分で言葉に変換できる。

「さっきの、ちょっと寂しかったな」

「こうしてくれたら、すごく嬉しいんだけどな」

拍子抜けするほど、シンプルでいい。

ちょっと照れ臭いかもしれない。それでもいい。

毛穴から漂わせる100倍早く、

角を立てずにまっすぐに伝わります。

そして「私はこれがいいな」「こうしてほしいな」

を伝えていく。インフォメーションです。

不機嫌で動かす関係から、言葉で対話する関係へ

愛されているかどうかを

相手の行動で採点するのは、

もう終わりにしましょう。

それは愛ではなく、支配です。

自分の気持ちは、まず自分が受け取ってあげる。

そして不機嫌という武器ではなく、

言葉という手でそっと差し出す。

それができる人は、

追いかけなくても、自然と愛されていきます。

なぜって、一緒にいて、彼が消耗しないから。

自分の幸せ、勝手に諦めない。

その第一歩は、彼に察してもらうことではなく、

まず自分が自分をごまかさないと決めることです。

◆ 今日も、ここまで読んでくれてありがとう

よかったら、こちらものぞいてみてくださいね。

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旦那様がやりたいことを止めるのは、ケチだからじゃない / 応援してくれない本当の理由

起業したい。講座に申し込みたい。

でも、旦那様に反対される。

「なんでわかってくれないの」

と反応してしまう前に。

その反対には、ちゃんと理由があるんです。

こんにちは。

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やりたいことがある。

新しいことを始めたい。

例えば、

それこそ、起業したい

とかもそうだし、

何か講座やセミナーに

申し込みたいと

思っている時などね。

そういう時

旦那様に旦那様に止められるのには

いくつか理由があります。

なお。

旦那様がモラハラ夫だとか

そういう場合は除きますよー。

なぜ夫は妻のやりたいことを止めるのか

旦那様があなたの

やりたいことを

止める理由としては

大きく3つあって、

1つ目は

必死で焦っている

感じがするから

もっというと

悲壮感が漂っているから

必死で焦って、

何かにすがろうと

している感じが、

すごく不自然な

感じがするのだろうね。

なのでそういう時はまずは、

焦るな。
落ち着け。

です。

まあ、お茶でもどうぞ。

まあ、ただ、

焦りや不安というのは

行動の着火剤

にはなるので

それもアリかとは

個人的には思っています。

が、でもやっぱり、

どこかの時点で落ち着き、

焦りから抜け出して

現状を俯瞰しないと、

自分じゃない何かに

飲み込まれちゃいます。

家庭や自分を疎かにして

変に稼がなきゃ！とか

やりたいことやらなきゃ！

みたいになったりね。

それは家庭不和の元に

なりますし、

余計に旦那様は

あなたのやることを

止めに入るでしょう。

そして、もし反対されてでも

やりたいのであれば、

相手の反対する

気持ちも受け入れる

必要があると思うのです。

あなたがやりたいことを

やろうとするのと同じように

相手にだって

反対する自由がある。

許可がないと

できないというのは、

許可を得ることで、

自分が楽になりたいから。

自分が心地悪いから、

相手に「うん」と

言わせようなんて、

ひどい話ですよね（笑）

気持ちはもちろん、

わかるんだけどね。

そしてあなたが、

不安や焦りを

行動の着火剤

にだけつかって

あとは、やりがいを持って

大切なものを大切にしながら

楽しく幸せそうにしていれば、

受け入れてくれます♪

（それも相手のタイミング）

では、もう一つの

旦那様があなたの

やりたいことを

止める理由。

夫がケチくさい男になっているから

2つ目の理由は

旦那様がケチくさい男に

なってしまっているから！

ほら！私が悪いんじゃ

ないじゃない！！

って思わないで

くださいね〜（苦笑）

旦那様がケチくさいのは

そういう状態に

させてしまっている可能性が

とっても高いのです・・( ﾉД`)

本来

男の人ってとっても寛大

なんですよね。

ただ、今までのあなたとの

コミュニケーションの中で

その寛大さをどこかに

置き忘れてきてしまった(T_T)

