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今までは人に相談することは恥ずかしいこととか簡単に別れればいいと言われてきただけ
殴られてる本人は
精神的に追い詰められてしまい
普通の思考能力は失われているのに
一緒に働いていた同僚には理解されぬまま私はその職場を去ったけど…
ここで全部詳細に吐き出せないのが
もっと悔しい
やっぱり私はいないほうがいいのか？とか
思ってしまう。
母と喧嘩した時は
どう見ても母に落ち度があるのに母の味方をしたし
あんまり責めると年寄りなんだから病気になってしまうよと
あの今心の病気を抱えてるのって私なんですけど
通院してるんですけど
薬毎日飲んでるんですけど？
母が病気になるのは困るけど(私だって)
私今病気だけど普通に見えるから平気なの？
寝込まないと病気って認められないの？
ある時子供を叱ってる現場に遭遇したときは
あんまり叱るな
子供達は昔ずっと縛られて育ってきたんだからと
その束縛されてる時私だって同じように束縛されて来てたのに
相手を怒らせないように子供が何かされないように
いつも張り詰めた空気の中で過ごしてきたのに
子供達だけそうだったと思ってるの？
私の殴られた時の顔見てないからそう言えるんだ
子供を守るために自分が代わりに殴られてたの知ってるの？
結局父は私以外の人間しか味方しない
相手が悪くても我慢するのはいつも私
幼い頃からずーーーーーーっと我慢する生活が嫌で
１８歳で実家出たのに
それも結局理由なんか知ろうともしない
今も我慢させるのか？
常識がありそうで全然ない祖父にも我慢
結局争いを避けて言わなくてはならない肝心な事を
言わないだけじゃん？
それに親不孝な娘に育て上げたのは
あんたら親じゃん？
小さい頃に親にではなく叔父叔母に
今だったら完全に虐待に相当する事を受けてたのは
私だよ。
新しいところに来て
新たな気持ちで楽しい幸せが生活が待っていると思ったけど
何か一つでも不安な出来事があると
眠れなかったり
外に出ることが怖かったり
仕事を辞めた後知らない人にピッキングをされ
家に入られてしまったときは
本当に奴に見つかって
奴が代わりに誰かを使って私を襲わせたのだと思ったくらい
恐ろしかった
その日から
私の新たなはずの生活も一転
というか
また暗闇に逆戻り
怖いけど我慢するしかなく
医者に行って薬を処方してもらって
安心感を得ようとかまで思う余裕さえなかった
とにかく一人では外出が出来ず
ストレスで20キロも太ってしまい
ますます醜い姿をさらしたくなくて
外出することが減った
今はダイエットをして大分戻りつつあるが
抗うつ剤を飲んでいるため
体重の減りは遅いが今までよりはかなりましになってきた
とにかくこの病気を克服しないかぎり
幸せになるのが難しいだろうと思う
素敵な人に支えられて幸せなことは確かであるけれど
心からそう思える自分を取り戻したい。
薬を飲めば不安は消えるけど
副作用がひどくて
生理が２１日も遅れた。。。
悪夢も見るし
倦怠感があるし
意欲をわかせるための薬なのに
眠気や倦怠感の副作用
何をやっても楽しくない
出来ればずっと何もしないでいたいけど
そう言うわけにいかない
今は一つの薬で様子を見てるところ
少しの不安と寂しさと苛立ちが残ってる
本当に治るのか心配だ。
眠ることが本当に嫌です。
一回で済むならいいのに
また寝るとさらに続きを見ます(；´Д｀)
また
あの悪魔が出てきました
私を連れ戻そうとでもしてたんでしょうか？
まだ
連れ戻したいんでしょうか
現実の世界では二度と会わない状況なのに
夢に出て来て
まだ私を苦しめたいんでしょうか？
DVから逃げて
５年経った・・・
ケースワーカーに
もう６年目だから平気でしょ？
はぁ？なにそれ？
何年経ったから平気って貴方の決める事じゃないでしょ？
女性だから気持ちわかってくれると思ったけど
所詮経験者にしか分からないんだよ
DVの恐ろしさ
後遺症なんて年月たったからって
治るもんじゃない
今でも
悪夢を見るのだから
昨日昼食後にいつものようにパソコンに向かっていると突然
頭がフラフラし始めた
その内フラフラがグワングワンと頭を揺さぶられるような感じに変わり
吐き気、寒気、寒気のせいなのか体が振るえ
その後寒いはずなのに汗が出て
呼吸は苦しいし座っていることさえつらく
横になってもしばらく症状はおさまらないまま
このまま死んでしまうのではと思ったくらいでした。
今まで今書いた全部の症状は家では１つか２つくらいはあるが
人ごみとか電車とかならあります。
そのせいで人ごみに１人で行ったり、電車に乗ることは極力避けています。
でも家の中でこんな事が起こるとは・・・
ココ最近洗濯物がなくなるといったことがあって
かなり神経が高ぶっていたせいだとは思うのですが
ＤＶにあっていたときも怒りと悔しさで体が震えたり
体中が痒くなったり
冷汗が出たり
もう５年も経ってるのになぁ～
トラウマって本当に怖い・・・
うつ病になっちゃうのかな?私・・・
ＤＶの被害者は普通の考えが出来ない状態の場合が多いので
タブーな言葉があるのですが
・・・と言うか
私自身が言われて凄くショックを受けたのが
「あんないい人怒らせるなんてよっぽどだよ」
「そこまでやられて別れないなんて神経疑うよ」
私のだらしがない部分だけを見て
「こんなにだらしがないんじゃ殴られても仕方ないね」
確かにだらしがないかも知れない
でもそれは相手が私のことをだらしがない奴だと
他人に植え付けたためで
どんな人であろうと殴っていいって言う話はない
あとは殴ってる相手を信じて
私の話は一切誰も信じてくれないことが一番ショックでした。
ここまでいい人を演じきっているので
ストレスがたまり家の中で私と言うサンドバックで発散していたと言えます。
ＤＶから逃れてかれこれ５年になりますが
後遺症なのか今まで束縛された反動なのか
今の状況を破壊したくなる事があります。
きっと今の幸せもいつか壊れるかも知れないとか
壊れるくらいなら壊してしまって方がいいなどと考えてしまう。
男の人は女を自分のものにしてしまえばきっと
また支配するようになるんじゃないかとか
男の人が全部そんなものではないとは頭ではわかっていても
また同じような人を選んでしまうのではないかと言う恐怖におびえてます。
やっぱりまだあの時の恐怖は忘れられないみたいです。