なので、

その寛大さを旦那様に

取り戻してもらう

必要があるんです。

（大丈夫、取り戻せる！）

そのために必要な

思考と行動とは。

たとえば、今回のように

あなたがやりたいことを

旦那様が反対して

いたとしたら。

旦那様の反対する

気持ちも受け入れる

いやーな気分に

なりますよねぇ（苦笑）

ただ、この、

旦那様が反対したいという

気持ちを受け入れる。

旦那様の意見に反論しない。

というのが、

旦那様が本来の寛大さを

取り戻してくれるための

大切な大切な大切な

一歩なのです！！！

ま・・まずは一歩を・・・・

これは、あなたが

やりたいと思う気持ちを

諦めろとか、

そういうことではないのね。

前述したように、

相手にも反対する。

という自由はある。

その意思の自由を

尊重するってこと。

彼の意見を一つの意見として

受け入れるってこと。

彼に納得させようとして

説得したり、

反対する彼を責めたりしない。

すごくハードルが

高いのはわかるのですが、

（だからこそ、寛大な彼のままでいてくれるための

ラブパートナーシップを早めに学ぶといいよ！って思っている）

後々、あなたが

楽しく気兼ねなく

好きなことができるように

ちょっと踏ん張って欲しい

ことなのですよね。

最後に3つ目の理由。

夫がドリームキラーになっている

それは、
夫がドリームキラーになっているから。

ドリームキラーって、
聞いたことありますか？

あなたが何か新しいことを
始めようとしたとき、

「やめときなよ」
「うまくいくわけないでしょ」
「今のままでいいじゃん」

って、やる気を削いでくる人のこと。

これね、
旦那様が意地悪で
言っているわけじゃないんですよ。

むしろ、多くの場合、
本人に自覚がない。

じゃあ、なぜそうなるのか。

人には、
今の状態を維持しようとする
仕組みが備わっているんですね。

これは個人だけじゃなくて、
夫婦やカップルという
「二人の関係」にも働きます。

つまり、

あなたが変わろうとすると、
二人の間のバランスが崩れる。

すると、旦那様の中で無意識に
「元に戻そう」という力が動く。

本人は

「心配してるだけ」
「現実を見てほしいだけ」
のつもり。

でも実際は、
二人の関係が変わることへの
無意識の抵抗が、
「反対」という形で出ている。

これが、身近な人ほど
ドリームキラーになりやすい理由です。

悪意じゃない。
愛情や心配ですらある。
だからこそ、厄介なんですよね。

じゃあ、どうするか。

ここで大事なのは、
旦那様を説得しようとしないこと。

「大丈夫だから」
「わかってよ」
「なんで応援してくれないの」

これ、逆効果です。

相手の抵抗を
もっと強くしてしまうだけ。

それよりも。
やりたいことを、全部話さない。

えっ？って思うかもしれませんが、
これ、けっこう大事なんですよね。

まだ自分の中で
固まっていないうちに、
全部さらけ出すと、
相手の「元に戻そう」の力を
わざわざ引き出してしまう。

自分の中で、
「これをやる」という感覚が
しっかり根づくまでは、
あえて言わないほうがいい場合もある。

そしてもう一つ。

自分のやりたいことを
応援してくれる人、
背中を押してくれる人を
ちゃんと持っておくこと。

同じ方向を目指しあなたの可能性を
信じてくれるコーチのような存在。

身近な人に
ドリームキラーの役割を
背負わせないためにも、
そういう場を持つことは
自分を守ることでもあるんですよね。

ということで。

自分自身、焦りや不安に

浸っていないか。

悲壮感が漂っていないか。

ということと

旦那様をケチくさい男に

していないか

旦那様をドリームキラーに

していないか

この3点を見直して

みてくださいねー

仕事と家庭、

どちらも大切にしたいからこそ、

つい「私が」と抱え込んでしまう。

そんなご自身の傾向を、

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客観的に見てみませんか？

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「なんか違う」が続くとき、声を聴く相手を間違えている

W杯通算1000試合目が

日本VSチュニジア戦。

4点！！！すごかった！！！

興奮冷めやらぬまま書いています（笑）

こんにちは。

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etc・・・

本田圭佑さんの解説を聞きながら

見るのもまた面白くて。

BSと地上波でやっていたんですが

夫と、どっちで見る？という話になって

やっぱり本田さんの解説でしょ！と。

満場一致(二人だけど）で決まりましたｗｗ

今日は、その本田さんの話から、

ちょっと大事なことを書きたいと思います。

リトルホンダに聞いた

本田さんといえば、

ACミランに加入した時の会見が

印象に残っているんですよね。

10年以上前だったんじゃないかな。

複数のクラブからオファーを受けていた中で

「なぜACミランを選んだのか」

と聞かれた本田さんは、こう答えました。

「心の中のリトルホンダに聞いたら、

ミランでプレーしたいと言った」と。

これを聞いた時、

トップ選手ってすごいな

と思ったんですよね。

何がすごいかって。
まず様々なオファーがある中で

自分の中の声で決めていること。

どのクラブも魅力的だったはず。

それぞれに違う可能性がある。

周りの意見や分析もあったでしょう。

でも本田さんは最後の決め手を

「リトルホンダがなんと言ったか」

に委ねている。

次に、自分の中の声が

ちゃんと聞こえていること。

世界中から注目されて、

周りの意見も情報も溢れている。

そんな中で自分の内側の小さな声を

かき消さずに拾い上げられる。

おそらく、

ああいう人生の大きな場面で

自分の声を聞き届けてあげられる

ということは、

普段からされているはずなんです。

普段やっていないことが、

大きな場面で急にできるということはない。

日頃から自分の声に耳を傾けて、

拾い上げて、それを信じて動いてきた。

その積み重ねがあるからあの場面で

「リトルホンダに聞いた」

と言えるんだと思います。

そしてもうひとつ。
本田さんは子どもの頃からの夢として「

セリエAでプレーする」と決めていたそうです。

その夢を、叶えにいった。

自分がどこに向かいたいのか。

何を望んでいるのか。

それを決めておくことの大切さも

あの会見は教えてくれていると思うんです。

私たちの「リトル私」は、埋もれている

じゃあ、私たちはどうかというと。

日々の生活の中で自分の内側の声って、

どんどん埋もれていきます。

家族のこと、仕事のこと、

周りの期待、世間の「こうあるべき」

そういう外からの情報に応え続けているうちに

自分が本当はどうしたいのかが

だんだんわからなくなっていく。

「本当はもっとこうしたいのに」

その声がちゃんと聞こえていたはずなのに

いつの間にか聞こえなくなっている。

聞こえなくなったんじゃないんです。
聞こえているのに

「今はそれどころじゃない」

「そんなことを言っていてはダメなんじゃないか」

と、自分で蓋をしてしまっている。
そういう方多いんじゃないかな。

外の情報で決めると、なぜかしっくりこない

何かを選ぶとき私たちはつい

外の情報を集めたくなります。

口コミ、評判、成功事例、誰かのやり方。

もちろん、

情報を集めること自体は悪くないんです。

でも、最後の最後の「決める」を

外の情報に委ねてしまうとしっくりこない。

やってみたけど、なんか違う。
選んだはずなのに、モヤモヤが消えない。

まあ、

これも経験だし必要なことであるんだけど
そういうことばかり続くというのであれば

それはたぶん、自分の中の声に蓋をして

外の正解で決めてしまったから。

他人の意見や好みで描いた設計図で

自分が満足する家は建てられないんですよね。

つまり、

「決められない」「しっくりこない」

が続いている時って

声を聴く相手を間違えているんです。

周りの意見、世間の評価、誰かの成功例。

そっちに聞きに行っている間

いちばん聴くべき相手である自分自身の声は

ずっと後回しにされている。

聴く相手の順番が逆になっているだけ。

まず最初に聴くのは外の誰かではなく

自分の中の声のほうなんですよね。

最初は小さな声かもしれないけど。

自分の内側の声って小さいんです。
特に、今まで自分の内側の声に蓋をしてきた人

人の意見や顔色を伺ったり

外に正解を求めてきた人。

そういう人は自分の中の声をキャッチするのは

最初は難しいかもしれない。

自分の声に耳を傾けようとし始めると

「なんかこっちが気になる」
「理由はないけど、こうしたい」
「頭ではAだけど、胸のあたりはBって言ってる」

そういう、

ぼんやりした感覚は出てくるでしょう。

でも「気のせいかな」と流してしまいがち。

でもね、

この声って消えていないんですよ。
蓋をしても、後回しにしても

ずっとそこに残ってる。

むしろ、

蓋をし続けるとモヤモヤや焦り

なんとなくの不満という形で

体のほうに出てきたりすることもあります。

まず、聴くだけでいい

だから、

いきなり大きな決断をする必要はなくて。

というか怖いよね。

まずは、

自分の中の「リトル私」が

今なんて言っているか。
それを、聴いてあげるだけでいい。

「本当は、どうしたい？」

静かに、自分に聞いてみる。

レッスンの中では生徒さんによっては

その「リトル私」に

名前を付けてらしゃる方もいます。

それがしっくりくるならそれもいい。

こういうのも「リトル私」の声だよね。

「本当は、どうしたい？」

答えがすぐに出なくてもいいんです。
聞こうとしてくれた。

それだけで埋もれていた声は少しずつ

輪郭を取り戻していきます。

本田さんがリトルホンダの声で

進む道を決めたように。

あなたの中の「リトル私」も

ちゃんと知っているはずなんです。

あなたがどこに向かいたいのか。

何を望んでいるのか。

外の情報を集める前に

まずそこに耳を傾けてみてくださいね。

さあ、次のスウェーデン戦も楽しみ！！

頑張れ日本！！！

最後までお読みいただき、ありがとうございました

「自分の幸せ、勝手に諦めない」
そんな生き方を、一緒に育てていけたら嬉しいです。
よかったら、こちらものぞいてみてくださいね。

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学んでいるのに変わらない人が信じていること。

色々と学んだり、

勉強したりしてるのに、
なんか変わらない・・・

そう感じたこと、ありませんか？

実はこれ、学び方の問題でも、

行動量の問題でも、

続け方の問題でもないことが多いんです。

もちろんそういう場合もありますが

もっと根本の話。

こんにちは。

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＜受講生さまの変化＞

専業主婦から生きがいを見つけ、サロンをオープン。人気サロンオーナーに
夫婦共に収入UP
家のことに無関心だった夫があれこれ世話を焼く夫に激変
親の過干渉・呪縛から抜け出し、事業売上げ2倍に。その後パートナーとも出会い結婚
初めての婚活で結婚相手に出会い、婚活開始から1年以内に結婚
出会う男性の質がどんどん変わり、大切にしてくれる男性と交際開始
婚活で2回目のデートに繋がらず自信喪失だったが、「ぜひ次も会いたいです」と言われるようになり交際へ
etc・・・

さて。

学び方の問題でも、
行動量の問題でも、
続け方の問題でもないのであれば
じゃあ、何が問題なのか。

それはね

何を「信じている」か

なんですよね。

うまくいっている人の話を聞いたとき、

「へー、そうなんだ！やってみよう」

より先に、

「でも、自分には無理かも」

「ホントに変わるのかな？」

「変わらないんじゃないの・・・？」

という声の方を、
気づかないうちに、
信じてしまっている。

心の仕組みから見ると、
これはごく自然なことです。

人は、自分が「すでに信じていること」と
一致する情報を無意識に選びとる、
という特性があります。

だから、どんなにいい情報を見ても、
どんなにいい話を聞いても、

「どうせ自分には無理」
というフィルターがかかっていると

そのフィルターに合った現実が
ずっと続いていくんです。

信じていることが、
目の前の現実に現れていく。

これは、精神論でも
ふわっとした話でもなく、
心理的に見ても

脳の機能としても
そういう仕組みになっているんですよね。

だからこそ、
まず変えてほしいのは
「行動の量」や「何をするか」よりも
「どちらの声を信じるか」です。

自分がこうなりたいな、と思う人が
言っていること、書いていること。

それを読んだとき、

「へー！そうなんだー！やってみよー♬」

と気軽に受け取ることができているかどうか。

この「受け取れるかどうか」に、
変わるかどうかの分岐点があります。

もちろん、
「そうは言っても、素直にできない」
という方もいると思います。

それ、すごくよくわかります。

素直になれないのは、
意地悪とか頑固だからじゃなくて、

頭の中が「混乱」しているから
なんですよね。

変わりたい気持ちと、
変わることへの不安や怖さが
ぐるぐるしている状態。

そのとき、
「もっと頑張ろう」と力むよりも、

まず「自分の中の声に気づいてみる」
ことの方が、ずっと大切だったりします。

自分が何を信じているのかは、
目の前の現実が教えてくれています。

それを見ようとするかどうか。

そして、そこから自分は
どうしたいのか。

そうやって、未来は
自分で選んでいくことができます。

それでも、ひとりではなかなか難しい。

そう感じているなら、
すでにあなたが望む状況を
手に入れている人に
直接教えてもらうのが、
一番の近道です。

何を変えたらいいか、より、
どう受け取ればいいかを
一緒に見ていく。

そこから変化は始まります。

さあ、あなたは
自分の望む未来のために
何を選びますか？

最後までお読みいただき、ありがとうございました

「自分の幸せ、勝手に諦めない」
そんな生き方を、一緒に育てていけたら嬉しいです。
よかったら、こちらものぞいてみてくださいね。

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